El momento no exacto...

Ví como venía un coche a toda velocidad y no freno. Lo único que recuerdo a continuación fueron ruidos de enfrenones, un gran golpe, el estallido de un vidrio y solo gritaba. Cuando logramos salir del coche yo y JM, traté de buscar el celular para llamar a unos amigos que se encontraban cerca. Escuché como algunas personas gritaron: se vaaaa! corran!. Sentía que me salía mucha sangre y no sabía de donde. Me quité la camisa y la enrollé en mi cabeza. Tratamos de ver al chofer, estaba inconciente y prensado. No se cuanto tiempo pasó pero cuando menos cuenta me dí, me estaban subiendo en una ambulancia, me pusieron un collarín y lo último que recuerdo fue que empecé a temblar incontrolablemente.

Afortunadamente no pasó a mayores, heridas del vidrio roto con mi cabeza, del chofer no supe nada más. Llegué a mi casa a las 8 am.

Esto fue lo que sucedió el sábado a mi primo, saliendo de mi lugar favorito en esta ciudad, ubicado en el centro. El y su acompañante responsablemente, se fueron en taxi y a las 2 am, pidieron taxi de sitio para regresar a sus respectivas casas. El punto es que yo debía estar ahí con ellos, me salvó una experiencia familiar llamada boda que no fue en la Ciudad y la llamada de mi papá pidiendome que fuera. Esta de la chingada, lo sé, pero la neta... hubiera preferido ir a la Perla.

Decisiones extremas

Hace 3 semanas vi la película "Decisiones Extremas” está inspirada en una historia verdadera: John Crowley, un hombre que nada sabía de ciencia, pero que tenía dos hijos que padecen de una enfermedad congénita que acabará por matarlos antes de los 9 años. Este hombre busca en literatura científica y da con las teorías del Dr. Stonehill, investigador de una universidad que estudia la creación de una enzima que puede salvar a los enfermos de esta terrible enfermedad. John va a suplicarle al científico loco (como esos con los que convivo todos los días) que lo ayude, el Dr. contesta que uno: no tiene dinero para financiar sus estudios y dos: es un investigador básico, es decir, de laboratorio que sólo ven microscopios, células, reacciones químicas, no pacientes (esos son los investigadores clínicos).

Se imaginarán el resto, John y su esposa hacen de todo para conseguir financiamiento para la investigación, montan un laboratorio muy precario, venden la idea a una poderosa farmacéutica... meses después tienen todo un corporativo llevando a cabo 4 diferentes investigaciones para producir la enzima. Mientras tanto, el científico ve, que los enfermos no son células aisladas, que tienen nombre, que se rien, que toman decisiones, que tienen amigos y familiares que los aman, etc.

De chiquita siempre me imaginé con una bata blanca, viendo por el microscopio y rodeada de tubos de ensaye y substancias de colores, después me di cuenta que las células y los matraces no hablan. Decidí entonces hacerme clínica. No médico, no señor... tener la responsabilidad de una vida en mis manos me aterraba.

Después de trabajar en clínica, sobre todo en cáncer, me di cuenta que con lo que contribuyo no es suficiente, me di cuenta que la forma de atraer inversiones y marcar diferencias era a través de la investigación. La historia tan larga se resume así: por eso estudié un posgrado, una maestría y por eso hace más de un año estoy trabajando en mi proyecto de doctorado, en el cual, logré obtener 2 millones de pesos en medicamentos para los pacientes de cáncer que tienen una desnutrición impresionante. ¿Qué intento demostrar?, que los que tengan mejor estado nutricio tendrán menos toxicidad por el tratamiento, mejor calidad de vida y mayor supervivencia. En realidad estoy midiendo más de 300 variables, que no tiene caso explicar, los meses de trabajo, las más de 10 personas involucradas que han dejado horas de su vida en este proyecto, losdomingos que me he pasado en el hospital, eso no importa, lo único que les interesa ver el día de hoy a los directivos, se resumen en 4 tablas de análisis estadísticos. Hoy tengo que exponerlos.


