martes, 29 de diciembre de 2009

Así será

Llevo días soñando...

"I declare after all there is no enjoyment like reading! How much sooner one tires of anything than of a book! When I have a house of my own, I shall be miserable if I have not an excellent library" (Jane Austen).


sábado, 26 de diciembre de 2009

La sangre, la relatividad....

La mejor pareja que conocí en mi vida fue la de F. y O. Ella lo conoció a los 16 años, el fue su único novio, a los 18 años se casó con el, en contra de todas las predicciones (pues el motivo de su matrimonio fue su primer hijo J.), estuvieron casados 33 años. Desde niña los observé tomados de la mano, siempre hacían viajes juntos cuando sus 2 hijos ya estaban grandes y decidieron vivir aparte. O. no trabajó durante años, era maestra, luego estudió mucho de pedagogía y psicomotricidad, los últimos 5 años se dedicó a eso y volvió al mercado laboral. F estudió una maestría, investigador, geólogo. Se hablaban con mucho cariño y paciencia, era de las personas que nunca decían malas palabras, eran respetuosos, cautos y tranquilos. La única familia de F eramos nosotros,nunca conocí a sus hermanas, ni a su mamá, con quienes casi no tenía relación.

Con el referente de mis padres, abuelos y el resto de mis tíos, desde pequeña observé que las parejas de adultos ya no se hablaban con apodos cursis, ni se tomaban de la mano, ni esperaban a tomar decisiones juntos, ni iban para el mismo camino en general. Por eso me encantaba verlos juntos, siempre fueron muy atentos conmigo, en mi cumpleaños siempre tenía algún regalo de ellos. El día que me iba a estudiar un posgrado al extranjero, me organizaron una comida, hubo mariachis y yo era el centro de atención, todos los presentes dijeron palabras que no sabía que reflejaran lo que pensaban y sentían por mi. Comenzó mi abuela, luego mis tios y primos, F. no hablaba mucho, pero ese día se le cortó la voz y se tapaba sus bonitos ojos azules para que no vieramos como lloraba, dijo que yo era la hija que ellos nunca tuvieron y que estaba muy orgulloso de mi.

Tres años más tarde, recibí la primera llamada, era una de mis tias para decirme que F estaba en urgencias en el hospital donde yo trabajaba, que no dijera nada a mi mamá o a mi abuela. Llegué a urgencias, el estaba en el cubiculo con su hijo, con la mirada perdida y silencioso, O. había llamado a una ambulancia porque el se había desmayado después de no poder conciliar el sueño por más de 72 hrs. Tenía ataques de ansiedad, llevaba meses visitando diferentes psiquiatras y tomando diferentes medicamentos. Decidió irse a su casa, me pidieron que esa noche fuera ahí a inyectarle una dosis para caballo de tafil. Lo hice, no dije nada a los demás. Siguieron meses de que por más que todos guardaramos silencio al respecto, era evidente que el no estaba bien, casi no hablaba, estaba siempre ausente en las reuniones, O. faltaba a su trabajo constantemente, estaba todo el tiempo al pendiente de el, quien había comenzado con todos los síntomas desde que se había jubilado.

Había sido el día del padre, como yo nunca veo al mío, fui a casa de mi abuela para partir un pastel y festejar a los padres de la familia. El día anterior me había llamado O. y F. para asegurarse que fuera a ir ese día, hablé con ellos y les dije que sí, nunca habían hecho eso, me pareció un tanto extraño. El siguiente jueves por la mañana, me encontraba en mi trabajo, recibí en mi celular otra llamada, en esta ocasión era mi otra tía, la hermana de O. que vivía en Querétaro, me sorprendió su llamada le dije alegremente: Hola, como estas?, ella guardó silencio y me dijo: ya sabes lo que pasó? ya sabes que F. se suicidó?. Me quedé en shock, no lo entendía. Pregunté donde estaban, ella me pidió que fuera de inmediato a casa de O. pues estaba ahí sola.

Corrí para allá, había patrullas afuera, subí las escalaras, ahí estaba O., llorando corrió a abrazarme, decía mi nombre y me preguntaba: porque? porque?. En una de las habitaciones estaba en el suelo F. cubierto con una sábana, y dos policias custodiando. Nos fuimos a la delegación tuvieron a O. en interrogatorio por más de 3 horas, le hicieron pruebas de pólvora en los dedos. Más tarde, regresé al departamento, para tomar ropa para varios días para O., ella no volvería a ese lugar nunca. Abrí la puerta del closet todavía salpicado de sangre para sacar un traje para F. Al otro día fue el funeral, O. nos pidió que dijeramos que había muerto de un infarto, en la mañana fui por mi madre al aeropuerto, tuve que decirle esa versión, esperar a que se cambiara en el aeropuerto e ir directamente al velorio. Después de un día exhaustivo, nos fuimos todos a casa de la abuela, le dí gotas de tafil a O. para que pudiera dormir por fin, nos quedamos con ella todos acostados en cama de mi abuela, yo le daba masaje en el cuello, hasta que se durmió. Un rato después mi madre me preguntó que era lo que en realidad pasaba, yo tampoco entendía nada, pero le dije la verdad.

