Refachadon

Lost. Jacob, Wembley y lo que tiene que pasar.

2010-05-09T16:54:00.000-07:00

Jacob hace que Hurley y Jack vayan al faro, Jack se da cuenta que todo lo que ha pasado estos últimos 3 años (nada fácil, por cierto), estaba de cierta forma... predicho, Jacob, lo estuvo observando desde que era niño. Todo esta pre-dicho?, las historias de vida pasan como pasan, por más inimaginables que resulten. Jack en ese microsegundo, cuando se DA CUENTA, rompe los espejos.

Hurley: - entonces, no resultó nada de lo que me pediste que hiciera... y a ti ni te importa- Hurley voltea a ver a Jack, quien ve al mar.
-Espera... ¿Querías que Jack viera lo que había en ese espejo? ¿porqué?-.

Jacob: -Era la única forma de que entendiera lo importante que es.

Hurley: -¿Ese era tu plan?, creo que produjo un efecto indeseado.

Jacob: -Jack vino porque tiene que hacer algo. Pero no hay que decírselo, debe darse cuenta solo.
- A veces te metes en el taxi de otro y le dices lo que debe hacer. Otras veces debes dejarlos observar el océano un tiempo....

Ahí es cuando me dan ganas de romper los espejos a mí... al llegar justo a ese punto. Así es, y por más impotencia y empute que pueda causar, al saber la verdad, al saber lo que pasa... por más preguntas que tenga... la respuesta precisamente la dijo Jacob. Es necesario pasar por todo el extraordinario, feliz, inimaginable y hasta doloroso camino... y sentarse a observar el océano, y dejar que los demás lo observen también. Uno no puede meterse en el taxi, aunque las intenciones sean con el más grande amor que puede haber. Él se dará cuenta, con dolor y con cosas muy disfrutables también y luego entonces, entenderá la importancia de todo... por más doloroso que sea para alguien más, por más que tenga las entrañas roídas del dolor, así es y no hay nada que hacer. Dejaremos pues, que los personajes tomen su rumbo, aprendan con el océano que rodea la isla, con la lluvia, con los fantasmas, con las ilusiones, con las fantasías, con la irrealidad, las mentiras, el placer y la confusión.

Me despido con otro Lost, que también dice mucho:

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I'm in a cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
Every river that I've tried to cross
And every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one

And you'll be lost
Every river that you try to cross
Every gun you ever held went off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the firing stops
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

Cold play. Wembley 19.09.09.

No tengo nada más que decir.

Gracias a todos por pertenecer a la historia de mi vida en estos años que escribí este blog.

Adios.

Sanity

2010-05-05T16:39:00.001-07:00

En incontables ocasiones me he dado cuenta que tu no estás hecha para vivir en este mundo, que cansancio, con esa cabeza tuya tan complicada, tan llena de autoengaños, buscando y huyendo siempre, queriendo... pero no, probando bocas y sueños que no te pertenecen, sabores y conversaciones, lecturas y lugares. Tan ingenua, tan libre y tan atrapada, siempre arriesgando... pasándote por el arco del triunfo algunas veces a ti misma, y tratando incansablemente de no llevarse a los de junto de paso, desde que lo aprendiste (a madrazos claro) que de pronto se va por la vida hiriendo y siendo egoistas, autoengañándose con las ilusiones de paso, con las primeras personas que te escribieron alguna carta, que te besaron, que te tocaron y te recorrieron, el romanticismo y la cursileria de las ilusiones, la idealización, el apego... ese puto apego.

Tantas veces que creíste estar en el camino correcto, siempre buscando... en un tren, de un país a otro, en mundos que no existen, en la irrealidad, en las personas cultas, en las interesantes, en las que tuvieran una carita bonita, en el reconocimiento de las autoridades, en la aprobación de tu familia, de las familias de otros, en la espontaidad, en la confianza, en los que hablan con otro acento, otro idioma, pero sobre todo: otro lenguaje.

Y seguirás y seguirás, encontrando y reencontrando a los que te agraden sus besos, a los que te saquen de la realidad, con los o las que puedas compartir una tarde lluviosa platicando de pendejadas, o de filosofía.

No quieras huir ahora, no quieras decir ya no le entro, no te detengas... aunque te cague eso de ti misma, es lo que te hace seguir buscando y encontrar, conocer, respirar. Pero recuerda siempre, que cuando uno sabe... no puede hacerse ya pendejo, ya no se vale.

Estructura, construye una y otra y otra vez, la seguirás cagando, seguirás pensando que algo o alguien es la hostia, siempre pasa... y luego, todo pasa... al final, todos sabemos siempre lo que es real y lo que no es real, tu ya no te haces pendeja tan fácilmente.

Escribe todo, tranquila, con calma, con tiempo para ponerlo tal y como lo
piensas, sin manchones de depresión, enojo, obsesiones, ansiedades o
reclamos, simplemente una visión clara y cristalina de lo que cada vez
serás más tu. Sigue luchando por ser congruente, acéptate con lo sensible que estas, continúa definiendo los caminos que tomaste, sigue de frente, no te desvíes (que eso es muy fácil), estáte tranquila, porque al final, sabes más o menos lo que quieres y sobre todo, sabes lo que no quieres, antes, sólo sabías tenías la última parte. Cuidate, no te pongas solita donde hay riesgos e intereses psíquicos, que las facturas después, como sabes, son cabronas. Aprende, compara, las ilusiones, siempre serán ilusiones, levanta los pies de la tierra de vez en cuando, sí, pero al final, el cansancio y la realidad te llamarán, un día, de pronto, después de tiempo, de vivencias, te dirán: hey hora de ponerse los zapatos. Date chance, siempre al final, uno encuentra, y después se ríe de la inocencia y los velos con los que se miraban las cosas.

Que chistoso, justo hoy, te escribo, después de escuchar precisamente ese disco (con esas letras que dicen tanto en tan poco) que me hacen de mover fibras que no se habían movido hace tanto.... respira... otra vez.

DELETE

2010-05-05T14:22:00.000-07:00

Angels walk among

es GRANDE!.

Sweet...

Recordar:

2010-05-03T08:08:00.000-07:00

- 21 giros alrededor del ombligo en contra de las manecillas del reloj, 21 giros en la otra dirección.

- Comer salmón ahumado más seguido.

- Con-vinar con Malbec (no, no es falta de ortografía)... pero no tanto! luego las manos, la voz, la memoria, los dedos y los ojos no le hacen a uno caso y acaban por hacer lo que se les da la gana!. (soy taaaaaaaaaan pendeja), tan incomoda... (jaja me das risa)

- Meterse a la alberca de un brinco y dar todas las marometas posibles.

- Dejar de interpretar el silencio.

- No comer más de 3 tacos de barbacoa (aunque sea de Santiago).

- Dejar de ser ingenua y pensar que la gente puede hacer de todo por ser feliz y por amor (como disfrazarse, manejar hasta donde el corazón y los pies alcancen, sentarse en una banquita a comer un pedazo de pan, porque es para lo único que alcanza, con tal de comprarle un souvenir al ser amado, tomar un autobus aunque se tenga mucha gripa) y dejar de esperar sonidos.

- Pedir un litro más de agua de Maracuya.

- Salir a correr más con el perro, ver cardenales, alguna liebre y ardillas.

- Abrazar la almohada, suspirar y olvidar la guerra contra los moscos, las risas toyoyoescas y dejar el libro sobre el buró.

¿Qué será?

2010-04-26T10:17:00.001-07:00

Ultimamente me he encontrado con gente con la que tengo mucho en común, la misma edad, el mismo amor por el lugar donde alguna vez estudiamos (Barcelona), el mismo nombre, u otras con incluso el mismo cumpleaños y del mismo año.

Es raro porque de pronto soy muy social y platicadora, pero en general, bastante Ermitaña.

Tuve una plática el domingo llena de verdades y lágrimas, que me sirvió para sentir que no se que hacer con sentimientos que al menos ahora puedo reconocer, pero que todavía no aprendo como manejarlos, antes como no me permitía sentirlos y entonces los transformaba en otros, como por ejemplo, en depresión.

Se que tengo mucho que aprender, sobre todo de mis errores. Es un proceso, lo sé, pero ah que trabajo cuesta y que poco trabajo cuesta hacerse guey!.

Pedazos

2010-04-22T12:14:00.000-07:00

Hacemos cosas, hablamos, nos reímos, nos desesperamos con el tráfico, tarareamos canciones llenas de palabras sin sentido. Luego están ellos... que después de hacer lo que hacen, duermen como angelitos, con un par de zapatos nuevos al lado de la cama y al otro día se meten a bañar, se perfuman, se maquillan, se disfrazan de sonrisas y cumplidos y así, poco a poco se parecen más a lo que no son.

Pero en algún momento a todos nos espera la caida al suelo como un castillo de naipes. Narrar incansables veces lo que hicimos, lo que fuimos (si se acompaña de un album con fotos mejor) es apenas una manera de rellenar los huecos inevitables. Solo es evidenciar que estamos presos, atrapados, manipulados por lo que los demás nos dictan que seamos, en la tele, en el trabajo, en una cena, frente a los tios, en la escuela. Llenos de decretos implicitos que nos recuerdan que si no actuamos de alguna manera, el apocalipsis nos espera. Entonces, nos enfermamos, nos convertimos en zombies ejecutores. Y solo de vez en cuando, nos damos chance de disfrutar aunque sea por sólo unos minutos (o segundos) una carcajada, un beso, una imagen linda, un sabor rico, un abrazo, estirar los deditos de los pies y decir...aaah!.

Inmersos en nuestro propio mundo, nos topamos con señoras, con ladrones, con ingenieros, con enfermos, con artistas plásticas, con egoistas, con médicos, con abogados, con periodistas, con sádicos, con nostálgicos, con periodistas, con depresivos, con fresas, con manipuladores, con diseñadores, con el principe azul, con locutores, con envidiosos, con obsesivos, con muertos, con los pederastas, con empresarios, con las histericas, con vivos, pero sobre todo... con fotos y letras que vemos a través de una computadora.

A mi me pasa que las hojas del calendario se desprenden y me detengo a buscar dentro de la bolsa, donde dejé una pluma y me topo con un brillo de labios que tiene un olor a chocolate, que me recuerda a la señora que me lo regaló y que me preguntó si a mi y a mi novio nos gustaba el chocolate -porque era un brillo de labios para besos muy especiales- y entonces pienso que si el brillo de labios estuviera donde la pluma, que está sobre el escritorio donde está un libro que trata de la biografía de un personaje histórico, el cual me encantaría leer desde hace unos meses, pero que no he podido, porque no tengo reloj y recuerdo que me encantaría tener uno que pudiera detener, retrasar y adelantar a conveniencia. Y es en este punto donde olvido que estaba buscando la pluma y me entra una nostalgia terrible y corro a mirarme al espejo y lo que veo ahí son unos ojos que no reconozco.

2010-04-15T12:40:00.000-07:00

¿Qué se siente eh? dime.... qué se siente?

El momento no exacto...

2010-04-14T12:18:00.001-07:00

Ví como venía un coche a toda velocidad y no freno. Lo único que recuerdo a continuación fueron ruidos de enfrenones, un gran golpe, el estallido de un vidrio y solo gritaba. Cuando logramos salir del coche yo y JM, traté de buscar el celular para llamar a unos amigos que se encontraban cerca. Escuché como algunas personas gritaron: se vaaaa! corran!. Sentía que me salía mucha sangre y no sabía de donde. Me quité la camisa y la enrollé en mi cabeza. Tratamos de ver al chofer, estaba inconciente y prensado. No se cuanto tiempo pasó pero cuando menos cuenta me dí, me estaban subiendo en una ambulancia, me pusieron un collarín y lo último que recuerdo fue que empecé a temblar incontrolablemente.

Afortunadamente no pasó a mayores, heridas del vidrio roto con mi cabeza, del chofer no supe nada más. Llegué a mi casa a las 8 am.

Esto fue lo que sucedió el sábado a mi primo, saliendo de mi lugar favorito en esta ciudad, ubicado en el centro. El y su acompañante responsablemente, se fueron en taxi y a las 2 am, pidieron taxi de sitio para regresar a sus respectivas casas. El punto es que yo debía estar ahí con ellos, me salvó una experiencia familiar llamada boda que no fue en la Ciudad y la llamada de mi papá pidiendome que fuera. Esta de la chingada, lo sé, pero la neta... hubiera preferido ir a la Perla.

Decisiones extremas

2010-04-05T06:54:00.000-07:00

Hace 3 semanas vi la película "Decisiones Extremas” está inspirada en una historia verdadera: John Crowley, un hombre que nada sabía de ciencia, pero que tenía dos hijos que padecen de una enfermedad congénita que acabará por matarlos antes de los 9 años. Este hombre busca en literatura científica y da con las teorías del Dr. Stonehill, investigador de una universidad que estudia la creación de una enzima que puede salvar a los enfermos de esta terrible enfermedad. John va a suplicarle al científico loco (como esos con los que convivo todos los días) que lo ayude, el Dr. contesta que uno: no tiene dinero para financiar sus estudios y dos: es un investigador básico, es decir, de laboratorio que sólo ven microscopios, células, reacciones químicas, no pacientes (esos son los investigadores clínicos).

Se imaginarán el resto, John y su esposa hacen de todo para conseguir financiamiento para la investigación, montan un laboratorio muy precario, venden la idea a una poderosa farmacéutica... meses después tienen todo un corporativo llevando a cabo 4 diferentes investigaciones para producir la enzima. Mientras tanto, el científico ve, que los enfermos no son células aisladas, que tienen nombre, que se rien, que toman decisiones, que tienen amigos y familiares que los aman, etc.

De chiquita siempre me imaginé con una bata blanca, viendo por el microscopio y rodeada de tubos de ensaye y substancias de colores, después me di cuenta que las células y los matraces no hablan. Decidí entonces hacerme clínica. No médico, no señor... tener la responsabilidad de una vida en mis manos me aterraba.

Después de trabajar en clínica, sobre todo en cáncer, me di cuenta que con lo que contribuyo no es suficiente, me di cuenta que la forma de atraer inversiones y marcar diferencias era a través de la investigación. La historia tan larga se resume así: por eso estudié un posgrado, una maestría y por eso hace más de un año estoy trabajando en mi proyecto de doctorado, en el cual, logré obtener 2 millones de pesos en medicamentos para los pacientes de cáncer que tienen una desnutrición impresionante. ¿Qué intento demostrar?, que los que tengan mejor estado nutricio tendrán menos toxicidad por el tratamiento, mejor calidad de vida y mayor supervivencia. En realidad estoy midiendo más de 300 variables, que no tiene caso explicar, los meses de trabajo, las más de 10 personas involucradas que han dejado horas de su vida en este proyecto, losdomingos que me he pasado en el hospital, eso no importa, lo único que les interesa ver el día de hoy a los directivos, se resumen en 4 tablas de análisis estadísticos. Hoy tengo que exponerlos.

Lo que nadie se imagina es lo que hay detrás de ello, la confianza que deposité en darle trabajo a una persona que yo quería, esa no es la historia, lo importante aquí es, que esta persona sólo estaba interesada en ella misma, tenía un horario muy cómodo, pero aún así lo que le preocupaba era ir a hacer casting para no se que cosas, irse de viaje más de 3 semanas y dejar todo botado, sin avisar, y lo peor de todo... no registrar correctamente las variables que en tres tiempos medíamos a cada paciente.

Tengo tres meses tratando de llenar los vacíos en la base de datos. Hay cosas irreversibles, aunque pudieramos medir en el presente a los pacientes (muchos ya fallecieron) no serviría de nada, pues las condiciones de este momento no tienen nada que ver a las de hace meses, por lo tanto, no sirve.

Al intentar explicar la importancia de la irresponsabilidad tan grande, y pedir que repitiera los expedientes y tratara de corregir lo más que se pudiera, lo que vino después fue peor. Personas qeu yo quería (y una que amaba) decidieron creer que ella no hizo nada malo, quiero creer que ella no tiene ni idea de lo que hizo, nunca vió la importancia, las consecuencias y no para mí, si no para los enfermos de cáncer. En las noches todavía despierto angustiada, sueño o recuerdo las palabras que fueron dichas de mi, pero sobre todo, las palabras que eran suyas dichas a través de los gritos de la persona que amaba, diciendo argumentos que él no conocía, juzgando a uno de los investigadores como "distraido" y que yo lo había desilucionado, que era mi culpa, pues era mi doctorado.

El dolor de perder mi hogar, de escuchar estos gritos que resuenan en mi cabeza, el que muchas personas crean que yo fui la que actue mal, mi dignidad como persona y como investigadora no es lo que me duele más. Lo que hoy no tolero y me hace sentir asco por mi misma es que se, que esa base de datos tiene muchos sesgos, que el análisis por lo tanto no es del todo confiable, que hoy tendré que defender algo que se que no es del todo verdad. Que no me queda de otra, porque... ¿qué hago yo con la sonrisa y el agradecimiento de la gente al darles esos medicamentos que ellos jamás hubieran podido comprar?, ¿qué hago yo con saber que cientos de pacientes fueron beneficiados con ello?, ¿cómo le explico a la industria que invirtió eso en mi proyecto? las cosas son así de simples:

Investigación = única manera de tener recursos.
Investigación = resultados confiables
Resultados = publicar y decir en revistas científicas que una intervención es mejor que otra.

por lo tanto, sin resultados, no hay recursos, sin recursos, no hay medicamento para la gente.

y los resultados... ¿son confiables? ¿y mi ética como persona y como investigadora?....

De que me sirve tener un doctorado si no se y nunca sabré si lo que llevo haciendo el último año de mi vida sea verdad.

No se si tratar de salvar este proyecto es lo que me ha salvado a mi, porque de otra forma, no se como hubiese seguido, soy un zombie que llora de desesperación y de impotencia un domingo en una sala de juntas vacía de un hospital, ya no puedo más.

Hoy es el primer día... de muchos, me cago de miedo y me cago de empute, me tiemblan las piernas, se me corta la voz, y aún así... tengo que exponer.

catarina

2010-04-02T21:32:00.000-07:00

Tengo la teoría (corríjanme si estoy equivocada) de que las catarinas son una especie de insecto que solo se deja ver por los niños, como las hadas que solamente se pueden ver en noche de San Juan. díganme lectores, ¿cuándo fue la última vez que vieron una catarina?

Algunos de los vagos recuerdos que tengo de mi infancia es una escena muy peculiar... regresaba del kinder y estaba en casa de mi tía abuela (quien me cuidaba por las tardes en lo que llegaba mi madre de trabajar). Estaba en una habitación que daba al patio trasero de la casa y olía a una especie de limpiador de pisos, yo estaba parada junto a la ventana y el sol entraba por las cortinas transparentes, en la mano tenía una cajita de piedrulces (los que nacimos en los ochentas recordamos bien esos dulces) y en la otra una catarina.

En realidad, es el único insecto que me he atrevido a agarrar en mi vida, le tengo pavor a los bichos y a las arañas, a estas últimas mas bien fobia. En cambio con las catarinas siempre tuve una relación especial, hablaba con ellas y dejaba que estuvieran caminando por mi mano, mis brazos, pasaba mucho (mucho) tiempo antes de que ellas decidieran abrir sus alitas e irse.