Lo que nadie se imagina es lo que hay detrás de ello, la confianza que deposité en darle trabajo a una persona que yo quería, esa no es la historia, lo importante aquí es, que esta persona sólo estaba interesada en ella misma, tenía un horario muy cómodo, pero aún así lo que le preocupaba era ir a hacer casting para no se que cosas, irse de viaje más de 3 semanas y dejar todo botado, sin avisar, y lo peor de todo... no registrar correctamente las variables que en tres tiempos medíamos a cada paciente.

Tengo tres meses tratando de llenar los vacíos en la base de datos. Hay cosas irreversibles, aunque pudieramos medir en el presente a los pacientes (muchos ya fallecieron) no serviría de nada, pues las condiciones de este momento no tienen nada que ver a las de hace meses, por lo tanto, no sirve.

Al intentar explicar la importancia de la irresponsabilidad tan grande, y pedir que repitiera los expedientes y tratara de corregir lo más que se pudiera, lo que vino después fue peor. Personas qeu yo quería (y una que amaba) decidieron creer que ella no hizo nada malo, quiero creer que ella no tiene ni idea de lo que hizo, nunca vió la importancia, las consecuencias y no para mí, si no para los enfermos de cáncer. En las noches todavía despierto angustiada, sueño o recuerdo las palabras que fueron dichas de mi, pero sobre todo, las palabras que eran suyas dichas a través de los gritos de la persona que amaba, diciendo argumentos que él no conocía, juzgando a uno de los investigadores como "distraido" y que yo lo había desilucionado, que era mi culpa, pues era mi doctorado.

El dolor de perder mi hogar, de escuchar estos gritos que resuenan en mi cabeza, el que muchas personas crean que yo fui la que actue mal, mi dignidad como persona y como investigadora no es lo que me duele más. Lo que hoy no tolero y me hace sentir asco por mi misma es que se, que esa base de datos tiene muchos sesgos, que el análisis por lo tanto no es del todo confiable, que hoy tendré que defender algo que se que no es del todo verdad. Que no me queda de otra, porque... ¿qué hago yo con la sonrisa y el agradecimiento de la gente al darles esos medicamentos que ellos jamás hubieran podido comprar?, ¿qué hago yo con saber que cientos de pacientes fueron beneficiados con ello?, ¿cómo le explico a la industria que invirtió eso en mi proyecto? las cosas son así de simples:

Investigación = única manera de tener recursos.
Investigación = resultados confiables
Resultados = publicar y decir en revistas científicas que una intervención es mejor que otra.

por lo tanto, sin resultados, no hay recursos, sin recursos, no hay medicamento para la gente.

y los resultados... ¿son confiables? ¿y mi ética como persona y como investigadora?....

De que me sirve tener un doctorado si no se y nunca sabré si lo que llevo haciendo el último año de mi vida sea verdad.

No se si tratar de salvar este proyecto es lo que me ha salvado a mi, porque de otra forma, no se como hubiese seguido, soy un zombie que llora de desesperación y de impotencia un domingo en una sala de juntas vacía de un hospital, ya no puedo más.

Hoy es el primer día... de muchos, me cago de miedo y me cago de empute, me tiemblan las piernas, se me corta la voz, y aún así... tengo que exponer.

catarina

Tengo la teoría (corríjanme si estoy equivocada) de que las catarinas son una especie de insecto que solo se deja ver por los niños, como las hadas que solamente se pueden ver en noche de San Juan. díganme lectores, ¿cuándo fue la última vez que vieron una catarina?

Algunos de los vagos recuerdos que tengo de mi infancia es una escena muy peculiar... regresaba del kinder y estaba en casa de mi tía abuela (quien me cuidaba por las tardes en lo que llegaba mi madre de trabajar). Estaba en una habitación que daba al patio trasero de la casa y olía a una especie de limpiador de pisos, yo estaba parada junto a la ventana y el sol entraba por las cortinas transparentes, en la mano tenía una cajita de piedrulces (los que nacimos en los ochentas recordamos bien esos dulces) y en la otra una catarina.

En realidad, es el único insecto que me he atrevido a agarrar en mi vida, le tengo pavor a los bichos y a las arañas, a estas últimas mas bien fobia. En cambio con las catarinas siempre tuve una relación especial, hablaba con ellas y dejaba que estuvieran caminando por mi mano, mis brazos, pasaba mucho (mucho) tiempo antes de que ellas decidieran abrir sus alitas e irse.