Me quedé con las llaves de su casa, una semana después, fui a comprar cloro, cubetas, jergas, etc. Entre al departamento abrí las ventanas, prendí velas por todos lados, y estuve más de 3 horas limpiando la habitación. Salí de ahí y nunca hablé del tema con nadie, todos esos detalles, todo lo que ahí hice. Aún no se porque lo hice, creo que no podía permitir que O. o alguno de sus hijos que adoro entraran a ese lugar, vieran esa escena. Tuve que desperender un pedazo de la alfombra, no dejémás que 3 pequeños hoyitos en la pared, pues no tenía material para resanarlos.

Yo entendí que el la amaba tanto que no podía soportar ver como ella sufría y dejaba su vida por el, F. no podía más con ese padecimiento, su cabeza ya no le pertenecía mas que a pastillas que lo tenían ido todo el día, lo intentó, de verdad, pero eso ya no era vida. Decidió escribir dos cartas, una para O. y sus hijos y otra para la policía, no se que es lo que digan, solo sé que en la segunda, F. explicaba que era su decisión, que el había comprado el arma.

Han pasado dos años, toda la familia, sin hablar, como siempre, hemos cambiado mucho, ahora ya no nos juzgamos como antes, ahora los tabus y la religión, el que dirán no es lo importante. Ayer fui a conocer como va quedando la casa de O. aquí en Queretaro, su hijo menor que es arquitecto se la está construyendo, es hermosa, tiene una vista preciosa, enormes ventanales de doble altura, un área de trabajo,un área para reiki y otra para meditación, se ven unos atardeceres hermosos. F se encargó de dejarle unas propiedades y dinero para que no le faltara nada, por fin se vendieron y entonces, vinieron aqui a buscar el terreno, que ahora ya está casi listo para que ella se mude. Ayer me contó que al firmar las escrituras, se dió cuenta que la calle se llama Camino a San Francisco y el número es uno que ella soñó que F. le decía; y con este número ha comprado billetes de lotería y se ha sacado algunos premios a menudo.




O. se ve muy tranquila, dice que definitivamente es el lugar donde el quiere que ella esté. Así es el verdadero amor? así es la relatividad aunque muchos no lo puedan entender.

martes, 22 de diciembre de 2009

Ahí estaba....










Caminando... 6 o 7 hrs. de caminata al día, recorriendo, recordando... alguna vez me dijeron la teoría de las lágrimas, cuando el cuerpo no puede expresar algo con palabras, cuando no te da, entonces, sale un líquido salado por los ojos. Hacía mucho tiempo que no lloraba con ese sentimiento, una mezcla de felicidad y nostalgia, llorar de felicidad, cuando las palabras no alcanzan.



martes, 8 de diciembre de 2009

Cambios

Los edificios siguen igual, claro, han pasado cientos de años y siguen igual de hermosos, veo más bonita la ciudad que antes, estar de visita en el lugar viví y donde más deseo vivir en la vida me hace sentir muchas sensaciones encontradas. Muero de ganas por seguir caminando, todo lo que veo me llama la atención. No tengo mucho tiempo, después pondré algunas imágenes.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Here...

Hoy es un sábado de esos que me encantan, estoy en donde me gusta estar, desayunando rodeada de libros, unos deliciosos huevos rancheros "bañados" (no es albur), y un café rico, rico!... hace una semana decidí dejar de fumar, pensé que me iba a ser más difícil, que la ansiedad me iba a consumir, pero no ha sido tan terrible después de todo, solo que hoy no pude resistirme pues estoy en la sección de fumar y le he pedido un cigarro al señor de la mesa de enfrente, que también está viendo su laptop y escribiendo, al igual que yo.

Pinche vicio, carajo! ha estado ahí conmigo desde que nací, mi mamá, mi papá, mis abuelos, mis tios, mis primos, todos han encendido cientos de cigarros desde que tengo uso de razón, el aroma es distinto (en realidad es bastante feo, lo se) uno en particular me recuerda cuando tenía unos 5 años e iba en el coche con mi papá, para mí el manejaba muy bien, años después, me di cuenta que en realidad no era tan cierto.