Todo el mundo tiene sus momentos simbólicos en la vida. A mi me pasó que me di cuenta que iba a enamorarme porque en una conversación acerca de las fantasías infantiles el dijo: "yo siempre quise comerme una catarina" -por supuesto, pregunté ¿porque?- "porque pensé que sabían a fresa".

Meses después, en una de esas conversaciones tontas que los enamorados suelen tener, confesé que ese fue el momento en que pude ver por primera vez la capacidad que tiene I. de imaginar, que con el tiempo descubrí que no era una característica que sólo le perteneció en la infancia. Yo puedo realmente amar a alguien que nunca pierda la capacidad de sorprender(se)me.

Cuando fui a recoger mis cosas a la que fuera nuestra casa, me encontré con un sobre en la cama. Al abrirlo vi un arete(de la perforación autoregalo de su último cumpleaños), una cuerda de tripa que un día dejé en las escaleras que no llevaban a ningún lado de nuestra casa(tan simbólicas también)con una serie de sobres que tenía un resumen de biografías de Paganini, Sibelius, Honeger, Hindemith e ITA, unos días antes de aquel esperado y temido exámen. Con ese juego de cuerdas tocó ese concierto maravilloso de su titulación, nos deleitó a todos los presentes tan extraordinariamente que le hizo merecer mención honorífica. Además, con ese juego de cuerdas grabó EL DISCO en Londres. No se porqué motivo di vuelta al pequeño sobre para poner su contenido sobre la cama, mientras mis lágrimas nublaban toda mi vista. Lo que salió de ahí fue una catarina... muerta.

Después de abrir una botella de vino, recostarme con la luz apagada sobre el sofa de la sala y poner la novena en el estereo, le escribí un mensaje en el celular: ¿cómo le hiciste?... está muerta.

Más tarde, me lo contó: "No me lo vas a creer... después de que te fuiste, abrí tu cajón y ahí estaba... muerta".

La última vez que vi una catarina fue hace exactamente 5 años,antes de esa ocasión, vi alguna hace más de 15 años, nunca vi una catarina en la casa y mucho menos... en mi cajón.

Pasa....

2010-03-29T11:09:00.000-07:00

Encontré por casualidad unas palabras que fueron escritas para mí en el 2005, como siempre un deleite el discurso, tan lógico, tan bien estructurado. Al leer uno puede ver que realmente esa persona SABE escribir, eso no me sorprende. Lo que sí me sorprendió fue que en el texto decía que estaba orgulloso de mí, que había sido muy valiente, que tomaba las riendas de mi vida, etc. me decía preciosa y demás sustantivos lindos.

No me concuerdan estas palabras con la imagen que según yo tenía de la percepción que el tenía de mi (suena complicado, pero así es), se que esta no concordancia sucedió en parte porque me autoengañé y en parte porque el estuvo muy ocupado con el mismo, como para transmitírmelo.

Después de tantos años, de tanto daño, de tan malas decisiones (tan idiota que fui al dejarme llevar por mi inconsciente en busca de "venganza"), fui muy cobarde, no tenía los huevos para terminar sanamente, otra vez el sabotaje ese que tanto domino... Después de tanto dolor que me causó, que le causé y que me causé, pues me costó años de poder perdonarme. Pero sobre todo, aprendí el valor de la congruencia, que es la única forma de vivir.

Me dió mucha nostalgia saber que extraño esa mente tan brillante que tanto ame.

Historias de... cronopios y demás!

2010-03-25T14:52:00.000-07:00

Estaba con 2 amigas en un antro en cancun, vivimos 3 meses allí, en un verano, nos fuimos solo con el boleto de ida, y buscamos trabajo para sobrevivir y comprar el de regreso. No teníamos para ir a antros y siempre nos las ingeniábamos para entrar. Lo que era realmente una maravilla eso de ir y volver en camión a altas horas de la noche, con ropa pequeña sin preocuparse.

El lugar estaba lleno, una de mis amigas se encontró a un par de amigas fresas de su universidad, ninguna de las 5 podíamos dejar de ver a ese chico, ojos verdes, cabellito un poco largo, playera blanca y pantalones lindos, anillo en el pulgar, vamos... como sacado de una pelicula donde definitivamente era el galan de la historia, ni idea de que nacionalidad era. Entonces, comenzó a bailar... ufff! creo que nunca vi a alguien bailar así, a las presentes se nos subieron los colores al rostro y no podíamos dejar de verlo, incluso la gente a su alrededor volteaba y se quedaba mirando como lo hacia.

Una de las amigas de mi amiga, fue a hablarle al chico, el muy le contestó muy amablemente, yo estaba a unos metros hablando con una amiga. La chica esta insistió por un rato en ligarselo. Pasó un tiempo y de pronto sentí que alguien me habló y vi que era el, no supe que decir!, me preguntó no se que, no lo recuerdo. Le pregunté de donde era, me dijo que italiano, hablabamos obviamente en inglés, en realidad, vivia en Estados Unidos y venía de vacaciones con su familia. No pude evitar decirle que bailaba increible, con lo que respondió que había aprendido a bailar con negros(era de suponerse, tenía todo el ritmo del mundo y se veía sumamente sexy al hacerlo). Me tomó de la mano y me empezó a llevar como nunca nadie lo ha hecho, sonaba música a todo volumen de esas gringadas springbreakeras, hacía un calor infernal y había muchisima gente, la cual, para mí, desapareció al minuto que estaba bailando con el, solo me dejé llevar por las vueltas, me sujetaba por la cintura y estaba sumamente cerquita de el, después de unos minutos me percaté, que la gente había hecho un círculo alrededor de nosotros para observar y era por eso que realmente teníamos espacio para dar vueltas y más vueltas. Sudábamos a chorros y yo simplemente me sentía flotando. El ritmo, el calor, la cercanía, no se si fue a la segunda o tercera canción, cuando simplemente seguimos bailando y teníamos los labios tan cerca que no dudamos un instante en besarnos.

La amiga de mi amiga no me volvió a dirigir la palabra en toda la noche. Bailamos todo el resto de la noche y quedamos de salir al otro día. El me llamaría (no eran muy habituales los celulares, y sólo teníamos uno), pues tenía un amigo que vivía ahi y además de hablar español, conocía Cancun y sabría como llegar por mi a la casa donde estaba viviendo con mis amigas.

Al otro día, estaba en el super, en chanclas y shorts, despeinada. De preonto sonó el cel. de mi amiga... era W. y el amigo que vivía en cancun, me lo comunicaron y me dijo que W. quería invitarme a cenar con sus papás (queee??!, pensé), el amigo me dijo que la cita era en un restaurant que estaba muy cerca del super donde justo estabamos, le dije que si y que me dijera a que hora para vernos ahí. El me dijo: ahorita, te vemos en 5 minutos en la entrada.

Que pena, mis fachas eran las peores! y por spuesto no hubo tiempo de irse a cambiar y arreglar, mi amiga y yo llegamos a una mesa donde estaban el hermano y dos hermanas de W. y sus padres, el amigo de cancun era en realidad un monito que les acababa de vender un tiempo compartido en un hotel de super lujo, el papá era CEO de no se que demonios. Mi amiga y yo nos dedicamos a traducir la carta y explicar la variedad de tacos, recomendar no poner más que unas gotas de las diferentes salsas y demás consejos que se les da a los extranjeros que quieren a toda costa saber en que consiste tanta variedad de tacos. De fondo tocaban trios y mariachis en el lugar. En un momento, pasaron a vender rosas y W. me compró una y me la dió enfrente de toda su familia.

Pasamos unos 4 días juntos, fuimos al Rainforest, a bares, a caminar por la playa, me acompañaba en taxi a la casa y por supuesto pagaba todo (yo no tenía un centavo, trabajaba como entrenadora de delfines y no me habían pagado, comíamos papas y pasta casi todos los días).

Unos días más tarde se fue. Llegando a su casa me envió un mail escrito "en español", también me ponía cosas en italiano, fue el primero de muchos mails, en algunas ocasiones me llamó por teléfono a mi casa.

Yo creo que existe la posibilidad de que haya soñado ese "amor de verano". Pero un día me encontré con una foto (si, si en esas épocas no existían las cámaras digitales), donde estoy en el Rainforest café abrazando a un chico con los ojos verdes más lindos que haya visto jamás.

Que costumbre tan salvaje....

2010-03-19T14:11:00.000-07:00

Un día como hoy de hace varios años, una vez más murió una persona que fue paciente del centro donde trabajo, si me perdonan el sarcasmo, eso es bastante común y normal por aqui. Como saben, trabajo en un centro oncológico.

Pero en especial este señor, fue tratado aquí antes de que yo comenzara a trabajar en este lugar, fue paciente de mi jefe. Ahora, años después, todos los días cuando llego al trabajo veo un letrero a la entrada donde con letras doradas está grabado unas letras que el escribió. En el closet de mi ofina hay guardados algunos libros dedicados con su puño y letra. Mi jefe me cuenta como siempre traía en la boca un cigarro apagado, para quitarse "el ansia"...

Me hubiera encantado poder hablar con él, como he hablado con tantas personas especiales, que tuve el placer de conocerlas, aunque sea por un tiempo.

Dejo unas líneas que escribió, acerca, justamente... de la muerte. (en mi cabeza puedo escuchar su voz ronca y rasposa diciendo con su excelente entonación estas palabras...)

¡Que costumbre tan salvaje esta de enterrar a los muertos! ¡de matarlos, de aniquilarlos, de borrarlos de la faz de la tierra! Es tratarlos alevosamente, es negarles la posibilidad de revivir.

Yo siempre estoy esperando que los muertos se levanten, que rompan el ataúd y digan alegremente: ¿por qué lloras?

Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la caja, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonado, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales.

Me dan risa, luego, las coronas, las flores, el llanto, los besos derramados. Es una burla: ¿para qué lo enterraron?, ¿por qué no lo dejaron fuera hasta secarse, hasta que nos hablaran sus huesos de su muerte? ¿O por qué no quemarlo, o darlo a los animales, o tirarlo a un río?

Habría que tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir.

Jaime Sabines.

En sus propias palabras, uno de mis favoritos y además que me queda como anillo al dedo ;)

Videotape.... after 1 year.

2010-03-17T08:27:00.000-07:00

Hace un año, viví de los momentos más felices de mi vida... todavía en algún lugar en mi mente está ese viento que tenía la temperatura ideal, que pasaba al lado de mi cabeza y movía suavemente mechoncitos de cabello para hacerme unas ligeras cosquillitas en las mejillas. La emoción, la adrenalina de tanta espera, para por fin, ver como se encendieron los leds y los oidos de miles de personas ahi presentes, comenzamos a escuchar 15 steps. Los gritos no tardaron y la piel chinita. No podía creer que estuviera pasando, teníamos enfrente a Radiohead tocando y cantando solo para nosotros.

Conforme pasaron los minutos y las canciones, la vibra y energía de todos los asistentes siguió incrementando, cada uno tendría sus favoritas, pero para mí Reckoner en los dos conciertos fue maravillosa, al igual que All I need, que la canté con todas mis fuerzas, agarrandole la mano a mi novio con quien me acababa de mudar a vivir y a quien me acercaba para gritarle en el oido: "I'm a moth Who just wants to share your light- I'm just an insect, Trying to get out of the night,- I only stick with you, Because there are no others....

Ahora canto un poco más la parte de : "I am all the days.That you choose to ignore...

La primera vez que escuché in Rainbows... la canción que más me gustó fue videotape... tan sutil... tan nostalgica, con el piano... que se repite y se repite. La segunda vez que escuché el disco, noté que me gustaban canciones que antes no me parecieron geniales, la tercera vez, dejé de hacer lo que estaba haciendo para sentarme junto al estereo a poner atención a canciones como: reckoner, Faust arp o weird fishes. Nunca un disco había jugado con mi psique tanto, me engañó la primera vez que lo escuché y entre más lo escucho, más me gusta...

Cuando escuché videotape realmente, es decir, la letra... me imaginé que esa sería la manera de despedirme, si alguna vez (taaan improbable) termira con I. Me imaginé la casa, la sala, el pasillo, la ventana abierta y a todo volumen videotape.

When I'm at the pearly gates
This'll be on my videotape
My videotape- My videotape

When Mephistopheles is just beneath
And he's reaching up to grab me

This is one for the good days
And I have it all here
In red blue green
In red blue green

You are my center when I spin away
Out of control on videotape -On videotape

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it face to face
So I'm talking to you before it's too late

No matter what happens now
I shouldn't be afraid
Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.

Alice

2010-03-09T11:17:00.000-08:00

Cuando recuerdo un cuento definitivamente es Alicia, veo pedazos de caricatura en mi cabeza, personajes... una niña rubia, un conejo, unas cartas que bailan, un gato morado que se hace humo. El sacerdote anglicano y matemático Lewis Carroll, llamado en realidad Charles Dodgson, comenzó a narrar una historia durante un paseo por un río a 3 niñas, una de ellas, llamada Alice. Después, decidió escribirlo, ilustrarlo y poner una foto de ella en la contraportada. Después, le propusieron publicarlo y solicitó a un ilustrador que creara los dibujos, basado en una fotografía de una niña llamada Mary. Lo que no se sabe es si el ilustrador realmente utilizó a la modelo o partió desde cero para crear el personaje de Alice. Quien sea que haya inspirado a este fabuloso escritor para hacer dicho personaje, inocente, curioso, valiente e imaginativo, realmente lo convirtió en un ícono para ser inspiración de obras literarias de autores como Joyce, ilustraciones por Salvador Dali, las cuales tuve oportunidad de ver en una exposición (pero no recuerdo bien donde, Belgica? España?) en acuarelas, llenas de coloridas mariposas, adaptaciones al cine, videojuegos (bien creepys por cierto), videoclips y etceteras.

Para mí es una cosa que tengo grabada en la memoria, que no recuerdo bien a bien que es, pero que me causa nostalgia, intriga y un poco de miedo (más bien un bastante) es una de esas historias que estan plagadas de irrelaidades, personajes atípicos que no pueden ser catalogados en el típido "bueno" o "malo", bruja buena, bestia mala, etc.

La adaptación de Tim Burton, mmmm... les recomiendo verla en 6D! (jeje sonrisita m-aliciosa)

Hoy

2010-03-01T08:49:00.000-08:00

La frase de mi filósofa favorita:

"Paren al mundo... que me quiero bajar".

Todo cambia, se mueve, y se mueve muy rápido! cambios, terremotos, maremotos, huracanes.

Falto al trabajo ese sábado, me paro un poco tarde, me pongo unos jeans y una playera blanca, me subo al coche. No pensé que hubiera tanto tráfico a esa hora en tlalpan, voy 15 minutos tarde y no avanza... solo espero que no hayas tocado tu, que no seas de los primeros en el recital. En mi vida he ido a uno, es más, en mi vida he escuchado un violín tan cerca. Llego al estacionamiento, corro, pregunto donde es el salón, entro con el menos ruido posible. Está tocando alguien, me siento, la vibración del instrumento se apodera de mi, se me pone la piel "chinita" y no puedo evitar que se me salga una lágrima (de esas que dan pena, como en el cine que no puedes contenerte y no quieres ni quitártela con las manos para que nadie se de cuenta, y solo se desliza por la mejilla). Anuncian el siguiente en el programa y eres tu (mentiría si dijera que recuerdo que tocaste), termina todo y salgo del salón, me saludas y no sabemos bien de que hablar, te digo si quieres aventón a tu casa, aceptas, llegamos, me invitas a pasar, subimos 4 pisos. Vas a tener ensayo con el grupo y yo me despido, tu no me propones quedarme, pero O me dice: "pues quedate si gustas". Sobre la mesa está el libro de Rayuela, eso me insitó a quedarme. Comenzaron a tocar y casi muero de un infarto, tenía ganas de salir corriendo a decirle a cualquier extraño que me encontrara en la calle que acababa de escuchar la cosa más chingona de mi vida, no sabía como explicarlo. Fue difícil, pero decidimos ir a mi casa, teníamos unas cervezas pendientes, hablamos por 2 ó 3 horas, y el tiempo no nos perdonó, tenías que estar en media hora en polanco, te dije que si tu manejabas, te llevaba, sin dudarlo dijiste que sí. Nos fuimos a toda velocidad y te escuché por 2 horas tocar flamenco. Nunca te había escuchado tocar y ese día, conocí todas tus facetas, clásico, el grupo y flamenco. Regresamos a mi casa y seguimos hablando, me dijiste que pedirías un taxi. Seguiste argumentando que sueles ser muy solitario y bla bla bla, me cansé de tanta palabra y te dije: "bueno, ya fuimos muy racionales, no crees?" y me acerqué para besarte.

Quiero hacer una cena para celebrar nuestro primer aniversario, botellita de vino, música... algunas flores y por supuesto bañarme, ponerme cremas (pa la ojera, pa la pierna, para la cara, etc), perfume, alguna ropa interior sexy, secarme el cabello, ponerme un vestido y tacones. Pero cuando se planean las cosas no salen, en vez de eso, el escenario es el siguiente: llevo un par de semanas llevando los pequeños e interminables viajes de mudanza, a horas y días que no son horas para hacerlo... salgo del hospital, veo pacientes en la resonancia magnética de mi protocolo, me desocupo cerca de las 9 pm, y de ahí a correr, llenarme las manos con cosas y bajar escaleras con mi vida guardada en cajas:

Las miniaturas de perfumes que llevan 10 años conmigo y que nunca uso, pero que me encanta coleccionar porque me tengo un gusto especial por las cosas a escala. Los libros que no he tenido tiempo de leer, pero que necesito colocar cerca de mi porque si no no me siento yo. Las blusas que al doblar para guardarlas, me di cuenta que son muy pequeñas y que tiene años que no las uso, pero que pienso que antes se me veían muy bien puestas, me acuerdo de alguna vez que me la puse en la cena de... me detengo, sonrío y pienso que el tiempo no pasa en vano y que no me atrevería en estas épocas a enseñar la panza que ya no es como solía ser. Papeles, papelitos, oficios, folders, constancias (inconstancias también), fotos, plumas, pilas, aretes, ganchos.

Hubo que lavar todo el piso y las paredes, el lugar tiene el aire encerrado, huele a viejo, urge que se quite ese olor. No hay donde sentarse y no hay que comer, no tengo idea donde esten las cremas, ni los vestidos, ni la pimienta, ni hay pasta o aceite. Tu te vas a tocar, como todos los sábados. Invito a un amigo que vive cerca, echar chisme cual viejas (es gay), no tengo un vaso de agua que ofrecerle. Tengo hambre... decidimos pedir pizza. Por supuesto no tengo el número, llamo a dominos, no me dejan pedir la pizza poruqe no tengo un teléfono fijo. Intento conseguir el tel. de pizzas hut. Imposible... tomo las llaves del coche y voy directamente por ella, esperamos más de 40 min, se equivocan y nos dan otras que no pedimos. Les digo que entonces nos lleven las pizzas que si pedimos al domicilio y además nos regalan las que habían estado equivocadas.