Todo el mundo tiene sus momentos simbólicos en la vida. A mi me pasó que me di cuenta que iba a enamorarme porque en una conversación acerca de las fantasías infantiles el dijo: "yo siempre quise comerme una catarina" -por supuesto, pregunté ¿porque?- "porque pensé que sabían a fresa".


Meses después, en una de esas conversaciones tontas que los enamorados suelen tener, confesé que ese fue el momento en que pude ver por primera vez la capacidad que tiene I. de imaginar, que con el tiempo descubrí que no era una característica que sólo le perteneció en la infancia. Yo puedo realmente amar a alguien que nunca pierda la capacidad de sorprender(se)me.





Cuando fui a recoger mis cosas a la que fuera nuestra casa, me encontré con un sobre en la cama. Al abrirlo vi un arete(de la perforación autoregalo de su último cumpleaños), una cuerda de tripa que un día dejé en las escaleras que no llevaban a ningún lado de nuestra casa(tan simbólicas también)con una serie de sobres que tenía un resumen de biografías de Paganini, Sibelius, Honeger, Hindemith e ITA, unos días antes de aquel esperado y temido exámen. Con ese juego de cuerdas tocó ese concierto maravilloso de su titulación, nos deleitó a todos los presentes tan extraordinariamente que le hizo merecer mención honorífica. Además, con ese juego de cuerdas grabó EL DISCO en Londres. No se porqué motivo di vuelta al pequeño sobre para poner su contenido sobre la cama, mientras mis lágrimas nublaban toda mi vista. Lo que salió de ahí fue una catarina... muerta.

Después de abrir una botella de vino, recostarme con la luz apagada sobre el sofa de la sala y poner la novena en el estereo, le escribí un mensaje en el celular: ¿cómo le hiciste?... está muerta.

Más tarde, me lo contó: "No me lo vas a creer... después de que te fuiste, abrí tu cajón y ahí estaba... muerta".


La última vez que vi una catarina fue hace exactamente 5 años,antes de esa ocasión, vi alguna hace más de 15 años, nunca vi una catarina en la casa y mucho menos... en mi cajón.

Pasa....

Encontré por casualidad unas palabras que fueron escritas para mí en el 2005, como siempre un deleite el discurso, tan lógico, tan bien estructurado. Al leer uno puede ver que realmente esa persona SABE escribir, eso no me sorprende. Lo que sí me sorprendió fue que en el texto decía que estaba orgulloso de mí, que había sido muy valiente, que tomaba las riendas de mi vida, etc. me decía preciosa y demás sustantivos lindos.

No me concuerdan estas palabras con la imagen que según yo tenía de la percepción que el tenía de mi (suena complicado, pero así es), se que esta no concordancia sucedió en parte porque me autoengañé y en parte porque el estuvo muy ocupado con el mismo, como para transmitírmelo.

Después de tantos años, de tanto daño, de tan malas decisiones (tan idiota que fui al dejarme llevar por mi inconsciente en busca de "venganza"), fui muy cobarde, no tenía los huevos para terminar sanamente, otra vez el sabotaje ese que tanto domino... Después de tanto dolor que me causó, que le causé y que me causé, pues me costó años de poder perdonarme. Pero sobre todo, aprendí el valor de la congruencia, que es la única forma de vivir.

Me dió mucha nostalgia saber que extraño esa mente tan brillante que tanto ame.

Historias de... cronopios y demás!

Estaba con 2 amigas en un antro en cancun, vivimos 3 meses allí, en un verano, nos fuimos solo con el boleto de ida, y buscamos trabajo para sobrevivir y comprar el de regreso. No teníamos para ir a antros y siempre nos las ingeniábamos para entrar. Lo que era realmente una maravilla eso de ir y volver en camión a altas horas de la noche, con ropa pequeña sin preocuparse.

El lugar estaba lleno, una de mis amigas se encontró a un par de amigas fresas de su universidad, ninguna de las 5 podíamos dejar de ver a ese chico, ojos verdes, cabellito un poco largo, playera blanca y pantalones lindos, anillo en el pulgar, vamos... como sacado de una pelicula donde definitivamente era el galan de la historia, ni idea de que nacionalidad era. Entonces, comenzó a bailar... ufff! creo que nunca vi a alguien bailar así, a las presentes se nos subieron los colores al rostro y no podíamos dejar de verlo, incluso la gente a su alrededor volteaba y se quedaba mirando como lo hacia.