Ahora estamos sentados en un huequito de la sala, rodeados de cajas, hay 4 pizzas y una botella de vino. Quiero que llegues, el reloj sigue caminando. Decido llamarte casi a la 1 de la mañana... te digo que las pizzas, el vino y yo te esperamos... te escuchas raro, me dices que no tardarás mucho en llegar, que estas en camino y que cerraron periférico, por lo que tardas tanto. No sabes mentir, yo decido colgar y olvidarme de que tendrás, no quiero entrar en paranoias el primer día que dormiremos juntos en nuestra casa. Pasa casi una hora, sigo tomando vino tinto. En vez de todos los planes que tenía, estoy en pans, sin bañarme, con el cabello revuelto y en pantunflas. Quiero que llegues ya y besarte.

Escucho ruido, no me asomo, sigo hablando con mi amigo y de pronto, suena el cello y el violín, es lux aeterna. Me paro de un brinco y me asomo a la ventana. Bajo corriendo y abro la puerta, me quedo viendo como tocan con cara de dormidos, hay un adorno con una orquidea en el piso. Me dices que canción quiero y contesto: llorona. Mientras la escucho sonrío y se me salen las lágrimas al mismo tiempo. Todavía no nos cae el veinte de lo que estamos a punto de comenzar, una vida juntos.

Yo no tengo ninguna cena, ningún regalo, ni siquiera me he bañado y tengo chapitas por el vino. Pero más adelante algún día cualquiera, sin tener nada que festejar, hice ese tipo de cenas, espontaneo, natural... así somos.

Hoy me despierto, no puedo pararme de la cama, me quedo unos 15 min acurrucada sin moverme. Me paro de un brinco (si no, no lo lograría), me baño y visto en 15 minutos, me veo en el espejo, me pongo un poquito de delineador en los ojos y crema en la cara. Me subo al coche, prendo el radio y escucho las noticias, son las de deportes y entonces le cambio a otra estación, pero no opus, no, no, no, no me permito a mi misma estar ni por un momento tan triste. Entonces suena algo "punchis-punchis", manejo en automático, vuelvo a cambiar al radio, escucho palabras, de pronto alguna frase hace sentido (antes de que vuelva a desconectarme y siga metida en mis pensamientos, mientras manejo), están hablando del terremoto, y del maremoto. De la gente que se acostó a dormir un día y al otro día, sin pensarlo, ya no tenía su sala, sus libros, sus perfumes, la ropa que hace mucho no se pone, sus papeles y papelitos, etc.

Todo sucedió hace dos y un año (respectivamente).

Hoy no puedo ir a ese lugar, te pedí que recogieras lo último de mis cosas que quedan en el suelo, no recuerdo bien que es, creo que son papeles y dos tapetes.

Todo el mundo sigue su día, tan normal... yo misma acabo de ver pacientes, me llamaron para dar un curso y una plática, vi pendientes. Mi cabeza está aquí, pero llevo días buscando donde chingados poner a mi corazón (que esta fraccionado) y no mas no encuentro donde dejarlo para ponerlo en el sol un rato, unos días, unos meses y que se seque, y que deje de bombear sangre, y que deje de latir por ti.

Pues bueno...

2010-02-22T07:41:00.000-08:00

No he escrito porque no tengo nada bueno que decir. Sigo corriendo de un lado a otro por asuntos laborales, con miles de pendientes que no terminan, mi cuerpo se queja de cansancio y de mal dormir... pero es mejor estar tan ocupada, si si "distraete", todo el mundo lo dice! como si fuera un boton donde se apaga el sentir y el pensar. Eso de estar distraido es relativo, momentaneo, fugaz... ojalá la distracción pudiera llevarse todo lo que tengo en la cabeza y que no puedo poner en ningún lugar, ojalá pudiera guardar la tristeza en cajas junto a mis libros, ojalá pudiera guardar el dolor en mi caja de medicinas, y el amor (que no se acaba) ¿donde se pone? al lado de mi ropa? en una maleta arriba del closet?. El enojo y el impulso en la cajonera junto a la ropa interior que compré en Victoria Secrets? El coraje, la frustración... abajo de la cama para que se empolve?. Las caricias, los besos, las palabras que ya no te daré, donde van? Siguen cosas en la casa por llevar, por guardar... veo mis cosas en bolsas, regadas y quisiera tirar todo a unas vías de tren, junto con todos mis recuerdos.

tic tac tic tac

2010-02-16T16:39:00.000-08:00

Quiero vomitar....

La ciudad de la luz

2010-02-06T11:39:00.000-08:00

Me voy ahí... a un congreso. No tengo ganas, no tengo ganas de hablar en inglés, no tengo ganas de ver a la gente sentada perdiendo dinero, no tengo ganas de ver cientos de personas guapas, llenas de superficialidad, no tengo ganas de estar una semana con los directivos a quienes tengo que sostener que todo va bien con el proyecto... estoy en piloto automático desde hace 3 semanas, mi cuerpo se queja, mis canas y mis ojos dicen lo jodida y vacía que estoy. Tengo guardado todo en cajas (otra vez) bolsas, todas mis cosas y lo que soy esta en 4 sitios distintos, revuelto, aventado. No se donde está nada.

Estoy cansada de pensar, estoy cansada del dolor, estoy cansada de recordar, de soñar, de despertar angustiada todas las madrugadas, de no poder dormir, de no tener hambre, de fingir que estoy medio bien, de no tomar agua, de no acordarme que tenía que ir al baño, de pasar los días sin sentirlos. Todavía no me cae el veinte de que de un día a otro, TODO desapareció. Estoy cansada de hablar y pedirte auxilio para que me entiendas y detengas un poco esta avalancha. Estoy cansada de amarte, de recordar hace 1 mes, hace unos días, de recordar tu risa, tus ojos, tus personajes, tu cabello, y tu olor, que dejaste en una banca (o en el metro) de Londres.

Confío en que el tiempo, la distancia y el trabajo mental profundo y verdadero ayuden a construirnos unos lentes, de esos con los que se ve la realidad, de esos con los que uno no puede hacer como-que-no-ve. Tienes oido absoluto, tal vez es así porque tus ojos psíquicos se niegan a ver, te entiendo taaaan bien, que ni te lo imaginas!. Se que no podía ser de otra manera, porque el enojo y el dolor son lo peor que puede uno sentir, y además... no sabes como hacerlo, para ello aprendiste a escapar (tenía que ser así), para sobrevivir, no podía ser de otra manera, y se entiende, yo también he tenido que "arreglarmelas" (psiquicamente hablando) para poder sobrevivir. Solo espero que sepas que debes ser feliz, que tienes derecho a serlo... he estado ahí, ojalá yo hubiera tenido la oportunidad de pasar esos procesos acompañada, con alguien que me amara conteniéndome, con alguien para que escuchara, para que te abrazarme, para mimarme y sobre todo cuidarme, porque uno se olvida de sí mismo, y debes comer y debes dormir, debes besar y debes manejar atento. Odio que no me dejaras estar. No puedo estar ahí en este camino de procesos tan desconocidos y dolorosos para acariciarte el cabello y decirte con mi silencio que estoy contigo... para abrazarte y decirte sin palabras cuanto lamento que esas cosas tan humanas sucedan y transmitirte que aunque parezca que no hay salida, pasando eso todo va a estar bien. Tengo las manos atadas, tengo la boca cocida, tengo el impulso y tengo una cabeza que me explota. Se perfectamente que nadie puede ahorrarnos el dolor... ni siquiera alguien que te ame (de hecho, en muchas ocasiones es justamente quien lo provoca) entonces estas de un lado y del otro de la banqueta a la vez y en medio, en esa calle, sigue pasando la vida, pero ya no esta en el mismo camino, ya no la compartimos... ahora todo es tan confuso! te amo, pero me amo también, me cagas porque me causaste tanto dolor y me odio por causartelo, hubiese dado lo que fuera porque esto último no fuese así de tu parte y de la mía, no nos lo merecíamos!. Entonces quisiera poder arrancarme pedacitos de cerebro donde esta alojado el dolor que sin querer te causé y arrancarme también el que tu me causaste, daría lo que fuera por verte feliz, pero en ese panorama de felicidad (a diferencia tuya) yo si me veía a tu lado, a tu lado... feliz, felices.

No tuve tiempo ni de agarrar mi cepillo de dientes, mi olor en nuestra cama, mis especias en nuestra cocina, mi ropa sucia tirada en el baño, de decirle a mis manos y a mis piernas que no te busquen en la noche. No tuve tiempo de decirle a mi boca que nunca más sentirá tu sabor, y a mis oidos que nunca más van a escuchar tu voz diciendome: "bonita"... y que no va a haber ese concierto privado que tanto deseaba, no voy a volver a sentir la vibración de lo que hacen tus manos con el violín, no vas a volverme a quitar el dolor de cabeza con palabras japonesas-samurais-curativas mientras con tu mano dibujas figuras extrañas en mi frente para que el dolor se vaya (y lo logras, porque se me olvida con la risa que me causa), ni de contarte como me fue en mi día o escuchar como te fue en el último viaje a las 3:10 am cuando teníamos tiempo de "platicar".

No tuve tiempo de decirle a mi cabeza que ya cuando suene el despertador no me quedaré 10 minutos abrazandote, adormilada, dándote muchos besitos chiquitos para no despertarte y acurrucarme en nuestra cama que tiene la temperatura perfecta, el olor perfecto y tus manos empiezan a rodear mi cintura para irse directo a acariciarme entre las piernas y mis manos enseguida hacen lo propio debajo de las sábanas, para que sin abrir los ojos, solo escuchemos la respiración que se acelera, los ligeros murmullos de placer, mientras me besas y todo lo de alrededor desaparece, para estar unos minutos sin preocuparnos de nada... y cuando todo termina, sin abrir los ojos suspiras, me besas y vuelves a tus sueños de donde habías escapado un momentito para darme los buenos días. Y luego al regresar de la regadera, directo a abrir el closet des-pa-ci-to para vestirme mientras me ves de reojo desde la cama y dices: mmmm. y ponerme los zapatos afuera del cuarto, agarrar mi bolsa y meter la llave con-cuidadito para que sigas durmiendo, irme con una sonrisa en la boca y olvidarte durante casi el resto del día, mientras vivo mi vida, mientras trabajo, como y meo, pero cuando llega la hora de volver a casa, veré al estacionar el coche si la luz está prendida, llenarte de besos y preguntarte como estuvo tu día amoi?, Dejar mi bolsa, mi bata y tal vez cocinar algo para que comas al otro día y no estes flaquito...

Tampoco escucharé como juegas con el celular cuando estas en el baño, o como me platicas algo y me siento en el escaloncito del baño a escuchar alguna anécdota y tarareo con mi horrible y dasafinada voz alguna canción tonta que tengo en la cabeza. Ya no entrará el sol en nuestra sala sin cortinas, donde suena de fondo reckoner y yo levanto el vaso que se te olvidó llevar a la cocina desde hace 2 días y muevo la pedalera para poderme sentar en el sillón.

No picaré más cebolla (con nuestro cuchillo sin filo) en la mesa del comedor, porque nunca tuvimos una en la cocina, mientras hay alguna pasta o carne en la lumbre y tu estas estudiando en el pasillo o en el baño Sibelius una y otra vez... ta ra ra ra ra ra raa a a a. Deseando que esté la comida pronto, quede rica, pongamos la mesa y luego nos echemos a ver alguna película de esas que siempre teníamos pendientes abrazados en la cama, antes de que te tuvieras que ir corriendo a tocar a algun lugar.

Ya no aguanto a mis ojos que no te ven, a mi boca que no te prueba, a mi nariz que no te huele desde hace más de 3 semanas, a mis manos que no te abrazan, a mis piernas que no se enredan en las tuyas, a mi delfin que no se apoya en tu vientre, a mi cabeza que no deja de pensarte y a mi boca que quiere decir palabras que sean oidas por ti, como todos los días...

This is it....

2010-01-26T09:19:00.000-08:00

THIS IS THE END

En realidad siempre lo supe, por eso intenté hablar, para detener esta bomba...

Lo que hice fue morder el queso que estaba listo y preparado, y pum! al morderlo se activó todo el mecanismo y me atrapó la trampa como a un raton imbécil, porque si, fui una imbécil.

Ya todo esta dicho, ya tengo el papel perfecto de víbora venenosa, no hay vuelta atrás, nadie me va a creer, como poder hacer algo frente a eso?

No puedo

No puedo ponerme ahí y quedarme y hacerme más daño

No puedo pedirte que me defiendas, porque nunca lo hiciste, y lo entiendo, porque era muy doloroso para ti.

No puedo quedarme contigo y saber que si lo hago será una guerra de nunca acabar y que no puedes olvidarte de los 3/4 partes de lo que eres, es decir tu familia. Es mejor que pierdas la otra cuarta parte que soy yo, y esta muy jodida y hecha mierda. Es mejor que pierdas esa cuarta parte, y yo pierdo mi 100%. Mi vida, mi casa, el amor de mi vida.

Hace unos meses tenía pus en la garganta, ayer me atraganté con un chicle, sentí que me ahogaba, ya no tengo ni lágrimas ni saliva, la boca me sabe pastosa, no puedo dormir y ya no puedo hablar. Ya no puedo.

Se que al rendirme acabaré de acomodarme más en ese papel en el que me han puesto, pero no tengo de otra, ni fuerzas, ni credibilidad ni nada, yo no tengo nada.

Pa alivianarse

2010-01-23T18:30:00.000-08:00

Si quieren reir y sorprenderse de algo, por favor vean este video, espero sus comentarios!

Actualización

2010-01-20T06:35:00.000-08:00

Lo único que puedo concluir es:

-En que momento pedí yo todo esto?, en que momento pasó? cuando la intención era tener una casa en paz, un apoyo mutuo.

En que momento abrí las puertas de mi casa, de mi vida, de mi trabajo, de mis proyectos, de mi familia, de mis amigos, de mi dinero, mi lealtad y complicidad ante mentiras que no eran mías y lo que recibí a cambio fue un: yo no lo pedí.

Yo si pedí algo, ayuda cuando estaba a punto de una cirugía y con un probable mal diagnóstico y ni siquiera me pudiste llevar al trabajo (que era en el mismo lugar que el tuyo) cuando no podía manejar. Te dije cuanto me sacó de onda y dolió y lo que me gané entonces fue el título de reclamona y malvibrosa.

Y todo el mundo me dice: pues que no te afecte, que te valga madres...

Ahora tengo mucho trabajo, arreglar el proyecto tan importante y además de eso, terapearme, guardar silencio y darme ánimos para aprender a que me valga madres, a poner límites y a ser cabrona. Chales!

Desahogo

2010-01-19T11:54:00.000-08:00

"La ansieda" me corroe, no se a donde correr... que mal cuando lo callado y añejo hace tanto daño. Esperemos que todo salga bien, yo siempre opto por la claridad.

Así será

2009-12-29T07:53:00.000-08:00

Llevo días soñando...

"I declare after all there is no enjoyment like reading! How much sooner one tires of anything than of a book! When I have a house of my own, I shall be miserable if I have not an excellent library" (Jane Austen).

La sangre, la relatividad....

2009-12-26T09:26:00.000-08:00

La mejor pareja que conocí en mi vida fue la de F. y O. Ella lo conoció a los 16 años, el fue su único novio, a los 18 años se casó con el, en contra de todas las predicciones (pues el motivo de su matrimonio fue su primer hijo J.), estuvieron casados 33 años. Desde niña los observé tomados de la mano, siempre hacían viajes juntos cuando sus 2 hijos ya estaban grandes y decidieron vivir aparte. O. no trabajó durante años, era maestra, luego estudió mucho de pedagogía y psicomotricidad, los últimos 5 años se dedicó a eso y volvió al mercado laboral. F estudió una maestría, investigador, geólogo. Se hablaban con mucho cariño y paciencia, era de las personas que nunca decían malas palabras, eran respetuosos, cautos y tranquilos. La única familia de F eramos nosotros,nunca conocí a sus hermanas, ni a su mamá, con quienes casi no tenía relación.

Con el referente de mis padres, abuelos y el resto de mis tíos, desde pequeña observé que las parejas de adultos ya no se hablaban con apodos cursis, ni se tomaban de la mano, ni esperaban a tomar decisiones juntos, ni iban para el mismo camino en general. Por eso me encantaba verlos juntos, siempre fueron muy atentos conmigo, en mi cumpleaños siempre tenía algún regalo de ellos. El día que me iba a estudiar un posgrado al extranjero, me organizaron una comida, hubo mariachis y yo era el centro de atención, todos los presentes dijeron palabras que no sabía que reflejaran lo que pensaban y sentían por mi. Comenzó mi abuela, luego mis tios y primos, F. no hablaba mucho, pero ese día se le cortó la voz y se tapaba sus bonitos ojos azules para que no vieramos como lloraba, dijo que yo era la hija que ellos nunca tuvieron y que estaba muy orgulloso de mi.

Tres años más tarde, recibí la primera llamada, era una de mis tias para decirme que F estaba en urgencias en el hospital donde yo trabajaba, que no dijera nada a mi mamá o a mi abuela. Llegué a urgencias, el estaba en el cubiculo con su hijo, con la mirada perdida y silencioso, O. había llamado a una ambulancia porque el se había desmayado después de no poder conciliar el sueño por más de 72 hrs. Tenía ataques de ansiedad, llevaba meses visitando diferentes psiquiatras y tomando diferentes medicamentos. Decidió irse a su casa, me pidieron que esa noche fuera ahí a inyectarle una dosis para caballo de tafil. Lo hice, no dije nada a los demás. Siguieron meses de que por más que todos guardaramos silencio al respecto, era evidente que el no estaba bien, casi no hablaba, estaba siempre ausente en las reuniones, O. faltaba a su trabajo constantemente, estaba todo el tiempo al pendiente de el, quien había comenzado con todos los síntomas desde que se había jubilado.

Había sido el día del padre, como yo nunca veo al mío, fui a casa de mi abuela para partir un pastel y festejar a los padres de la familia. El día anterior me había llamado O. y F. para asegurarse que fuera a ir ese día, hablé con ellos y les dije que sí, nunca habían hecho eso, me pareció un tanto extraño. El siguiente jueves por la mañana, me encontraba en mi trabajo, recibí en mi celular otra llamada, en esta ocasión era mi otra tía, la hermana de O. que vivía en Querétaro, me sorprendió su llamada le dije alegremente: Hola, como estas?, ella guardó silencio y me dijo: ya sabes lo que pasó? ya sabes que F. se suicidó?. Me quedé en shock, no lo entendía. Pregunté donde estaban, ella me pidió que fuera de inmediato a casa de O. pues estaba ahí sola.

Corrí para allá, había patrullas afuera, subí las escalaras, ahí estaba O., llorando corrió a abrazarme, decía mi nombre y me preguntaba: porque? porque?. En una de las habitaciones estaba en el suelo F. cubierto con una sábana, y dos policias custodiando. Nos fuimos a la delegación tuvieron a O. en interrogatorio por más de 3 horas, le hicieron pruebas de pólvora en los dedos. Más tarde, regresé al departamento, para tomar ropa para varios días para O., ella no volvería a ese lugar nunca. Abrí la puerta del closet todavía salpicado de sangre para sacar un traje para F. Al otro día fue el funeral, O. nos pidió que dijeramos que había muerto de un infarto, en la mañana fui por mi madre al aeropuerto, tuve que decirle esa versión, esperar a que se cambiara en el aeropuerto e ir directamente al velorio. Después de un día exhaustivo, nos fuimos todos a casa de la abuela, le dí gotas de tafil a O. para que pudiera dormir por fin, nos quedamos con ella todos acostados en cama de mi abuela, yo le daba masaje en el cuello, hasta que se durmió. Un rato después mi madre me preguntó que era lo que en realidad pasaba, yo tampoco entendía nada, pero le dije la verdad.

Me quedé con las llaves de su casa, una semana después, fui a comprar cloro, cubetas, jergas, etc. Entre al departamento abrí las ventanas, prendí velas por todos lados, y estuve más de 3 horas limpiando la habitación. Salí de ahí y nunca hablé del tema con nadie, todos esos detalles, todo lo que ahí hice. Aún no se porque lo hice, creo que no podía permitir que O. o alguno de sus hijos que adoro entraran a ese lugar, vieran esa escena. Tuve que desperender un pedazo de la alfombra, no dejémás que 3 pequeños hoyitos en la pared, pues no tenía material para resanarlos.

Yo entendí que el la amaba tanto que no podía soportar ver como ella sufría y dejaba su vida por el, F. no podía más con ese padecimiento, su cabeza ya no le pertenecía mas que a pastillas que lo tenían ido todo el día, lo intentó, de verdad, pero eso ya no era vida. Decidió escribir dos cartas, una para O. y sus hijos y otra para la policía, no se que es lo que digan, solo sé que en la segunda, F. explicaba que era su decisión, que el había comprado el arma.

Han pasado dos años, toda la familia, sin hablar, como siempre, hemos cambiado mucho, ahora ya no nos juzgamos como antes, ahora los tabus y la religión, el que dirán no es lo importante. Ayer fui a conocer como va quedando la casa de O. aquí en Queretaro, su hijo menor que es arquitecto se la está construyendo, es hermosa, tiene una vista preciosa, enormes ventanales de doble altura, un área de trabajo,un área para reiki y otra para meditación, se ven unos atardeceres hermosos. F se encargó de dejarle unas propiedades y dinero para que no le faltara nada, por fin se vendieron y entonces, vinieron aqui a buscar el terreno, que ahora ya está casi listo para que ella se mude. Ayer me contó que al firmar las escrituras, se dió cuenta que la calle se llama Camino a San Francisco y el número es uno que ella soñó que F. le decía; y con este número ha comprado billetes de lotería y se ha sacado algunos premios a menudo.

O. se ve muy tranquila, dice que definitivamente es el lugar donde el quiere que ella esté. Así es el verdadero amor? así es la relatividad aunque muchos no lo puedan entender.

Ahí estaba....

2009-12-22T07:50:00.001-08:00

Caminando... 6 o 7 hrs. de caminata al día, recorriendo, recordando... alguna vez me dijeron la teoría de las lágrimas, cuando el cuerpo no puede expresar algo con palabras, cuando no te da, entonces, sale un líquido salado por los ojos. Hacía mucho tiempo que no lloraba con ese sentimiento, una mezcla de felicidad y nostalgia, llorar de felicidad, cuando las palabras no alcanzan.

Cambios

2009-12-08T08:07:00.001-08:00

Los edificios siguen igual, claro, han pasado cientos de años y siguen igual de hermosos, veo más bonita la ciudad que antes, estar de visita en el lugar viví y donde más deseo vivir en la vida me hace sentir muchas sensaciones encontradas. Muero de ganas por seguir caminando, todo lo que veo me llama la atención. No tengo mucho tiempo, después pondré algunas imágenes.

Grabación

2009-11-08T18:47:00.000-08:00

border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401930300103828338" />

Here...

2009-11-07T09:56:00.001-08:00

Hoy es un sábado de esos que me encantan, estoy en donde me gusta estar, desayunando rodeada de libros, unos deliciosos huevos rancheros "bañados" (no es albur), y un café rico, rico!... hace una semana decidí dejar de fumar, pensé que me iba a ser más difícil, que la ansiedad me iba a consumir, pero no ha sido tan terrible después de todo, solo que hoy no pude resistirme pues estoy en la sección de fumar y le he pedido un cigarro al señor de la mesa de enfrente, que también está viendo su laptop y escribiendo, al igual que yo.

Pinche vicio, carajo! ha estado ahí conmigo desde que nací, mi mamá, mi papá, mis abuelos, mis tios, mis primos, todos han encendido cientos de cigarros desde que tengo uso de razón, el aroma es distinto (en realidad es bastante feo, lo se) uno en particular me recuerda cuando tenía unos 5 años e iba en el coche con mi papá, para mí el manejaba muy bien, años después, me di cuenta que en realidad no era tan cierto.

Cuando mi mamá se sentaba en la mesa del comedor con una libreta a escribir con su envidiable letra, interminables listas de gastos, un café y un cigarro, también olía diferente. Otro olor era cuando mi abuelo fumaba en silencio, pellizcándose un lunar que tenía en la mejilla una y otra vez, sin hablar, cuando estaba preocupado por algo. También recuerdo cuando se podía fumar en los antros y saludaba a alguien que olía a una mezcla de loción y cigarro, era otra sensación y olor muy diferente. Mi abuela suele encender los cigarros en la estufa, así con la mano, sin acercarse al fuego, lo que hace que el cigarro esté negro en la punta, todo chamuscado.

Mis momentos favoritos para encender un cigarro eran cuando, en vacaciones me ponía a cocinar toda la mañana, me sentaba a picar cebolla, pimientos, asar chile poblano, ajo e iba poniendo todo en platitos, mientras estaba algo en el fuego cociéndose, con alguna música de fondo (de esas "raras" que me gustaban y que no compartía con nadie de mi edad), encendía un cigarro y lo disfrutaba muchísimo.

En algún café con amigas, de esos que duraban 3 o 4 horas y que la conversación era tan disfrutable como el café y los cigarros que encendíamos. Y que decir de acompañar una copa de vino o un tequilita con el cigarro, cuando tenía nervios de algo, cuando estaba enojada o discutiendo con alguien, también recuerdo algunos funerales, muchos de los asistentes encendíamos uno tras otro, con la boca seca, con el dolor de cabeza y las lágrimas secas en la banqueta afuera de la funeraria.

Las señoras de la mesa de al lado llevan en este rato unos 3 o 4 cigarros cada una, afortunadamente para mí... ya fue suficiente.

Cabeza

2009-10-23T12:10:00.000-07:00

Traigo un dolorcito de esos que te acompañan desde que amanece hasta que te vas a dormir, no es incapacitante, pero esta ahí, todo el tiempo... Ayer soñé en alemán (según yo) y con lugares que no existen, edificios en su mayoría, góticos por lo que puedo recordar, según yo, era Austria. Siempre me ha impactado la manera en la que la cabeza extrae o inventa el material de nuestros sueños, creo que nunca he tenido uno normal. Por más simples, tranquilos o angustiosos que sean, siempre hay mezclas de todo, de gente, de lugares, de sensaciones... antes acostumbraba anotarlos, no todos (claro), pero si los que me llamaban la atención. Mi jefe (que es como un papa para mí) me solía decir que mi tragedia eran los sueños, que dejara ya por favor de soñar (no de esos sueños diurnos que en realidad son fantasía, si no los de "a-de-veras").

La gente con la que he convivido por las mañanas en diversas épocas de mi vida , me ha escuchado narrarlos casi a diario. Mi vecino con el que me iba en taxi a la preparatoria y su hermana, el Dr. M. ex-roomie y compañero de trabajo, M. mi mejor amiga y ex-roomie también, mi jefe, mi novio, etc.

La cabeza tiene hábitos y costumbres raras y muchas veces traicioneras, trae el pasado al presente, algunas veces el futuro (ya saben, aquello de la premonición), pero no solo se queda ahí durante las noches, si no de pronto se aparecen en la vida diurna y entonces se dan los actos fallidos y los lapsus... vamos por la vida, confundiéndolos con simples errores, del lenguaje, de acción o de omisión, engañándonos a nosotros mismos, pues ahí es donde hay que poner más atención, encontrar el significado de lo que realmente queríamos hacer o estábamos pensando, pero que la censura no nos permite expresar de manera libre. Y entonces, plum! vamos y la cagamos.

I: Perdóname por los momentos que te hice pasar, sin querer. Tengo mi conciencia INTRANQUILA, pero no porque me declare culpable de lo que escribí en aquellos tiempos (ni porque esas palabras tengan algún significado), si no precisamente por permitir esas palabras, mías y de los demás, que nada tienen que ver con la realidad.

Ayer

2009-10-14T19:50:00.000-07:00

Compré mi primer boleto de lotería, unos cachitos, es interesante eso de ver números y seguir "corazonadas", jaja, de plano estoy de optimista para estar gastando el dinero a lo pendejo con la ilusión de ganar algo, en fin...

Hospital again

2009-10-07T14:43:00.000-07:00

En mi vida he comprado un billete de loteria, pero si lo hago, recuerdenme nunca comprar terminación 210, pues de los casi 100 cuartos que tiene este hospital, estoy en la misma habitación que hace 2 meses y cacho. Resulta que tengo un absceso en la garganta, como hace 11 años donde me aventé una semana hospitalizada y a los 2 meses me quitaron las anginas, nunca más me dió lata, hasta el domingo antes y después del concierto de depeche donde ya no aguantaba el cuerpo y todo empezó... por supuesto aguanté un día y vine a la Dra. y me dijo: a urgencias, right now, no te puedo dejar ir a tu casa, pues regresarías en unas horas, ahogandote, te tendríamos que hacer una traqueo porque no respirarías, y al quirófano directo.

Lo que me pregunto es: que dirá la teoría de la somatización? eso de acumular pus, no poder hablar (porque me llegaba hasta la cuerda bucal) , no poder tragar ni saliva y tener que escupir literalmente todo.... preguntome yo, que tanto me guardo y me callo? y luego el acumule tiende a hacer que acabe infectando y escupiendo? chales, en fin, seguiré pensando....

Sorpresa

2009-10-02T06:47:00.000-07:00

Había perdido las esperanzas de ver a un grupo que me llamó mucho la atención en la primaria. Lo escuché en casa de una amiga, su hermana más grande puso un cassette así, "rarito". Odio a las hermanas mayores a esa edad, ellas ya son bien "acá" y les da hueva juntarse con las ni-ñi-tas, se comportan altaneras y como si les dieras hueva, pero a la vez, te tuvieran que enseñar de "la vida". En realidad por lo general, hay 2 años de diferencia, pero a esa edad es todo un mundo. Yo no tuve hermanas (os) ni más grandes, ni más chicos (as), bueno... hasta los 19 años, que entonces conocí a un hermano más chico y a los 23 a una hermana más grande, je, pero esa, es otra historia que deberá ser contada en otro momento.

El punto es que ayer destendí mi cama y saltaron unos papelitos extraños, eran boletos para ver a Depeche Mode en dos días, no hay nada que me guste más que las sorpresas.

Se que no te encantan, de hecho a mi hace años que tampoco, pero si es algo que disfrutaré muchisimo. Es tu cumpleaños y tu me das sorpresas a mi...

Gracias!

Recuerdo

2009-09-21T09:29:00.000-07:00

Cuando me pongo a pensar en que en mi infancia nadie nos podíamos localizar tan fácilmente, pues evidentemente no había celulares, me entra como una nostalgia, sorpresa rara. También recuerdo que en la alcoholescencia no podíamos ver porno gratis, ni hacer las tareas con copy-paste, y que cuando queríamos volver a escuchar una canción había que apretar rwd un rato y esperar que no se jodiera la cinta (la cual sonaba fatal, por cierto), me siento literalmente del milenio pasado, pero pues ni pex, así es.

Cuando salieron al mercado los estéreos que tocaban cd's, mi papá compró uno, era enorme. Tocaba discos de acetato, cassetes y tenía espacio para un cd!. Estaba en mi sala, pero claro... no había que escuchar pues no teníamos cd's. Un fin de semana, fuimos a hacer el super a lo que ahora es Waltmart, era enorme y tenían cd's a la venta, me detuve ahí y le dije a mi papá si podía comprarme un "cidi". Mis papás se pusieron a buscar unos para ellos y yo revolvía todo en búsqueda de algo que había escuchado tiempo atrás, en casa del vecino a todo volumen. Me impactó tanto, que me hice amiga de su hermana (que era de mi edad, aprox), para sacarle la información de que era eso que había escuchado y que me había impactado tanto, en una mezcla de miedo-atracción. Por fin obtuve la información y estar ahí era la oportunidad de tener mi propio cd!.

Busqué y busqué, na-da, no sabía donde estaba. Mis papás se acercaron, ellos ya habían escogido un par de cd's. Les dije: "no encuentro lo que busco", ellos sonrieron, seguramente en sus cabezas estaba la idea de que yo buscaba Flans o timbiriche, algo así...iba pasando una señorita que trabajaba ahí, la detuve y le dije: "Señorita, estoy buscando un cidi", ella se detuvo y me dijo amablemente: Dime cual es?, yo contesté: "busco el cd de Carmina Burana", la sonrisa de la señorita y la de mis padres, se tornaron en cara de what?... se quedaron en silencio y la señorita se limitó a decirme: "por aquí". Salí feliz de ir al super ese día, mis papás nunca dijeron nada, total, no les sorprendía que no fuera muy normal que digamos.

Ese es el recuerdo de mi primer cidi, era freaky desde temprana edad, me cae.

Tecnología

2009-09-10T08:32:00.001-07:00

Llevo 2 días sin poder encender mi computadora, yo tengo algún pedo con la tecnología, estoy segura... por diversas circunstancias, requiero un tercer cargador para mi lap, la pila ya no funciona. Siempre tengo problemas con los celulares, se le friega donde se conecta para cargar, se vuelve loco y hace lo que quiere, o en 2 meses hay que llevarlo 3 veces a reparar de donde se escucha, porque contesto o marco y no oigo absolutamente nada, y mi interlocutor solo me escucha decir: bueno, bueno... y mentar madres... otra vez mi jodido celular!.

Entre otras cosas, también estoy segura de tener un pedo en el temporoespacial, debido a que de verdad mi orientación es casi nula, manejar y los juegos de video no más no se me dan, etc. Yo se que las mujeres en general, por tema de adaptación y evolución, no desarrollamos tanto el área temporoespacial como los hombres, finalmente, estamos diseñados en el paleolítico alto, y ellos eran los que se iban a cazar y buscar presas, las mujeres se quedaban a cuidar el "campamento" y las crías, tons no desarrollamos bien esas áreas cerebrales, esto impacta ahora, en que en general (aclaro, siempre hay excepciones), seamos malas conductoras, y que por ejemplo, no haya cirujanas casi...

En fin... me iré a pasar visita a los pacientes, en lo que sigo sin compu y dejo la de mi jefe para escribir estas cosas....

Cositas

2009-08-31T09:59:00.000-07:00

Leyendo un post, recordé el día que conocí a "Cositas", no piensen mal, hace un año aproximadamente, me encontraba con mi novio y unos amigos esperando en un domino's pizza a que saliera nuestra orden. De pronto, se abre la puerta del lugar... entran dos monitos con una playera que decía staff y detrás de ellos, nada más que "cositas", así, con sus trenzas, gorrito, falda y delantal. Nos acercamos hacia ella y la saludamos, le dijimos que la veíamos hace unos 15 años, entre risas comentabamos que solíamos usar tijeras con punta "chatita" como ella lo recomendaba, un amigo le dijo que recordaba haber hecho algún regalo del 10 de mayo a su mamá con sus enseñanzas. Acto seguido, mi novio le dijo: "...recortar y pegar cosas, contigo aprendimos a hacer muchas manualidades" a lo que cositas respondió: "espero que las manualidades que aprendiste fueran de las buenas" y se rió.....

Soy fan de cositas, albureó a mi novio, y luce exactamente igual que hace 15 años, ni una arruga más, i-den-ti-ca....

Teibol

2009-08-25T06:34:00.000-07:00

Bueno, para el dalay como diría mi querido RED, recordaré lo que fue mi primera clase de "teiboldance"...

7:25 pm: llegada, ropa cómoda, ejercicios en el piso para calentamiento-yoga, además de entrar en calor, aprendes cómo pararte del suelo de una forma "sexy", pues evidentemente en muchas ocasiones después de un giro, terminas en el suelo y ni modo que te pares así todo al "ahi-se-va" no, no, no... es-ti-lo

Y entoneces... el primer acercamiento al tubo...para empezar, hay que estarlo limpiando con un atomizador con alcohol y agua y una toallita, pues si se calienta o se ensucia mucho, esto imposibilitará el agarre y te puedes resbalar!. Lo primero es aprender a caminar al rededor, una postura a la que no estamos acostumbradas, definitivamente, pues es estar de lado, con todo el peso hacia el lado contrario, colgada de un brazo y cruzando la pierna para poder hacer un círculo diminuto al rededor de la base del tubo... luego que ya dominas eso... a cambiar de lado, siguiente paso: impulsarte hacer una sentadilla de 360 grados y pararte con el mismo impulso... como cambiar las manos para hacer un medio giro, alguno que otro movimiento de transición y por último el primer giro: impulsarte, cruzar una pierna y con tan solo recargarla, al mismo tiempo que giras, subir la otra y recargarla por atrás en el tubo, en pocos segundos, con el impulso que traes y sostenida de una sola mano ahhh!! ... la sensación de despegar los dos pies del suelo es terrible, lo que hace que instintivamente quieras pegar el cuerpo al tubo, doblar el brazo y dar un brinquito y enchuecar la pierna para agarrarte bien con los pies del tubo, resultado: parecemos un chango, cero sexy.

La etapa final... tomamos nuestros tacones y una estola de esas de plumas, esto con el objetivo de mantener la mano libre ocupada y hacer diferentes cosas mientras haces todo lo demás... resultado: vas dando vueltas, la estola se te enreda en el cuello, te medio ahorca y te pisas con los tacones, un desastre! jajaja... al otro día te duele desde la uña del pie hasta el cabello, joer! que ejercicio taaan completo, aunque no puedas ni caminar, y que divertido!! jajajajaja...

OHM

2009-08-24T11:46:00.001-07:00

Para esta semana:

Paciencia....
paciecia...
silencio....
paciencia...

A veces quisiera no haberme puesto los lentes de esos que te hacen ver la realidad, la que duele, la que incomoda ... solo a los que la ven, claro!.