Una de las amigas de mi amiga, fue a hablarle al chico, el muy le contestó muy amablemente, yo estaba a unos metros hablando con una amiga. La chica esta insistió por un rato en ligarselo. Pasó un tiempo y de pronto sentí que alguien me habló y vi que era el, no supe que decir!, me preguntó no se que, no lo recuerdo. Le pregunté de donde era, me dijo que italiano, hablabamos obviamente en inglés, en realidad, vivia en Estados Unidos y venía de vacaciones con su familia. No pude evitar decirle que bailaba increible, con lo que respondió que había aprendido a bailar con negros(era de suponerse, tenía todo el ritmo del mundo y se veía sumamente sexy al hacerlo). Me tomó de la mano y me empezó a llevar como nunca nadie lo ha hecho, sonaba música a todo volumen de esas gringadas springbreakeras, hacía un calor infernal y había muchisima gente, la cual, para mí, desapareció al minuto que estaba bailando con el, solo me dejé llevar por las vueltas, me sujetaba por la cintura y estaba sumamente cerquita de el, después de unos minutos me percaté, que la gente había hecho un círculo alrededor de nosotros para observar y era por eso que realmente teníamos espacio para dar vueltas y más vueltas. Sudábamos a chorros y yo simplemente me sentía flotando. El ritmo, el calor, la cercanía, no se si fue a la segunda o tercera canción, cuando simplemente seguimos bailando y teníamos los labios tan cerca que no dudamos un instante en besarnos.

La amiga de mi amiga no me volvió a dirigir la palabra en toda la noche. Bailamos todo el resto de la noche y quedamos de salir al otro día. El me llamaría (no eran muy habituales los celulares, y sólo teníamos uno), pues tenía un amigo que vivía ahi y además de hablar español, conocía Cancun y sabría como llegar por mi a la casa donde estaba viviendo con mis amigas.

Al otro día, estaba en el super, en chanclas y shorts, despeinada. De preonto sonó el cel. de mi amiga... era W. y el amigo que vivía en cancun, me lo comunicaron y me dijo que W. quería invitarme a cenar con sus papás (queee??!, pensé), el amigo me dijo que la cita era en un restaurant que estaba muy cerca del super donde justo estabamos, le dije que si y que me dijera a que hora para vernos ahí. El me dijo: ahorita, te vemos en 5 minutos en la entrada.

Que pena, mis fachas eran las peores! y por spuesto no hubo tiempo de irse a cambiar y arreglar, mi amiga y yo llegamos a una mesa donde estaban el hermano y dos hermanas de W. y sus padres, el amigo de cancun era en realidad un monito que les acababa de vender un tiempo compartido en un hotel de super lujo, el papá era CEO de no se que demonios. Mi amiga y yo nos dedicamos a traducir la carta y explicar la variedad de tacos, recomendar no poner más que unas gotas de las diferentes salsas y demás consejos que se les da a los extranjeros que quieren a toda costa saber en que consiste tanta variedad de tacos. De fondo tocaban trios y mariachis en el lugar. En un momento, pasaron a vender rosas y W. me compró una y me la dió enfrente de toda su familia.

Pasamos unos 4 días juntos, fuimos al Rainforest, a bares, a caminar por la playa, me acompañaba en taxi a la casa y por supuesto pagaba todo (yo no tenía un centavo, trabajaba como entrenadora de delfines y no me habían pagado, comíamos papas y pasta casi todos los días).

Unos días más tarde se fue. Llegando a su casa me envió un mail escrito "en español", también me ponía cosas en italiano, fue el primero de muchos mails, en algunas ocasiones me llamó por teléfono a mi casa.

Yo creo que existe la posibilidad de que haya soñado ese "amor de verano". Pero un día me encontré con una foto (si, si en esas épocas no existían las cámaras digitales), donde estoy en el Rainforest café abrazando a un chico con los ojos verdes más lindos que haya visto jamás.

Que costumbre tan salvaje....