Manos a la obra

2009-08-17T11:27:00.000-07:00

Ingredientes para combatir la menopausia:

1) Desodorante potente y abanico pa'l bochorno
2) Caminadora, para hacer ejercicio diario. Nota: a los 10 minutos, estará escurriendo en sudor, para solucionarlo, vea el punto 1 y después un buen baño.
3) Clases de "pole-dance" osease, de tubo... reforzará el punto 2, le ayudará a mantener fuerza en las piernas y abdomen, se divertirá harto y podrá sentirse sepsi por hora y media que dura la clase (comienzo el jueves, ahi les cuento como resulta).
4) Café: indispensable para manternerse despierto durante el día
5) Paracetamol, ibuprofeno o si de plano ta cañon el dolor de cabeza, ketorolaco y tramadol (nota: los dos últimos pueden apendejar de más, usese en caso de emergencia)
6) Pañuelos desechables: uno nunca sabe cuando atacará el ojo remi
7) Lubricante (no requiere explicación)
8) Suplemento de calcio, de preferencia con vitamina D, para prevenir la osteopenia y/o osteoporosis
9) Un contador de calorías, porque cualquier cosa que ingiera se va directo a la llanta
10) Paciencia: la suya y la de los que la rodean (sobre todo del novio, amigos, de los de la oficina y la familia)
11) media pastilla de altruline (dice la doctora)

Hormonas

2009-08-13T08:41:00.000-07:00

Necesito ver de donde saco energía porque la falta de estrógenos inducida por un implante que traigo en el ombligo, esta acabando conmigo. Eso, mas el "acomodo" de mi vida últimamente, crisis de terminar maestría, trámites del doctorado, la re-estructuración hogareña, justamente el tratar de mantener una estructura, las hormonas!, lo que movió la cirugía (y no me refiero a sangre y tejido), osease la caída de veintes de con quien cuentas y con quien no... sobre mover temas escabrosos para mí: acerca de la posibilidad de maternidad o no maternidad. La gente pregunta con cara morbosa: pero si podrás tener hijos, no?, lo que nunca preguntan es si sí quieres tener hijos... lo dan por hecho, así no más... "todo el mundo debe tener hijos" y cuando no es tu prioridad, te ven raro... como si al no tener hijos, fueras una mujer incompleta, triste y sola. Todo el mundo se refiere a la tía cincuentona que nunca se casó, ni tuvo hijos, como con una mezcla de lástima y morbosidad, seguramente es muy amargada, por eso esta "así", como si "estar-así" fuera malo. Moers sugiere que existe una relación entre la excelencia de una mujer como madre de familia y su escasa creatividad, señalando que las escritoras más famosas del siglo XIX han sido solteras, ahora según Peri-Rossi, en Latinoamérica, las mujeres que se atrevían a defender su posición como escritoras, corrían el riesgo de verse proclamandas como ateas, prostitutas, lesbianas o comunistas.

Foto by: Hellen van Meene

El approach!

2009-08-07T14:37:00.000-07:00

Mi amiga D, me contó que cuando era aeromoza, en sus primeros días por los aires, entró a ver que se le ofrecía al sacro-santo capitan, éste le "hizo-la-plática" y le entregó una tarjeta a D antes de que ella saliera de la cabina.

Según su descripción, la tarjeta era del tamaño de una de presentación pero las letras y el dibujo que tenía no estaban exactamente impresos, si no sobrepuestos con una especie de sello. La figura era una rosa y el texto era el siguiente:

-Es usted una mujer hermosa, le gustaría pasar la noche conmigo?
Si su respuesta es sí, conserve la tarjeta, si es no, devuélvamela, que se me están acabando-

así, así... aunque usted... no lo crea!

Actualización

2009-08-04T15:19:00.000-07:00

Me quedé pensando en lo narrado en el post anterior, recordé (ay lo tenía suprimido en mi cabezota) que al otro día, el instalador llamó al cel de M, tenía su número porque estaba en el contacto del contrato con telefónica. Balbuceó incoherencias como que estaba con un amigo, abajo del edificio y que si saliamos, etc. chale, el muy bruto, nunca se dió cuenta que todo fue una confusión de palabras y encima... le dijo a un amigo! pero eso nos pasa por babosas!

El día en que si no metí la pata, lo juro, fue cuando llevé mi celular a que lo arreglaran, se lo dejé a la encargada, me fui a cortar el pelo y pasé a recogerlo. Horas más tarde, comenzaron los recaditos pendejos (neto, neto... hay gente que piensa que va a ligar con cosas así?) de: eres una mujer hermosa, desde que te vi me impactaste, bla, bla, bla. Me reí, M y H (con quien me encontraba viendo cómodamente una película en mi casa) se preguntaban quien será? a quien le diste tu número últimamente?, etc. Yo.. mmm, nop, nadie. M y H: no será de donde llevaste tu cel. yo: neee... me atendió una vieja. Siguiente mensaje: espero no te moleste que sea mujer, pero de verdad me gustaría volver a verte....

Las cosas que me pasan a mi con los servicios!

Me rio sola

2009-07-31T10:35:00.000-07:00

Hoy me estaba acordando.....

Era sábado, 9 am, el día anterior habíamos ido a algun tour de bar en bar por la ciudad... entre sueños reconocí el timbre -quien?-, "telefónica" (carajo, ese día nos instalaban el teléfono, lo cruel era la hora, en sábado y cruda).

Abrí la puerta en camisón, la otra de mis roomies también se despertó, corrimos a servirnos un vaso de agua y nos quedamos platicando de los pedacitos de la noche anterior. El tipo de telefónica buscaba por todo el departamento la conexión del teléfono, descubrió, que tenía que pasar un cable por el pequeño lugar donde teníamos la lavadora y un tendedero lleno de ropa secándose, evidentemente una que otra tanga de diferentes colores si que había.

Ni M (mi roomie) ni yo le prestabamos la más mínima atención al hombre este, estábamos a unos metros de él,en camisón, con un vaso de agua en la mano, platicando y riéndonos mucho, en medio de alguna frase, voltea M y le dice al chico telefónica: "oye, quieres que te quitemos la ropa?" yo seguí sin hacer caso, el tipo se quedó un poco mudo y se notaba nervioso, entonces... me dirigí hacia el y le dije muy convencida "sí, que si te quitamos la ropa?"... cuando empezó a balbucear sin poder decir nada, caí en cuenta de la estupidez que acabábamos de decir... raya en cliché de escena de peli porno ... cada que recuerdo su cara, no puedo parar de reir!

Casos de la vida real

2009-07-23T09:41:00.000-07:00

Había ingresado al hospital aquella mañana para unas pruebas, no tenía ningún problema, pero los neurólogos, al comprobar que tenía la pierna izquierda “holgazana” (ésa habían sido la palabra exacta que había utilizado) creyeron oportuno ingresarlo. Se había sentido perfectamente todo el día y al atardecer se había quedado adormilado. Cuando despertó se sentía bien también, hasta que se movió en la cama. Entonces descubrió, según sus propias palabras “una pierna de alguien” en la cama… “una pierna humana cortada, era horrible” al principio se quedó estupefacto… jamás en su vida había experimentado, ni imaginado siquiera, algo tan increíble. Tanteó la pierna con cierta cautela. Parecía perfectamente formada, pero era “extraña” y estaba fría. De pronto tuvo una inspiración. Ya sabía lo que había pasado: ¡Era una broma!, una broma monstruosa y disparatada. Evidentemente una de las enfermeras que debía de tener un sentido del humor un tanto macabro se había introducido en la sala de disección, había sacado de allí una pierna y luego se la había metido a él en la cama para gastarle una broma cuando estaba dormido.Esta explicación le tranquilizó mucho, pero considerando que era una broma... lanzó fuera de la cama aquella pierna condenada. Pero (y en este punto perdió ya el tono coloquial y se puso a temblar, se puso pálido) cuando la tiró de la cama, sin expicarse cómo, cayó el también detrás de ella… y ahora la tenía unida al cuerpo. ¡mírela!- chilló, con una expresión de repugnancia- ¿Ha visto usted alguna vez algo tan horrible, tan espantoso?.

El hombre que confundió a su mujer con un sombrero. Oliver Sacks

Ver

2009-07-21T07:42:00.000-07:00

Me encontré con el blog magis-magis y además de buenas fotos, hay varias recomendaciones, pa muestra, un botón:

Amy Stein/Mujeres y armas

Tic tac, tic tac, tic....

2009-07-19T16:31:00.000-07:00

Se que estoy parada sobre una bomba de tiempo.... simplemente, eventualmente, pasará, mientras tanto, no quiero pensar... saber que las cosas tienen caducidad, que hay una fecha con letras pequeñas en algún lugar... es preferible aferrarse a la idea de qeu las cosas pueden cambiar, pero cuando los objetivos no son compatibles, pos ta cañon... es como saberlo pero hacerse güey, y quien me culparía? si soy tan feliz ahora, mejor no volteo la etiqueta y veo las letras pequeñas... aah! que sensación tan fea, de esas que producen un nudo en la garganta .

Maldición genética

2009-07-11T19:05:00.000-07:00

Siempre que veo una persona que sufre algún padecimiento psiquiátrico, no puedo evitar quedarme fascinada, y no lo digo en el sentido feliz de la palabra, simplemente, me llama demasiado la atención... me da una atracción-miedo que nunca he podido descifrar. No pude evitar detenerme a observar a un señor de unos cuartenta y tantos caminar hacia atrás, no podía evitar saludar a Charly mi exvecino esquizofrénico, el cual merece todo un post en una ocasión futura... ¿puede existir algo más impresionante que perder la razón?, al espectador le puede resultar un tanto triste, pero no podemos saber si para el enfermo lo es... Esta enfermedad de verdad me resulta una maldición:

Fue descrita por George Huntington en 1872 y en 1933 se descubrió que era una mutación genética la desencadenante de la enfermedad; la identificación del cromosoma 4 como responsable de la misma se anunció en la revista Nature en 1982, por el equipo de genética de la Facultad de Medicina de la Universidad Harvard.

Se presenta entre los 30 y 50 años de edad.

Como enfermedad hereditaria, se presenta en una forma autosómica dominante, lo cual significa que cualquier niño en una familia en la cual uno de los progenitores esté afectado, tiene un 50% de probabilidad de heredar la mutación que causa la enfermedad.

Se calcula que en toda Europa hay unos 45.000 afectados. En Norteamérica, unos 30.000

¿En que consiste?

El enfermo comienza con alteraciones en la concentración,pensamiento enlentecido, incapacidad para operar con un conocimiento adquirido, disminución de capacidad de aprendizaje visual y verbal, falta de planificación y ordenación secuencial, para terminar en un déficit de capacidad de solución de problemas y formación de conceptos.

En estadios intermedios se presenta reducción del número de palabras y de la fluidez verbal, y una alteración de la agilidad articulatoria. Alteración de la repetición, ligera disminución de la complejidad sintáctica, reducción de la línea melódica y de la longitud de la frase, alteración de la forma gramatical sin objetivarse agramatismo, incremento del número de parafasias semánticas con leve dificultad para encontrar palabras en el lenguaje espontáneo y una moderada alteración de la comprensión. La escritura también está afectada.

Dentro de los cambios psíquicos presentan: cambio de personalidad, brotes psicóticos, deseos de suicidio. Además, el paciente presenta movimientos espasmódicos e involuntarios llamados corea, pérdida de expresión facial (por su combinación con la corea, se ha llamado a esta enfermedad de "máscara en movimiento"). En las etapas finales de la enfermedad, la duración de los movimientos se alarga, manteniendo los miembros en posiciones complicadas y dolorosas durante un tiempo que puede prolongarse hasta horas.

¿Qué se puede hacer? No existe tratamiento que cure la enfermedad ni que impida la progresión. Los medicamentos disponibles se limitan a contrarrestar la sintomatología, así como la cirugía cerebral pueden disminuir considerablemente el progreso de la enfermedad. Contra los trastornos motores se recetan neurolépticos que aunque orientados en principios a la psicosis esquizofrénica, limitan secundariamente los movimientos de los pacientes. Para los trastornos psíquicos se utilizan antidepresivos, sedantes y neurolépticos antipsicóticos.

Freno

2009-07-08T13:46:00.000-07:00

Hacía mucho tiempo que no me sentía así, por muchos años me costó trabajo identificar que sentía, no podía ponerle nombre, solamente sabía que no debía llorar, porque si empezaba, no iba a poder parar, entonces, de alguna manera, decreté no volver a hacerlo, son muy contadas las veces que he sentido escurrir esas las gotas tibias y saladas que salen cuando no hay palabras para eso que se está sintiendo, cuando sobrepasa cualquier lenguaje... soy vieja y aunque me cague (no lo de ser vieja), la hormona es traicionera. Ahora, han pasado muchas cosas (buenas y no tanto), muy rápido y digerir todo ha sido difícil, estoy mucho mejor que antes (eso sí) y además estás tu.

-Te comiste una catarina de chiquito porque pensabas que sabía a fresa.
-Todos dibujamos casitas y resbaladillas cuando pequeños, tu... dibujabas orquestas.
-Te fuiste a darte en la madre, dejar tu casa, “enfrentar al mundo” cuando tenías 16 años, para seguir el camino que querías, porque lo tenías claro desde los 10 años.
-Tu sabías que ibas a ser de tu vida cuando agarraste un violín a esa edad, todos decimos: voy a ser médico, arquitecto, piloto... pero ya lo pensaremos en unos 9 años cuando se sale de prepa. Tu lo decidiste así, con esa pasión, y sigues ahí, es como estudiar ingenieria, medicina o psicología desde los 10 años.
-Cuando estamos en el tráfico, te encanta hacer clusters con el claxon de otros coches.
-La primera vez que salimos, había un ruido en mi coche, bajé el radio, puse atención... como cuando se apaga el coche y lo primero que se hace, es abrir el cofre, (ja... como si uno supiera), preocupada te pregunté: ¿Qué es eso?, hiciste los ojos hacia arriba, prestando atención y así como así, tan natural me dijiste: “es un Re.”
-No lo pensaste dos veces cuando te pedí que me contaras un cuento, comenzaste a hablar de historias sin sentido, así de fluido, sin detenerte.
-Un día pediste reservación para papa johns, porque yo tenía un antojo feroz y tu, evidentemente no conocías esas pizzas.
-Creaste dos o más mundos paralelos, cada uno tiene su personalidad e historia, son lo opuesto a ti, gorditos, hablan español con acento ligeramente portugués, pocas personas los conocemos.
-Siempre has sido “universal” te gustan de todo tipo de mujeres, pero nunca haces nada por acercárteles.
-Te encanta hablar alemán, pero no por eso se queda atrás el portugués, francés, inglés e italiano.
-Jamás te has peleado con nadie, eres demasiado conciliador. La vida es tan ligera con los demás y el problema, muchas veces es contigo mismo.
-Odias lavar los trastes, rompes vasos a cada rato, pueden pasar meses los papeles en una mesa, una taza en el pasillo, cuando estas haciendo una cosa, olvidas a que ibas. Intentas lavar la licuadora y te cortas... distraído se queda corto.
-Me agarras de la mano y me llevas a toda velocidad al baño, me paras en la regadera y silbas para enseñarme como el lugar esta en si bemol.
-Al igual que yo, no puedes dormir con las puertas del closet abiertas, a diferencia mía, no puedes dormir con música.
-Eres gritón como buen norteño y tienes muchas palabras con ch.
-Apenas escuchaste cosas que no fueran Shostakovich, Sibelius, Mozart o Mahler hace un par de años.

Esto era sobre mí, pero acabé hablando de algunas razones por las cuales, mi vida ha sido mejor, ahora estoy vulnerable y mis hormonas no ayudan. Pero se que también pasará, es sólo que algunas veces, me da por ir a toda velocidad y hay que meter el freno...

PD.

2009-06-27T17:40:00.000-07:00

Ya me sacaron al alien... ese ovario mio que produce cosas extrañas... segunda cirugía, las dos veces de urgencia, las dos veces se había reventado... ay mi umbral de dolor...

por lo tanto, tengo un chingo de tiempo pa postear!

PD2: hay noticias que dan gusto, me alegro mucho por ti! lástima que no te lo pueda decir.

Silencio

2009-06-27T09:49:00.001-07:00

Cuando somos pequeños aprendemos a hablar, nos enseñan las palabras por repetición, generalmente son las de la misma sílaba repetida las que primero decimos, aprendemos palabras sueltas para nombrar cosas conocidas, poco a poco aprendemos a poner juntas varias palabras y formar frases, los artículos, sustantivos, verbos, conjugaciones, las reglas gramaticales.

Lo que no nos enseñan nunca es el silencio, siempre está ahí, es parte fundamental del lenguaje, del ser humano, de la comunicación y de la música, le da estructura y sentido a todo. El problema es que no sabemos como usarlo o más bien a veces lo usamos a conveniencia, somos un poco sordos al respecto. Todos hemos experimentado la presencia de silencios donde cabía esperar palabras y también, aunque con menos frecuencia, de palabras donde se esperaban silencios.

Cada vez que hablamos o que nos negamos a hacerlo, tiene consecuencias. Cuando el silencio se utiliza de manera irresponsable, sin poner atención puede ser muy hiriente, ya he estado ahí, sumergida en un silencio de aproximadamente 4 ó 5 años, usando palabras solo para aparentar que no-pasaba-nada, para justamente callar todo lo que tenía que decir, pero que era más complicado y dolía más. Con mi silencio herí a personas a mi alrededor, y ahora, el silencio de personas muy cercanas me esta hiriendo a mi. Y entonces uno espera, y espera, que se rompa ese silencio y mientras tanto, uno piensa en que puede estar pasando, y en eso consiste la tortura, pues no se puede pensar ni decir lo que no es. Ya sea voluntario o involuntario lo que expresamos (o no) con el silencio, es un hecho en sí mismo capaz de ser entendido e interpretado por un interlocutor. Esto nos incita a la práctica de la simulación, que consiste en decir algo fingiendo que "se me escapó", es decir, que es involuntario, sin serlo, o nos incita a hacernos irresponsables, porque al fin y al cabo "yo nunca te he dicho eso", entonces, es mejor "guardar silencio" por no querer tomar esa responsabilidad y nos pasamos la vida rellenando ese silencio con conversaciones banales y pendejas.

Preguntarse lo que significa el silencio... será simplemente el hecho de que alguien, en un momento determinado, no diga nada?.

El silencio es el nombre que damos a algo que no aparece, a la no aparición o desaparición. El silencio a veces es una acción. Se dicen tantas cosas no diciendo, o no haciendo....

A veces, el silencio es amenazante. Uno puede llenarse de ruido, para no oír ese silencio, salir siempre con gente diferente, hablar por el celular, escuchar el ipod, inventar personajes para comunicarnos con los demás. Así es más fácil, así no duele tanto.

Cuando estamos con un desconocido, el silencio hace una incomodidad, una sospecha. En el elevador, cuando van más de dos personas, siempre la gente voltea a donde están las luces de los pisos, esperando que esos segundos se acaben, o "rompen" el silencio con pláticas absurdas, - que calor está haciendo, - esperemos que no llueva hoy.

En fin, hoy he decidido, aunque me cueste, que en este caso, es mejor guardar silencio... total, el silencio se guarda, se escucha, se rompe...

Acabó y no.....

2009-06-20T10:33:00.000-07:00

... Los hombres deberían saber que del cerebro, y nada más que del cerebro, vienen las alegrías, el placer, la risa y la diversión, las penas, el dolor, el abatimiento y las lamentaciones. Y gracias al cerebro, de manera especial, adquirimos sabiduría y conocimientos, y vemos, oímos y sabemos lo que es repugnante y lo que es bello, lo que es malo y lo que es bueno, lo que es dulce y lo que es insípido... Y gracias a este órgano nos volvemos locos y deliramos, y los miedos y terrores nos asaltan... Debemos soportar todo esto cuando el cerebro no está sano... Y en este sentido soy de la opinión de que esta víscera ejerce en el ser humano el mayor poder.

Hipócrates, Sobre las enfermedades sagradas (460-470 a.c.)

El párrafo anterior esta escrito en la primera hoja de mi tesis, las imágenes de aquí abajo, son parte de los resultados.

Lo pensé hace casi 3 años, resultado de una serie de fantasías pendejas, aunque en REALIDAD, no debieron haber sido taaan pendejas, pues después las ví de cierta manera, plasmada en dos películas.

La fantasía repetitiva, básicamente era la pregunta de cómo sacarse de la cabeza los recuerdos que duelen, después de pesarlo mucho, de una forma trágica, física y sangrante, ví las imágenes que tanto me imaginaba, en Pi... años después y de una manera muy bien lograda en lo que considero uno de los mejores guiones que existen, en Eternal sunshine of the spotless mind.

Poco a poco fui construyendo la idea y la fui llevando a lo que me dedico, mucha gente consideró un poco raro mi protocolo, interesante, pero fuera de mi área... soy curiosa, soy terca y aferrada, ideal para ser investigadora, jaja.

Ahora hay que seguir escribiendo, aún falta completar la muestra, pero tengo esa sonrisita indicadora de "lo hice"... a huevo!

El lunes

2009-06-13T08:46:00.000-07:00

Seré una Maes-tra-en-cien-cias.... eso espero ;). Y después de eso... al quirófano, chale!

El colmo

2009-06-01T20:01:00.000-07:00

Después de mi exámen ese de 9 hrs en 1 pregunta, si sí, literal... llegué con la cabeza estallándome a mi casa, 7 pm... sin comer, me pedí un sushi y prendí el radio para escuchar una entrevista que le hacían ese día a mi novio. El sushi llegó, la entrevista empezó y de pronto: "toc-toc-toc" la vecina de abajo: "Me dejas pasar? hay una fuga de agua! corrió al pasillo y yo detrás de ella, en las escaleras a no-where que hay en mi pasillo corría una pequeña fuente, que provenía de la lavadora que dejaron puesta, de la casa de arriba... el grito que pegué fue indescriptible, resulta que TODOS-MIS-LIBROS estan acomodados en la escalera a no-where... odio la ropa de marca, no compro maquillaje ni cremas caras, ni bolsas, ni zapatos ni mamadas, en lo único que invierto mi poco dinero es en películas y libros. No hay nada que atesore más, me gusta tenerlos cerca de mi, aunque últimamente tengo un sentimiento de haberles sido "infiel", tengo meses sin terminar alguno, los cambié por artículos del New England Journal of Medicine, del Lancet, del Clinical Oncology, capítulos de libros de Feinstein...

Ni sushi, ni entrevista, solo tratar de rescatarlos... me recordó el día que fui al Fondo de Cultura Económica de la condesa a que me autografiara un libro Carlos Fuentes y llovió de tal manera que un pedazo de techo de desplomó, en pocos minutos era un río la libreria y yo comencé a rescatar los libros de abajo de las estantería, con el agua arriba de los talones, al poco tiempo eramos decenas haciendo lo mismo, pero esa es una historia que deberá ser contada en otro momento.

como pa que....

2009-05-30T22:47:00.000-07:00

Chales, me hubiera encantado, pero... como diría una gran persona sabia: "pa que me llevo?", en fin! seguiré clavada en mi tesis.

“Walk what you talk”,

2009-05-24T19:45:00.000-07:00

La congruencia es la sensación de coherencia, de certidumbre, cuando nuestras partes internas estan alineadas hacia un mismo objetivo, que todos nuestros "yoes" estan de acuerdo. “Walk what you talk”. La gente que más he querido y he admirado, es justamente la que ha sido más congruente.

Un día, decidí cerrar el cuarto y apagar la luz, dentro estaban todas... tenían distintas edades: unas lloraban, otras reían a carcajadas, otras contemplaban algo por la no-ventana.

Había una pequeña que jugaba con su juego de química, moría por entrar a secundaria y ponerse una bata blanca, entrar al laboratorio que olía a alguna substancia rara y tenía matraces, tubos de ensayo, mecheros y animales disecados.

Otra más pequeña aún, tenía los brazos extendidos, esperaba volteando hacia arriba que alguno de sus papás la tomara entre sus brazos, a ver si así dejaban de discutir.

Una escuchaba embelesada historias sobre vampiros, sobre filosofía y directores de cine.

Otra estaba en el rincón con la cara vuelta hacia la pared, no quería que las demás la miraran, "mea culpa, mea culpa".

Una estaba en ropa interior de encaje, con medias de red y ligueros, recordando todas las caras, bocas, lenguas, manos, brazos, pies y dedos que la habían recorrido.

Otra hablaba sola, tratando de dar argumentos para auto-convencerse que no era tan malo ser atea.

Había también una que hacía sonreir a todas las personas por donde pasaba, usaba todos sus encantos y la miraban con ternura, no decía groserias, era complaciente, amable y bonita.

Otra tenía una botella de tequila en la mano, un cigarro, no le importaba no dormir solamente hablaba, escuchaba, se reía y esperaba, siempre esperaba.

Una chiquita traía una jeringa en la mano, corría por alcohol, para inyectar a su mamá que estaba tendida en el suelo, recuperándose de un muy bien actuado desmayo.

Una de ellas hablaba con seres imaginarios, se enamoraba y vivía duelos sin funerales.

Otra era independiente, no necesitaba a nadie, tenía dinero en la mano y compraba lo que necesitaba o quería.

Había otras más mayores, había una con un embarazo que se le podía notar a simple vista, otras traían de la mano a uno o dos niños, una estaba vestida de novia, otras estaban completamente solas, escuchando la novena y con un libro en la mano.

Pobrecitas, tan diferentes, no se hablaban entre ellas, solo se comunicaban de alguna manera extraña para armar alguna que otra estrategia de supervivencia. Una noche, me serví un vaso de agua y lo dejé en el buró, me fui a lavar los dientes, no pensaba en nada en particular, solamente quería que ellas desaparecieran, que cerraran los ojos y no existieran más. Les apagué la luz y les cerré la puerta. silencio, un teléfono lejano, un golpe, sangre en la boca, obscuridad de nuevo. Logré mi objetivo, las dejé sin luz, sin vida, al abrir los ojos pude comprobar que estaban todas agonizando, gritando de dolor. Pasó mucho tiempo para que se callaran, para que por fin se fueran, pasó mucho tiempo para que el dolor disminuyera, quería llorarles y no podía, sentía que si una sola lágrima me salía de los ojos, entonces no iba a poder parar jamás. El proceso fue el menos conveniente, lo se, ellas de alguna manera me engañaron para que yo lo hiciera, para que cayera en su trampa.
Ahora puedo decir que me siento más congruente, la incongruencia, el caos, el acorralamiento me llevó a matarlas, aunque casi muero yo en el intento.

Espero

2009-05-14T18:13:00.000-07:00

Que pronto pasen estas semanas del terror! apenas tengo un respiro y vuelve todo a complicarse, a dar vueltas, a mutar, a presionar y presionar, timing, timing!, apenas unos segundos para respirar, volver a tomar aire y here we go... again!, mal humor, exámenes inhumanos de 5 a 9 hrs (y terminamos la mitad del exámen), trámites, burocracia, tesis de maestría, tesis de doctorado, juntas, necedades, defender variables, objetivos, computadora, internet, trabajo, hablar por horas, no dormir, preocuparse, definir cosas, pesadillas, angustia, fantasmas, frustraciones, inmadurez, pláticas incómodas,dolor de cabeza, prisa...

Edith.. o Aurora?

2009-05-01T10:57:00.000-07:00

Edith Aron tiene 82 años y conserva la mirada y la ingenuidad que la convirtieron para muchos en la joven que en los años cincuenta de París inspiró la Maga.

Se vieron en un barco, a mitad de siglo, pero aunque vivían en Buenos Aires ese viaje común no los puso juntos; después, ya en París ambos, vivieron la amistad y la bohemia de aquellos años, y ella se hizo una figura de aquel conglomerado latinoamericano que hizo de París lo que cuenta Rayuela. "¿Yo la Maga? Yo soy mi propia persona".

Pasó un tiempo desde aquel viaje por el mar y un día en una librería del Boulevard Saint Germain, en París, se volvieron a ver. Se reconocieron de inmediato. Ella iba a dejar un encargo que traía desde Buenos Aires y lo miró sorprendida por el destino. Por primera vez cruzaron palabras.

“Nos volvimos a encontrar por tercera vez. Yo estaba en el cine viendo una película muda, ‘Juana de Arco’. Luego, nos vimos en los Jardines de Luxemburgo y Julio me invitó a tomar un café. Para él, las casualidades eran muy importantes”. Esa tarde caminaron y descubrieron que tenían amigos comunes en Buenos Aires, intercambiaron direcciones y las citas comenzaron a ser más frecuentes. Edith tenía 23 años y Julio 32.

En diciembre de 1952, Cortázar invitó a Aurora Bernárdez a París. “Él la admiraba y tenían muchos más puntos en común que conmigo. A mí me hizo mucho daño su decisión de casarse con ella. Él quería que siguiéramos siendo amigos y me invitaba a su casa, pero a mí me dolió eso”, recuerda Edith.

Hasta ese momento, ella no sabía que había inspirado el libro más famoso de Cortázar. En 1963, Julio le envió por correo una copia de “Rayuela”. Edith recuerda la dedicatoria en la primera página y también su rabia cuando se enfrentó a esas líneas. “Yo tomé el libro y arranqué la hoja. Me parecía tan frío lo que ahí decía. Luego, por carta, me contó que había un personaje en ‘Rayuela’ que estaba inspirado en mí”.

Es una mujer especial. Vive en Londres, con su hija, Joanna Bergin, cantante de ópera; al lado de su casa está el paso de peatones que cruzaron los Beatles para hacerse la foto más famosa de la historia de la música pop, y un día hasta allí se acercó Julio Cortázar, para saludarla. Él moriría unos años más tarde. Ella nunca se recuperó de una "traición indigna de Julio", que impidió que salieran en alemán (la lengua natal de Edith) unos cuentos suyos traducidos por ella.

Cortázar apareció en la casa, él jugó con Joanna, que entonces era una niña, y se fue. La reconciliación acaso está en el alma, y en cierto modo en este libro, pero aún no puede estar en las palabras. Internet le ha ayudado a aliviar su rabia: ahí, en la Red, están las traducciones que Cortázar impidió que estuviera en forma de libro.

La última vez que Edith vio a Cortázar fue en 1978, en un vagón de la estación South Kensington en Londres. Él iba acompañado de Carol Dunlop, su última esposa. “Se sentó a mi lado y me preguntó si no creía que era una casualidad que nos encontráramos allí, pero no. Yo le dije que ya no creía en las casualidades. Nunca pensé que sería la última vez, por eso me impresioné cuando un día en un café de Londres, leyendo un diario, me enteré que Julio había muerto”.

Y aunque los recuerdos le dejan otra vez el corazón en los huesos, ella se ríe. Y comienza de nuevo con sus relatos, sobre todo. Se vuelve a reír, y me cuenta de su hija Johanna, de la celebración de sus 82 años en The Orangine. Me repite que no es la Maga. Y yo le creo a Julio

Estos son fragmentos con los que me he topado para escribir un poco sobre alguien que he tenido ultimamente muy presente... Maga, Maga... ayer no podía dormir y leí a Vodkauva con un post sobre la Maga y yo, fue muy agradable. Por eso ahora pienso un poco más en Edith... una musa, en el anonimato total, que lloró y rió con el, con quien nunca estuvo, pues la oficial era Aurora, y luego Carol... que es mejor? quedarte en la idealización y ser inmortalizada en un personaje, y no tener un lugar en la realidad junto a el? o ser la "de-deveras" y tenerlo todo para ti, o al menos así "pareciera".....?

Tiempo, lugar y persona

2009-04-24T14:17:00.000-07:00

- Más allá del nivel endémico o aparición de una enfermedad que no existía en ese lugar.
- Que se propaga.
- En un mismo tiempo.
- En un mismo lugar.
- Que hay casos centinela identificados.

Epi= sobre
demos= pueblo

Recuerdo mis clases de epidemiología de hace un par de semestres, sumamente interesantes... lo que no sabía es que me iba a tocar ver una. Ya estoy vacunada, pero trabajo en un hospital, la neta, es interesante como fenómeno social, preocupada? nel, si te da, te da, mejor, ni pensar en eso. Esta chida la ciudad sin gente, eso si!

Pregunta

2009-04-16T14:56:00.000-07:00

¿Poooorqueeeeeeeeee?

I feel like this:

Catarsis

2009-04-13T10:09:00.000-07:00

Haciendo una pausa en el estudio para mis exámenes, entre un libro de metodología y otro de estadística, leí el blog de hipodérmica y me encontré con el fragmento de Carolina Aranda Cruz de 11 años, quien fue invitada a dar un discurso en el World Trade Center ante cientos de pediatras y del secretario de Salud. Algunos extractos de su discurso fueron: ¿Por qué apoyar más a los futbolistas que a los científicos? ¿Son mejores personas? ¿Producen mayor riqueza? ¿Nos divierten más? No creo, gracias a los científicos también nos divertimos, ellos inventaron las computadoras, los ipods, los simuladores. Además, salvo algunos casos, los jugadores de futbol nos hacen ver muy mal mundialmente y nuestros científicos, que nadie apoya, no'.

Yo ya no tengo beca conacyt, terminé mi maestría, lo que realmente me encabrona, es que han cancelado dos veces los exámenes generales de titulación sin avisar, que han tomado a los alumnos de pretexto político por el cambio de administración en el área de posgrados, que he vivido realmente momentos de angustia, por no avisarnos un millón de cosas a los que hemos concluido clases en marzo, a nadie le importa si nos titulamos o no, y para ello, hay que hacer mil trámites burocráticos y correr contra reloj y demás frustraciones. Yo solo quiero titularme y concluir algo que me costó demasiado pero demasiado trabajo. Aunque concluí hace poco más de un mes, veo "pa-trás" y pienso que ni por nada del mundo me vuelvo a echar tremenda carga encima, de estudiar maestría (que se supone es de tiempo completo) y trabajo a la vez. En fin, lo que realmente me encabrona es, que a ellos no les importa, pero a los estudiantes tampoco. De los 11 que somos en mi generación, ninguno ha publicado un solo artículo, ni (que yo sepa) ha llevado un protocolo de investigación paralelo al de su tesis, para que tanta chinga de la maestría? no es para aplicarlo?, yo puedo decir, que el año pasado, se presentaron en Chicago y en Estocolmo dos de mis trabajos, y acabo de mandar uno para Viena este año, la cabeza no descansa con los pendientes y las ideas que tengo para seguir "haciendo-investigación", y no sólo estoy preocupada por la beca de Conacyt, si, sí, aplicaré para doctorado,pues no es tan demandante como la maestía, al menos en tiempo, pero si no es en este año, pues ni me estreso, será el que entra... y no es por la beca de conacyt, total... ni alcanza pa vivir. En fin, seguiré estudiando...

Adorable Dalí

2009-04-08T11:03:00.000-07:00

Con el hermoso acento catalán y su voz "rasposa", sobre el "valor" del dinero, Figueras, un taxi compartido con Onasis en Nueva York, bañeras peludas y berrinches, Gala lloraba y Dalí en la cárcel.

Sin palabras

2009-03-20T16:50:00.000-07:00

La neta no tengo nada que decir, así de efímera es la música, suena una vez y no será igual la siguiente. El punto era escuchar, vale madres que opinaran, vale madres la espera, vale madres si dieron gusto o no, con cual abrieron y si sorprendieron con creep....finalmente el tan criticado y alabado concierto llegó y terminó y esos momentos no volverán y uno sale de ahí sin palabras y triste porque acabó... en fin!, lo que vale son los momentos vividos (y vívidos) segundo a segundo, ahora solo el recuerdo.... los dos días diferentes, no es uno mejor que el otro, pero reckoner dos veces fue indescriptible para mí.....

No más porque me gustó

2009-03-13T13:26:00.000-07:00

Del sonido de las palabras

2009-03-13T08:41:00.000-07:00

Siempre me han llamado la atención las palabras, y sí, están por ahí las estructuras sintácticas, los significados, los significantes, la fonética, la gramática, el circunstancial, el imperativo, está también Chompsky, Saussure, Tolkien, Lacan y muchos más... y no, no me voy a echar un rollo acerca de eso... y sí, sí he leído algunas de sus palabras, pero sería muy pretencioso decir que los entiendo del todo.

En realidad, me llama la atención como suenan las palabras y lo que evocan, quien vió Donnie Darko (si no lo han hecho, corran a su blockbuster más cercano, como han podido vivir así?), recordarán Cellar Door.

¿Qué nos evocan palabras como......

- Pamplinas
- Cutícula
- Mastodonte
- Rufián
- Molusco
- Alimaña
- Pizpireta (tuve que recurrir a word a ver si aprobaba la ortografía)
- Cotejar
- Gañan
- Pus
- Cataplasma
- Vejestorio
- Marmota
- Esternocleidomastoideo
- Churrigueresco
- Huachinango
- Pichicato
- Turulato
- Atatuchi
- Mola

Espero sigan contribuyendo a la lista y les dejo una duda existencial ¿Hay alguna palabra en español que tenga las 5 vocales?

Oh si.... si hubiese sido así

2009-03-10T16:24:00.000-07:00

Forget about your house of cards
and i'll do mine
forget about your house of cards
and i'll do mine

And fall off the table, get swept under

Denial, denial

PD: en unos días estaré cantando esas y otras más aiiii!!! que emotxionsss

De Garces..

2009-03-03T06:46:00.000-08:00

Desaparecida estaba! no encontraba mi sueter, un vaso, el destapa-corcho, unos aretes, mi cartera, las tijeras... vamos, que así como me iba a encontrar yo? así pasa cuando sucede en las mudanzas, pero soy muy feliz, mi casa es estilo Mauricio Garces y tengo la mejor compañía del mundo.