Un día como hoy de hace varios años, una vez más murió una persona que fue paciente del centro donde trabajo, si me perdonan el sarcasmo, eso es bastante común y normal por aqui. Como saben, trabajo en un centro oncológico.

Pero en especial este señor, fue tratado aquí antes de que yo comenzara a trabajar en este lugar, fue paciente de mi jefe. Ahora, años después, todos los días cuando llego al trabajo veo un letrero a la entrada donde con letras doradas está grabado unas letras que el escribió. En el closet de mi ofina hay guardados algunos libros dedicados con su puño y letra. Mi jefe me cuenta como siempre traía en la boca un cigarro apagado, para quitarse "el ansia"...

Me hubiera encantado poder hablar con él, como he hablado con tantas personas especiales, que tuve el placer de conocerlas, aunque sea por un tiempo.

Dejo unas líneas que escribió, acerca, justamente... de la muerte. (en mi cabeza puedo escuchar su voz ronca y rasposa diciendo con su excelente entonación estas palabras...)


¡Que costumbre tan salvaje esta de enterrar a los muertos! ¡de matarlos, de aniquilarlos, de borrarlos de la faz de la tierra! Es tratarlos alevosamente, es negarles la posibilidad de revivir.

Yo siempre estoy esperando que los muertos se levanten, que rompan el ataúd y digan alegremente: ¿por qué lloras?

Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la caja, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonado, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales.

Me dan risa, luego, las coronas, las flores, el llanto, los besos derramados. Es una burla: ¿para qué lo enterraron?, ¿por qué no lo dejaron fuera hasta secarse, hasta que nos hablaran sus huesos de su muerte? ¿O por qué no quemarlo, o darlo a los animales, o tirarlo a un río?

Habría que tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir.

Jaime Sabines.

En sus propias palabras, uno de mis favoritos y además que me queda como anillo al dedo ;)

Videotape.... after 1 year.

Hace un año, viví de los momentos más felices de mi vida... todavía en algún lugar en mi mente está ese viento que tenía la temperatura ideal, que pasaba al lado de mi cabeza y movía suavemente mechoncitos de cabello para hacerme unas ligeras cosquillitas en las mejillas. La emoción, la adrenalina de tanta espera, para por fin, ver como se encendieron los leds y los oidos de miles de personas ahi presentes, comenzamos a escuchar 15 steps. Los gritos no tardaron y la piel chinita. No podía creer que estuviera pasando, teníamos enfrente a Radiohead tocando y cantando solo para nosotros.

Conforme pasaron los minutos y las canciones, la vibra y energía de todos los asistentes siguió incrementando, cada uno tendría sus favoritas, pero para mí Reckoner en los dos conciertos fue maravillosa, al igual que All I need, que la canté con todas mis fuerzas, agarrandole la mano a mi novio con quien me acababa de mudar a vivir y a quien me acercaba para gritarle en el oido: "I'm a moth Who just wants to share your light- I'm just an insect, Trying to get out of the night,- I only stick with you, Because there are no others....

Ahora canto un poco más la parte de : "I am all the days.That you choose to ignore...

La primera vez que escuché in Rainbows... la canción que más me gustó fue videotape... tan sutil... tan nostalgica, con el piano... que se repite y se repite. La segunda vez que escuché el disco, noté que me gustaban canciones que antes no me parecieron geniales, la tercera vez, dejé de hacer lo que estaba haciendo para sentarme junto al estereo a poner atención a canciones como: reckoner, Faust arp o weird fishes. Nunca un disco había jugado con mi psique tanto, me engañó la primera vez que lo escuché y entre más lo escucho, más me gusta...

Cuando escuché videotape realmente, es decir, la letra... me imaginé que esa sería la manera de despedirme, si alguna vez (taaan improbable) termira con I. Me imaginé la casa, la sala, el pasillo, la ventana abierta y a todo volumen videotape.


When I'm at the pearly gates
This'll be on my videotape
My videotape- My videotape

When Mephistopheles is just beneath
And he's reaching up to grab me

This is one for the good days
And I have it all here
In red blue green
In red blue green

You are my center when I spin away
Out of control on videotape -On videotape

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it face to face
So I'm talking to you before it's too late

No matter what happens now
I shouldn't be afraid
Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.