Huracanes, beignets, máscaras y vodoo

2009-02-07T08:49:00.000-08:00

A diferencia de otras ciudades en Estados Unidos, Nueva Orleans tiene saturado el aire de cultura, contrastes y mezclas... negros con blancos, franceses con haitianos, calles con nombres en español, en frances (y en quien sabe que, pero suenan chistoso), comida francesa-gringa-cajun, la linda catedral de St Louis y a sus espaldas tiendas vodoos, casas de 1700's seguidas de otras de 1900´s, artistas y vagabundos, el carnaval y la historia de esclavitud, la prohibición de alcohol por muchos años y ahora permitido su libre consumo en un solo espacio, la ciudad que vió nacer a Louis Armstrong y a Truman Capote, donde se levantan la blusa en el carnaval, pero usan máscaras... y una de las mezclas más interesantes: los daiquiris y los huracanes, chupes de más de medio litro sabor entre naranja y frutas medio ácidas con mucho hielo, que uno adquiere "para llevar" en Bourbon Street:

Existe una zona a lo largo de esta pintoresca calle de aproximadamente 6 cuadras, que esta cerrada a la circulación vehicular, con el objetivo de poder caminar libremente con su bebida alcohólica en mano, sin que nadie, ni la policia joda. Aunque suene muy pequeña la distancia, creanme, en Bourbon las horas pasan, los sonidos del blues se van mezclando, los bares cambian de decoración, el grupo de personas con las que venía uno al principio va desapareciendo misteriosamente, pero también aparecen personas nuevas, el vaso que uno tiene en la mano ya no es de huracan, ahora es chela, ahora es jazz, ahora es blues...

Cuando logra uno levantarse al otro día después de esa nochesita, se asoma a la ventana y se da cuenta que hay una neblina impresionante, y decide ir al lugar donde Anne Rice y Faulkner se inspidaron para crear semejantes personajes como Lestat.

Aqui esta enterrada (o no?) Marie Laveau o la viuda de Paris, mulata que nació en 1794, se casó dos veces (sus maridos tuvieron una muerte sospechosa), tuvo 15 hijos, se dedicaba a cortar el cabello y es la reina del vodoo. Unos dicen que murió a los 64 años, que se encerró en su casa los últimos 6, otros dicen que murió a los 98, y por supuesto también se dice que nunca murió.

Mas allá de lo que escuchamos sobre el vodoo (magia negra cuyo objetivo es hacer daño mediante alfileres), en realidad, su aspecto central es la curación de las enfermedades y es además, una religión bien estructurada de más de 6000 años de antigüedad. Son monoteistas (dios Bondye), y creen también en diversos espírituos con fuerzas del universo llamados loas: el bien, el mal,del agua, de las enfermedades, de la reproducción, de la salud, amor, protección, entre otros, a los que hay que honrar en ceremonias religiosas que sí, sí incluyen cánticos, tambores y trances diversos donde los loa poseen a los presentes, hacen sacrificios de animales pues implica la liberación de la vida y rejuvenecen a los cansados Loas.

La palabra viene de Voudon "energía". El sacerdocio del vodoo incluye a hombres (Houngan) y mujeres (Mambo). Sus funciones son: - Curar - Llevar a cabo ceremonias para llamar o pacificar a los espíritus. Dirigir la iniciación de otros sacerdotes. - Adivinar el futuro e interpretar los sueños. - Crear pociones para variados fines (desde el amor a la muerte).

Uno puede adquirir su muñequito vodoo en las hermosas tiendas que estan en el french square, pero que desafortunadamente, no dejan tomar fotos. Por fuera, lucen así:

Ahora que también uno puede ir al "tour" de casas embrujadas y leyendas de los alrededores. La verdad, yo preferí ir al café Du Monde a comerme un beigne (panecito tipo empanada frita con azúcar glass) y un buen café, servido al estilo europeo, con vaso de agua siempre.

Preferí ir a visitar las tiendas con millones de collares para el Mardi Gras, donde entre más te encueras, más collares te dan, y sobre todo a ver las máscaras que me embelesan y me las quiero comprar todas y luego digo ¿y pa que chingados? si ni las voy a usar, y ni tengo donde ponerlas.

Timing

2009-01-30T07:08:00.000-08:00

Nomás no alcanza el tiempo... lo bueno es que ya me voy!, tengo que comprar una cámara para tomar fotos de los cementerios, pantanos y casas embrujadas. La semana que entra volveré y comentaré al respecto.

A propósito de Buñuel

2009-01-23T08:56:00.000-08:00

lo que he visto (o re-visto) en las últimas semanas:

Belle du jour
la voie lactée
Tristana
Le charme discret de la bourgeoisie
Cet obscur oject du désir

Proxiamemente.....

Latitud: 29º 57' 15" N. Longitud: 090º 04' 30" O

2009-01-17T08:40:00.001-08:00

Mis últimos tres eneros no han sido exactamente un ejemplo de como empezar un año, sobre todo por ahí del día 7: en el 2007 fue domingo, me presenté en el aeropuerto con un boleto de descuento, no había lugar para mí, pero tenía que tomar ese avión, convencí al piloto y me fuí en la cabina, 3 y 1/2 horas de vuelo prohibido (si alguien sabía que yo iba ahí corría peligro el trabajo de los pilotos) por fin llegué a mi destino solo iba unas cuantas horas, en esa época no era tan común el ipod, así que llevaba en mi bolsa un cd player, un disco de anathema, mi celular nuevo (sin casi números de teléfono), las llaves de mi casa, una libreta y mi cartera. Llegué a mi destino, un desierto inhóspito, de inmediato tomé un taxi, iba al cementerio que estaba a 5 km del aeropuerto, en medio de la nada... la locura, la irrealidad, el duelo, la tristeza, la impotencia, la patología.

En el 2008 otra vez domingo 6: lloraba desconsolada porque el huracán que se había gestado 8 meses atrás, había tenido una falsa calma, tenía unos meses el ojo ahí detenido, y esa "tranquilidad" aislamiento y silencio habían dado cierto alivio... en realidad seguía ahí rodeandome, esperando, esperando... los primeros días de enero decidió seguir su curso, irse por fin de ahí aquella tormenta, pero al moverse un poco para tomar su camino, dió el coletazo fuerte de la otra parte de ella que no había pasado todavía, el resto del huracán... tenía que buscar casa, otra vez en medio de la nada, la locura, la irrealidad, el duelo, la tristeza, la impotencia y un poco menos de patología.

En el 2009, fue unos días antes, domingo 4. Otra vez la incertidumbre, el desorden, otra vez mis libros, mis discos, mis películas, mis fotografías, en cajas, otras vez empacando todo lo que soy, sin un lugar, regado por todos lados. Una puerta al final del pasillo obscuro, la puerta estaba entreabierta y yo miedosa, sin saber si caminar hacia allá, que angustia y que tranquilidad a la vez... pero no podía durar así, un día después, cuando estaba justo a unos metros de por fin llegar a la puerta y entrar... pum! se cierra, así no más. Otra vez en medio de la nada, la obscuridad, la incertidumbre, la impotencia y la patología.

Esa misma semana de este reciente enero, entre catarro, cólico, insomnio y un cansancio indescriptible, sigue todo igual... trabajo, clases, hospital, y la misma puerta esta vez, de nuevo entreabierta. De pronto, una llamada inesperada, en menos de 2 semanas viajaré (así sin planearlo)todo pagado, fruto de mis esfuerzos en el trabajo.

Dentro de unos días estaré en una ciudad, que esta reconstruida, porque fue davastada por un huracán...

.."La ciudad más grande del estado de Luisiana, en los Estados Unidos. Es también el principal puerto del río Misisipí. En el año 2000, su población era de 484.674 habitantes. Tras ser parcialmente destruida por el huracán Katrina en 2005, la población disminuyó considerablemente por evacuación o defunción y en 2006 la población era aproximadamente la mitad, entre 192.000 y 230.000 habitantes. Nueva Orleáns es una ciudad multicultural del sur de los Estados Unidos (con especial influencia africana, latina, española, francesa), muy conocida por sus festivales, su música y su cocina. Eventos como el Mardi Gras, Jazz Fest y el Tazón del Azúcar (Sugar Bowl) mantienen a la ciudad como un destino turístico constante.Ahí nacieron el gran trompetista Louis Armstrong, los hermanos Marsalis y Harry Connick, Jr..."

Así, así de contrastante son, de pronto mis eneros.... no se el año que entra donde estaré, pero haré lo posible, por estar en un lugar muy distinto.

Se busca

2009-01-06T15:14:00.000-08:00

- Una tarántula amigable que me ayude para superar mi aracnofobia
- Una casita con jardín para poder tener un perro
- Una sala de proyección para ver mis más de 200 películas
- Un día que dure 35 horas para poder dormir 10 y acabar todos mis pendientes en las 25 restantes
- Un delfinario para poder irme a tranquilizar dos veces por semana
- Presupuesto y 2 ayudantes que sepan redactar artículos científicos, para publicar 7 que no he podido terminar
- Una biblioteca para escaparme una vez al día
- Una máquinita de esas que te subes 15 minutos y haces el equivalente a una hora de ejercicio
- Un modelo tipo Delorian para poder viajar al pasado y corregir dos tres cagadas que he hecho
- Un genio de botella que me conceda 3 deseos
- Una playa portatil para meter mis pies en la arena
- Una cafetera profesional para preparar café estilo italiano
- Una escoba que borre recuerdos dolorosos
- Una persona que realmente se preocupe por mi y quiera mi compañía en la cotidianeidad
- Un chip para insertarlo y aprender idiomas
- Clases de violin a domicilio (sin albur)
- Un cuarto obscuro para hacer fotografía a la "antigüita"
- Una persona que sepa hacer piojito "de-deveras" para quedarme dormida
- Un guardian del inconsciente ojete, para tener sueños bonitos y no angustiosos, ni pesadillas
- La técnica de teletransportación para ahorrar tiempo y poder ir a donde yo quiera
- Un jacuzzi
- Quesadillas, sopes y pambazos sin calorías
- Un árbol de maracuyá para poderme hacer agua todos los días
- Un chef que me cocine cosas ricas
- Un botón que al apretarlo limpie toda la casa y otro para que ordene toda la ropa

De mariscos, esculturas y buchonas

2008-12-27T14:23:00.000-08:00

Acabo de regresar de Mazatlán, en los últimos 9 meses le he tenido a ese lugar un cariño heredado, fui a ponerle imagenes a todo lo que me había imaginado, las tres islas, la catedral "neoclasica tropical", el mercado, los sonidos de la banda por doquier, los exquisitos mariscos preparados como solo los sinaloenses saben, sin porquerías de catsup y demás, con sólo limón, pepino y cebolla morada, que se acompañan con las tortillas pequeñas y muy blancas y con la buena salsa brava o la guacamaya...aiiii y los mejores tacos que he comido, de carne asada con repollo y pico de gallo picado diminutamente, con guacamole, todo un manjar oh si!!, me sorprendieron muchas cosas:

1. Lo que más me gusto además de la comida, fueron las casas abandonadas, el centro esta plagado de casonas de una manzana, completamente abandonadas, mansiones de 1900's con techos altos y hermosas herrerías, vacías, muchas sin techo en varias habitaciones, en fin una delicia ocular. Mi cámara valió madres, por lo cual no pude orgazmearme tomando millones de fotos a estas casas. pregunté ¿por qué? es un fenómeno para mi, pero allá la gente lo ve normal y no se le hace raro que así no mas, los habitantes desaparecieran, sin familiares que reclamara esas casas inmensas, con lo creepy del asunto, a mi se me "figura" que las familias huyeron, o que los mataron por algún asunto de venganza de narcos.

2. Tienen esculturas por doquier, una sirena, Lola Beltrán, Pedro Infante, una pulmonía, la de la continuidad de la vida (que son delfines),

y por supuesto, la mujer mazatleca, símbolo de piedra del amor y orgullo de sus mujeres, la verdad es que suelo ser bastante sincera al respecto, cuando veo una mujer guapa, reconozco que es guapa, eso es muy de nosotras mujeres, pues los hombres (seguramente por miedo a que les digan putos, que ni al caso) no pueden reconocer cuando hay un guey guapo y se limitan a decir: "esta carita" y otros términos por demás idiotas, en fin, pues me habían dicho que las mujeres son muy guapas allá, la neta, no se, en 6 días no mas no vi ni UNA, son sabrosonas, pero en general gorditas y un poco naconas, y hay mucha obesidad, en fin, lo importante del asunto es el siguiente punto:

3.Parece que entre más adornadas van, es mejor, uñas enormes decoradas con cuantos brillitos y pedrería se imaginen, pañoletas en la cabeza con colores brillantes o dorados, zapatos altísimos con estoperoles, brillitos, cintas y demás adornos, pulseras y relojes gigantes, blusas con olanes amarillas, rojas y doradas, bolsas con grandes letras y acabados dorados en fin!, mujeres que deben brillar, que se ganan la atención de los narcos, que compiten unas con otras por quien las llevó a los "iunited" o a culiacán de perdis a comprar a los centros comerciales, pues en la gran plaza no hay Zara o Bershka, por quien les pagó una operación para aumentarse el busto, por quien les regaló una bolsa Coach, o quien les compró unos pantalones Versace o D&G con grandes logos, pero que deben compartir a su "hombre" con otras más y que deben aguantar bara cuando les llega la noticia de que hubo una balacera y que su hombre no salió bien librado, que admirable este último punto para mi, la verdad, hace unos 5 años leí la reina del sur, pero así es Teresa Mendoza.

Dejo unos fragmentos de un blog de un sinaloense que describe esto mejor que yo:

Buchona: dícese de la hembra de la especie humana que, una vez mirada, nunca es posible olvidar sus extensiones de cabello, sus largas uñas con decoraciones de aves, corazones, brillantes y hasta malverde!, sus dientes blancos, su bello rostro acentuado con maquillaje, su ropa y accesorios fulgurantes, sus zapatos de tacón alto, su impúdico escote y sus nalgas. Dícese de la bípeda mamífera que le pertenece a un buchón, que le paga todos los caprichos, la envía a Guadalajara a que un cirujano plástico le arregle las imperfecciones, es parte de su equipaje de viajero, cumple sus fantasías eróticas o la utiliza para fanfarronear.

Modus vivendi de una buchona:

"Dice que todos los días se levanta a mediodía, que todas las noches sale con el buchón en turno, que les paga en dólares a sus maestros para acreditar las materias y así se olvida que debe acudir a la escuela, que prefiere los BMW pero aquí creen que esos autos son para los homosexuales, que sus padres no le recriminan su forma de vida porque ella les da entre 15 y 20 mil pesos al mes, que lo más estrafalario que le han regalado ha sido un viaje de un mes en Europa, que si no viste ropa brillante se siente insignificante, que las buchonas siempre deben brillar, que le gusta conocer a los capos pesados porque entonces ella gana respeto en el mundo del narco, que no se droga, que le gustan los mariscos y la cerveza, que no hace ejercicio, que ayer le trajeron de Nueva York un vestido Armani y está muy emocionada, que manejaba un camionetón pero como ya no anda con el compa, tuvo que entregarle las llaves, que aprendió a tirar un arma en un rancho, que le gusta ir a los bautizos de hijos de buchones porque dan centenarios en el bolo, que sus antros favoritos son La Tequilera y El República, porque ahí siempre hay quien cargue más dinero que el otro, que con el buchón que anda le ha dado unos 300 mil pesos todavía sin nada a cambio y que espera en Dios que siempre siga “bien buenota”."

caprichos buchones:

"Cuenta que a la mujer de un buchón le sacaba tanto de quicio el manchado natural del mármol italiano, que lo mandó a quitar para colocar una alfombra amarillenta traída del Medio Oriente. Que otro todavía viaja en su jet a Arizona sólo para ir al cine con la mujer en turno. Que uno, cuando se casó, mandó a tapizar con rosas rojas y blancas las escaleras del hotel. Que hay quienes compran celulares únicamente para telefonearles a sus novias una vez y luego los tiran. Que un amigo suyo acaba de comprar una mesa de billar con las buchacas de oro, porque así lo deseaba su esposa. Se acuerda de otro que ordenó destruir los armarios de cedro tallado por unos de PVC que le agradaron a su morra. Que un conocido mandó a traer un piano de cola a Francia para regalárselo a su mujer. Y dice que hace poco un compadre, para festejar el cumpleaños a su esposa, paseó a la mujer en un auto convertible con banda, globos y peluches."

Cumple

2008-12-19T07:17:00.000-08:00

Festejo por adelantado, gran concierto, piel chinita, ese sonido de los violines tocando pink floyd, radiohead y mi muy pedida toxicity... gente que no veía hace 2 años, semana en chinga, 12 de la noche, mañanitas con 2 guitarristas y 1 violin a dormir, estoy agotada!; el día: mi lugar adornado en la oficina, pastel y gelatina de queso con zarzamoras yomi, comer rico, el teléfono suena varias veces al día, como tengo un modelo de juguete, odio como suena y se pierde en la bolsa, recital Bartok y Hindemith, ir a la libreria a comprar los últimos regalos de cumple, dos o tres mensajes de felicitaciones sorpresivos, termina el día con Woody Allen, gran película, buenos personajes y lugares que mi cabeza reconoce y me da mucha nostalgia de mi adorada Barcelona, regalos varios: bufanda, certificado de regalo del palacio, medias de compresión (la edad y las várices), colección completa de películas francesas de Buñuel (quiero un día que dure 37 horas para verlas todas ya, ya!), DVD de pulse (yeah), un vibrador (modelo discreto, color azul, con pilas y unos sobrecitos de lubricante) y una cartera. Me encanta mi cumpleaños!

Un poco de geografia

2008-12-11T07:42:00.000-08:00

Pregunta:
¿Podrias ubicar a Bali en un mapa?

Situada a 8 grados al sur del Ecuador, Bali limita al norte con el Mar de Bali, al sur con el Océano Índico, con la isla de Java al oeste y al este con la Sonda occidental ( Lombok, Flores, Sumba, Sumbawa y Timor).

Bali es una provincia de Indonesia, cuya capital es Denpasar.

Razones por las cuales echarle un ojo a Bali:

1. Porque tiene forma de pescado.

2. Porque eran descendientes de Asia Central y luego fueron conquistado por holandeses y despues por japoneses (imaginense los genes).

3. Porque la gente le pone a sus hijos el nombre dependiendo del momento en que se nace en una familia, es decir, según si se es el primogénito, el que nació en segundo lugar o tercer lugar, etc, y el concepto de apellido no existe.

4. Porque tienen una concepcion del mundo de los espiritus que me parece demasiado interesante (al respecto, pueden leer un excelente articulo en el blog del escritor Alberto Ruy Sanchez que tengo linkeado), a mi me parecio un poco como Chijiro o Mononoke, donde esta el mundo visible y otro invisible: en cada casa, puerta, calle, templo, lugares de trabajo, la gente coloca ofrendas de hojas de platano, incienso, flores y frutas (que siempre incluye platano) de todos tamaños (no piensen mal por el platano).

En las propias palabras de Ruy Sanchez: "...Hay espíritus que se arrastran y espíritus más altos y otros que vuelan. Y que cada ofrenda es un lenguaje de amistad con los innumerables espíritus poderosos que hay en cada cosa. Y es necesario proteger cada puerta, cada ventana, cada ocasión de recibir el enojo de los dioses y espíritus"

"...en Bali los espíritus están notablemente más contentos que en otras partes. Están bien alimentados y nunca se les maltrata"

4. Porque la musica es parte escencial en sus ceremonias y los espiritus guian a los instrumentos.

5. Porque su estetica me parece maravillosa.

6. Porque quisiera oler esas calles llenas de incienso, flores y fruta.

PD: Mi compu esta de caprichosa y no me deja poner acentos, pero a veces si, joer, quien la entiende?? ayyyyyyy me choca no poder escribir correctamente!

Mi cumple

2008-12-09T06:56:00.000-08:00

Por si gustan... viernes 12 de dic.

Darko

2008-12-08T09:10:00.000-08:00

Es como la sexta vez que veo esta película y sigo confirmando que Richard Kelly es un pinche genio, la escribió y dirigió a los 27 años!, siempre que termina me deja un nudo en la garganta y sigo tratando de digerirlo....

Pero que bonito es...

2008-12-03T21:12:00.000-08:00

la sensación de lavarse los dientes, así fresquito y con masajito en la encías... y mejor aún cuando es en la noche justo antes de meterte a tu camita... yomi

"Incomunidada"

2008-12-02T07:45:00.000-08:00

Perdí mi cargador y no se onde chingaos lo dejé, casi no he estado en mi casa, la semana pasada estuve cuidando a mi "sobrino sancho", y también me quedé un par de días en casa de mi novio, tendré que buscarlo entre toda la ropa que estuve lavando, las 3 bolsas que suelo utilizar, la oficina, etc. soy un desastre para eso de los celulares, pero me impacta lo importante que se vuelve, a mi me tocó que ne la prepa no tenía nadie celular, ni internet... y aunque me resistí mucho al "cambio" ahora, no creo que haya nadie que pueda vivir sin esas dos cosas, hasta mi abuela tiene celular, vaya! todavía recuerdo el día que intenté explicarle lo que era el internet, porque viajaba por el teléfono (en esa época) y lo más incomprensible: donde esta toda esa información?? en mi cabeza, comparé al internet con el cuento del aleph de Borges... chale! debería ser toda una tesis antropológica.

Seguiré buscando...

esta es la preciosura de Sancho:

Hoy estoy de humor anathemoso....

2008-11-27T10:38:00.000-08:00

yo:

Cuando uno esta detrás de un velo *, no puede ver bien lo que hay afuera y no permite que los de afuera vean que hay dentro. Todo estaba tan obscuro, tan confundido y jodido, y eso era lo único que tenía para compartir (por eso te dije casi todo desde el segundo día que te conocí). No vi nada por tres años que sólo ayudaron para seguir tejiendo ese laberinto interminable de velo, todo lo que podía ver estaba dentro de esa horrible obscuridad, lo demás (la vida) pasaba frente a mí y nada lograba distraer esa mirada del punto fijo y perdido con el que caminaba. Y luego simplemente sucedió, algo me hizo mover los ojos, llamar mi atención, ** eras una lucesita pispireta, juguetona, inquieta, dando vueltas, observando curiosa al rededor de ese velo... tratando de descifrar que había debajo, tenía mucho miedo de ahuyentarte... seems like your trying to bring me down, back down to earth.

Dedicado a ITA.

Flying
Anathema

Started a search to no avail
A light that shines behind the veil * trying to find it **
And all around us everywhere
Is all that we could ever share if only we could see it
Feel there's truth that's beyond me
Life ever changing weaving destiny

And it feels like I'm flying above you
Dream that I'm dying to find the truth
Seems like your trying to bring me down
Back down to earth back down to earth

Layers of dust and yesterdays
Shadows fading in the haze of what I couldn't say
And though I said my hands were tied
Times have changed and now I find I'm free for the first time
Feel so close to everything now
Strange how life makes sense in time now

And it feels like I'm flying above you
Dream that I'm dying to find the truth
Seems like your trying to bring me down
Back down to earth back down to earth

oh, oh, esta pasando de nuevo...

2008-11-26T11:43:00.000-08:00

Despersonalización

Google/dios dice: (dícese)

Perturbación temporal en la experiencia subjetiva de la realidad, de modo que el sentido de alejamiento o falta de la realidad reemplaza a la cualidad general de familiaridad asociada a la percepción.

- sí, sí, eso mesmo me esta pasando right now y se siente bien cagado -

Este trastorno se inicia en la adolescencia.

- A mi me pasó antes, como a los 10 años, poquitito tiempo después de que al ir a la papelería a dos cuadras de mi casa, antes de cruzar la banqueta un señor que venía en un coche, que salía de la calle transversal antes de dar vuelta me hicera seña de: pásale, entonces yo, diera un paso al frente y como película: corte a black screen, luego, abriera los ojos y me encontrara que un extraño me estaba cargando, había mucha gente a mi alrededor, yo estaba bañada en sangre y tenía muuuucho sueño.

El inicio puede ser repentino o gradual.
-mmm, no me acuerdo-

Algunos pacientes informaron que los síntomas siguieron de un episodio de abuso de sustancias psicoactivas
- Nel, yo no le hacía a esas cosas a los 10 años-

La despersonalización es un síntoma psiquiátrico muy común y se asocia a depresión, ansiedad y trastornos de la angustia, psicosis, trastornos traumáticos, trastornos de la personalidad, delirio y trastornos convulsivos.

-ah gueno, lo bueno es que es bien común, ya me había yo espantado...

Eso si es amor, me cae!

2008-11-22T22:31:00.000-08:00

Sha Jahan le mandó construir a la favorita de sus esposas Arjumand este pequeño detallito, lo impresionante es que fue hecho por ahì de 1630, la mujer se murió dando a luz a su décimo tercer hijo....

Por si no lo reconocen:

Luego no se me ocurre...

2008-11-21T22:13:00.000-08:00

Que buscar en youtube, así que si tienen alguna recomendación... bienvenida, yo les doy otra recomendación para que tengan una bien-venida, redtube... sí sí, como "iutub" pero porno (que simple estoy)

Dead Air Space

2008-11-21T12:11:00.000-08:00

Y le abrirá..... chan chan chan... Sigur Ross!!!! yeahhhhhhh

ODISEA RH

2008-11-19T14:19:00.000-08:00

7 am formada en la fila de Gandhi, por supuesto imposible llegar más temprano porque había que ir a checar al trabajo, las personas que se habían quedado a dormir ahí tenían un comité muy bien organizado, te anotabas en la lista y te ponían tu número en la mano, el mío: 52...joer!.
8:00: a buscar un puesto de tamales.
9:00: abren gandhi.
9:20: ir a meter el coche al estacionamiento o se lo lleva la grúa.
9:40: con los vecinos de fila "chinchampú" para ver quien iba por café al oxxo más cercano.
10:00: el momento se acerca, la ansiedá aumenta
11:02: primeras 4 personas que pasan a la tienda a comprar sus boletos (malditos)
11:07: sigue ahí la primera persona, joer!
11:09: empiezan a llover llamadas, todo el mundo en el celular
11:10: gente con sus laps picoteandole a la atascada página de ticket master, ver en las pantallas: 15 min de espera, 5 min, 8 min, otra vez 15 min.
11:30: se rumora que a las 12 abren la segunda fecha, yeah! hay esperanza de alcanzar un general o buen lugar.
12:00: van en el turno 23 y ya se acabaron todos los de general A y verde A y verde B.
12:30: el 3er cigarro, que ansiedad por favor
12:40: mi pila del celular se está acabando y me llegan mensajes y llamadas de todos lados "si entro en la página cuantos quieres?", "sigo en el foro y todavía no es mi turno, ya falta poco", etc etc
12:45: ya, logré entrar, te compré 3 boletos en los "verde obscuro, de setecientos y cacho" ni pex, no hay más lugares, los malditos de gandhi siguen sin abrir la segunda fecha.
13:04: el vecino de fila ya había comprado online, de buen pedo nos deja intentar para comprar con su tarjeta
13:15: tiempo de espera 2 min online, faltan 2 personas adelante mío, los de gandhi, siguen sin abrir la segunda fechaaaaaaa!
13:17: yo: que te queda? -la de taquilla: solo naranjas pa la primera fecha. dame 2.

FIN.

Octubres, noviembres y diciembres. Parte 2

2008-11-17T10:53:00.000-08:00

Pasaron 3 años, otra vez diciembre, otra vez mi cumpleaños... esta vez, en el teléfono mi papá me felicitaba, me dijo que alguien me quería conocer (imaginen la película que pasó por mi cabeza... otra vez?, será...) otro hermanooo?, no, esta vez es mujer... M. 29 años, casada, divorciada y con un hijo de 6 años. Unos días después iríamos J. y yo a conocer a nuestra nueva hermana; abrió la puerta un niño de 6 años con ojitos azules: "hola, eres mi tia?", conocí a mi sobrino, a mi hermana M. y a su mamá MC, que después se volvería mi mamá adoptiva, pero no por mucho tiempo...
Al contar el resumen de la historia de nuestras vidas, MC nos dijo que en realidad, M. tenía un hermano gemelo, que murió a los pocos días de nacido. Tuve un hermano que era gemelo de M. La gran diferencia, de ser hija única a tener un hermano más chico, una hermana más grande y otro que murió. Cuando uno es hijo único, le pide a Santa o a los Reyes un hermanito, tardaron unos años, pero así fue.

Contador de gente nueva en mi vida:
J. hermano menor, su mamá con la que convivo muy poco, el esposo de la mamá, la hermana I. (que ahora sabíamos era su media hermana).

M. hermana mayor, su hijo, su mamá que decían los doctores tenía 3 meses de vida, su esposo; los hermanos más chicos de M : L y G, que también eran sus medios hermanos por lo tanto...

y no, no es ficción, continuará...

Más....

2008-11-17T10:46:00.000-08:00

Una probadita

2008-11-17T10:25:00.000-08:00

2 violines, 1 cello, cajòn peruano, ellos sì son músicos "de-deveras"

Actividad de la semana. Misión imposible

2008-11-15T09:27:00.001-08:00

Tan tan tan tan tan tan.... tu ru ruuuu tu ru ruuuuu.... comprar boletos de Radiohead!!!
Ya, hasta soñé hace 3 días que los compraba, suerte a todos aquellos que estan en la misma misión, que somos un chorro!

Octubres, noviembres y diciembres. Parte 1.

2008-11-15T09:27:00.000-08:00

En estos meses la gente importante de mi vida aparece y desaparece. Así-no-más, para ello basta sólo algunos ejemplos:

Diciembre. Yo tenía 19 años, estaba comiendo con mis padres en un TOKS cerca de mi casa, alguien me estaba observando desde otra mesa, yo nunca me dí cuenta, pues estaba muy atenta a ver un partido en la tele donde jugaba mi novio. Pasaron 3 semanas, mi papá me cito en el mismo TOKS al otro día de navidad, mis padres llevaban separados como 3 años (la segunda vez, la primera separación duró como 10 años). Me dijo que la vez que estuvimos ahí comiendo mi madre, el y yo, había alguien que estuvo en otra mesa sólo para verme, yo no entendí nada, el no sabía como decirlo, pero la persona en cuestión era J.

J.tenía 17 años, hacía unos 6 meses había descubierto que tenía dos actas de nacimiento con nombres y apellidos diferentes, después de todo una investigación digna de aplaudirse, llamó un día por teléfono para presentarse con su padre; ahora quería conocer a su media hermana, fue a ver como ordenaba una naranjada, una hamburguesa con champiñones sin mayonesa y un café descafeinado, mientras veía en la tele un partido de futbol.

SE SOLICITAN

2008-11-13T12:25:00.000-08:00

Lectores de blog.

Ambos sexos (que expresión tan estúpida, además que encacillamiento, pueden ser de 3 o 4 géneros)
No importan referencias.

Hablando con

2008-11-12T14:16:00.000-08:00

Conversaciones con los pacientes:

- Seguiremos todas las instrucciones, él es el amor de mi vida, yo sí encontré a mi príncipe azul. (esposa de paciente)
- ¿Cuándo tenemos nuestra próxima cita? es que somos de Puebla y dejamos solos a nuestros hijos para venir a las consultas, para ver si nos da chance de ir el fin de semana y volver. (paciente)

Hay muchas veces que se apachurra el corazón (?), o algo que no sabes de donde viene, el apoyo, la solidaridad, el cariño de las personas que estan cerca es impresionante, a veces me pregunto por lo del príncipe azul, si tiene que pasar algo así para darnos cuenta con quien estamos, estuvimos o pudimos estar, solo con las tragedias uno capta, o así solito uno se da cuenta del príncipe o la princesa?

PD: sigo sin poder attachear fotos ni videos, me lleva la hostia!

Sin palabras

2008-11-11T20:42:00.000-08:00

Hoy he leído muchos, muchos blogs y no tengo palabras, me siento como un libro de Borges donde estan escritas todas las combinaciones de palabras que pueden existir, un microcosmos INFINITO (así tal cual, son los blogs), escribir aquí, de una manera anónima, sin censuras, vomitar todas las ideas, las sensaciones, las opiniones, los deseos, las frustraciones...! admiro mucho la honestidad de todas las palabras que he leído, espero sublimar cada vez más cosas a través (justamente) de las palabras, es la primera vez que escribo para que alguien (esa definición conceptual también es infinita) me lea y es todo un reto, ohh si!

Duda existencial

2008-11-10T19:20:00.000-08:00

Alguien sabe poruqe demonios no sale la aplicación para poner fotografías o video en la creación de entradas del blog? joerrrrrrrr! si soy re guey para esto, pero no sale!!!

Lee entre líneas

2008-11-10T08:37:00.001-08:00

De Refachadon

Continuación del post del feisbuk

2008-11-10T08:08:00.000-08:00

Bueno, es lunes, ni modo, uno tiene que dejar de lado el looni, ponerse la máscara de "no-pasa-nada- todoestamuybien" y a seguir en el trabajo en la escuela, en el pasillo, en el tráfico y etcéteras.
Siguiendo con esta tendencia, ahora si terminaré el post de que me puse a picotearle al feisbuk.... y hay una aplicación que me parece refachadona, became fan... tons, antes de aburrirme, me declaré fan de:

Woody Allen, Dalí, Mafalda, Kenny, Dr. House, Catalunya, Amelie, Little miss sunshine, Matrix Trilogy, the nightmare before christmas, Alfred Hitchcock, Joker, Borat, dormir cuando llueve, dormir (así no más), Andre Breton, El mundo de Beakman... y ya! (porque me cansé, porque las posibilidades de anexarse son muchos)

De Refachadon

Así... sin jerarquizar, ta muy fácil hacer listas, a mí lo que siempre me ha costado trabajo, es hacer mi top 5 o top 10 ... de lo que sea, llámese películas, canciones, grupos, pinturas, actividades (bueno, si hay 3 que me encantan), comida (uff esa está re difícil), etc. Tons, será que no me gusta poner "orden"?, será que soy muy voluble y que a veces prefiero una cosa que la otra?, será que siento feo por lo (a,os,as) "que quedan descalificados"? o ¿Qué será, que será?

Quiero uno así

2008-11-08T16:00:00.000-08:00

Ya me desperté y el dolor ahí sigue... y no hay ni como quitarlo, ni un "off" para mi cabeza, ni un analgésico, ni nada...

Actividad de la semana

2008-11-08T11:33:00.000-08:00

Como matar una araña, sin morir en el intento:
Tiempo aproximado: 5-7 minutos

Es que si bien, no es una fobia, así que me paralice, pero se acerca mucho a lo que siento por esas creaturitas... no puedo compartir la misma habitación (claro, siempre que estén a la vista, pues si no, pos ni me entero) sin estar angustiada y sentirme amenazada, y mucho menos si ésta es (aunque pequeña, relativamente) gorda, peluda, de patas anchas y esta en la ventana junto a mi cama, cuando pretendo dormir un rato porque estoy cansada, pero sobre todo porque quiero evadirme y no pensar, aunque sea por el tiempo que dure la siesta.

Pero bueno, sin más preámbulos he aquí "la instrucción".

1. Tenga a la mano un insecticida.
2. Despeje si hay objetos en un área a la redonda donde pueda caer, correr y esconderse la alimaña.
3. Párese sobre la cama, para quedar a la altura de ese ser repugnante.
4. De un paso hacia atrás y otro para un lado, pa no quedar de frente (y si salta?)
5. Rocíe a una distancia cercana el gran invento llamado: insecticida.
6. Espere a que se atarante, seguramente la cosa patona esa, caerá.
7. Sí, efectivamente, atarantada aterrizó en el marco de la ventana.
8. Siga rociando el insecticida.
9. Ni modo, hay que esperar a que haga efecto, tenga paciencia y sobrevtodo, que no cunda el pánico, ahora ya está muy drogada la cosa esa.
10. La fea cosa sigue caminando, aunque lentamente
11. Siga rociando.
12. No se mueve: ok, objetivo cumplido, peeeeero, la angustia no parará ahí (y si revive la madre esa del mal?)
13. (y paso final) agarre una chancla que tenga a la mano (sin dejar de vigilar) y ni modo, apachúrrela, iucccc!
14. Ahora puede uno estar tranquilo.

PD: por obvias razones, no ilustraré este post.
PD2: no compren Baygon casa y jardín, huele rico, pero tarda mucho en hacer efecto

Tengo que estudiar pa' mis exámenes

2008-11-06T10:35:00.000-08:00

Estas imágenes me recuerdan que neto tengo que estudiar para graduarme de la maestría y me quedan 2 semanas... damn it!

Y con ustedes.... Weeeendy Zuuuuulca

2008-11-06T08:05:00.000-08:00

Freud se vuelve a morir si ve esto... yo no puedo dejar de asombrarme, ya no se que esta mas creepy, si nos muñecos robots, la niña o los animalitos amamantándose....joer! ver para creer!

Crónica de una primera comunión

2008-11-04T14:28:00.000-08:00

1. Por mi culpa, por mi culpa por mi grande culpa.
(esta oración no requiere comentarios)

2. Primera lectura.
Mujer -"Se encontraba Jesus frente a sus apostoles...."
Padre - "Más despacio, lea más despacio" (regaño 1).

3. Sermón de evangelio.
Se escucha al fondo un niño hablando
Padre (antes de empezar el sermón)- "Cuando el niño entienda y aprenda lo que es venir a la iglesia, que venga, mientras tanto aquí no es bienvenido". (regaño 2)
(Continúa con el sermón) "Las personas ignorantes festejan este 01 de nov como el día de los muertos, la muerte no es una persona, por el amor de Dios, porque tanto culto !"... (uy yo que estaba bien orgullosa de que en México se festeja el día de muertos como en ningún otro lugar, nuestro país con tanta cultura, pero no... somos unos ignorantes)

4. Se supone que era una primera comunión, no le dijo nada a las 2 niñas que tenía enfrente al respecto, no indicó cuando se encendían las velas y todas esas cosas, con lo cual los padrinos no sabían que hacer y las niñas nos volteaban a ver con cara de que es esto? a que hora acaba?

5. Después de la comunión
"A los padres de los niños, por favor! cuando les demos la hostia, tienen que repetir Amen, ni siquiera les pueden enseñar eso? "(regaño 3).

6. "Mañana hay misa, por que el domingo obliga, no porque tenga algo que ver con el dichoso día de muertos"... (por si no había quedado claro).

Y luego porqueeee se quejan de que ya nadie va a misa, uno no más va a escuchar cosas sin sentido y sale muy regañado... no mas porque yo tenía que ir asi de "ajuerzas"... joer!