Cuando mi mamá se sentaba en la mesa del comedor con una libreta a escribir con su envidiable letra, interminables listas de gastos, un café y un cigarro, también olía diferente. Otro olor era cuando mi abuelo fumaba en silencio, pellizcándose un lunar que tenía en la mejilla una y otra vez, sin hablar, cuando estaba preocupado por algo. También recuerdo cuando se podía fumar en los antros y saludaba a alguien que olía a una mezcla de loción y cigarro, era otra sensación y olor muy diferente. Mi abuela suele encender los cigarros en la estufa, así con la mano, sin acercarse al fuego, lo que hace que el cigarro esté negro en la punta, todo chamuscado.

Mis momentos favoritos para encender un cigarro eran cuando, en vacaciones me ponía a cocinar toda la mañana, me sentaba a picar cebolla, pimientos, asar chile poblano, ajo e iba poniendo todo en platitos, mientras estaba algo en el fuego cociéndose, con alguna música de fondo (de esas "raras" que me gustaban y que no compartía con nadie de mi edad), encendía un cigarro y lo disfrutaba muchísimo.

En algún café con amigas, de esos que duraban 3 o 4 horas y que la conversación era tan disfrutable como el café y los cigarros que encendíamos. Y que decir de acompañar una copa de vino o un tequilita con el cigarro, cuando tenía nervios de algo, cuando estaba enojada o discutiendo con alguien, también recuerdo algunos funerales, muchos de los asistentes encendíamos uno tras otro, con la boca seca, con el dolor de cabeza y las lágrimas secas en la banqueta afuera de la funeraria.

Las señoras de la mesa de al lado llevan en este rato unos 3 o 4 cigarros cada una, afortunadamente para mí... ya fue suficiente.

viernes, 23 de octubre de 2009

Cabeza

Traigo un dolorcito de esos que te acompañan desde que amanece hasta que te vas a dormir, no es incapacitante, pero esta ahí, todo el tiempo... Ayer soñé en alemán (según yo) y con lugares que no existen, edificios en su mayoría, góticos por lo que puedo recordar, según yo, era Austria. Siempre me ha impactado la manera en la que la cabeza extrae o inventa el material de nuestros sueños, creo que nunca he tenido uno normal. Por más simples, tranquilos o angustiosos que sean, siempre hay mezclas de todo, de gente, de lugares, de sensaciones... antes acostumbraba anotarlos, no todos (claro), pero si los que me llamaban la atención. Mi jefe (que es como un papa para mí) me solía decir que mi tragedia eran los sueños, que dejara ya por favor de soñar (no de esos sueños diurnos que en realidad son fantasía, si no los de "a-de-veras").

La gente con la que he convivido por las mañanas en diversas épocas de mi vida , me ha escuchado narrarlos casi a diario. Mi vecino con el que me iba en taxi a la preparatoria y su hermana, el Dr. M. ex-roomie y compañero de trabajo, M. mi mejor amiga y ex-roomie también, mi jefe, mi novio, etc.

La cabeza tiene hábitos y costumbres raras y muchas veces traicioneras, trae el pasado al presente, algunas veces el futuro (ya saben, aquello de la premonición), pero no solo se queda ahí durante las noches, si no de pronto se aparecen en la vida diurna y entonces se dan los actos fallidos y los lapsus... vamos por la vida, confundiéndolos con simples errores, del lenguaje, de acción o de omisión, engañándonos a nosotros mismos, pues ahí es donde hay que poner más atención, encontrar el significado de lo que realmente queríamos hacer o estábamos pensando, pero que la censura no nos permite expresar de manera libre. Y entonces, plum! vamos y la cagamos.

I: Perdóname por los momentos que te hice pasar, sin querer. Tengo mi conciencia INTRANQUILA, pero no porque me declare culpable de lo que escribí en aquellos tiempos (ni porque esas palabras tengan algún significado), si no precisamente por permitir esas palabras, mías y de los demás, que nada tienen que ver con la realidad.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Ayer

Compré mi primer boleto de lotería, unos cachitos, es interesante eso de ver números y seguir "corazonadas", jaja, de plano estoy de optimista para estar gastando el dinero a lo pendejo con la ilusión de ganar algo, en fin...

miércoles, 7 de octubre de 2009

Hospital again

En mi vida he comprado un billete de loteria, pero si lo hago, recuerdenme nunca comprar terminación 210, pues de los casi 100 cuartos que tiene este hospital, estoy en la misma habitación que hace 2 meses y cacho. Resulta que tengo un absceso en la garganta, como hace 11 años donde me aventé una semana hospitalizada y a los 2 meses me quitaron las anginas, nunca más me dió lata, hasta el domingo antes y después del concierto de depeche donde ya no aguantaba el cuerpo y todo empezó... por supuesto aguanté un día y vine a la Dra. y me dijo: a urgencias, right now, no te puedo dejar ir a tu casa, pues regresarías en unas horas, ahogandote, te tendríamos que hacer una traqueo porque no respirarías, y al quirófano directo.

Lo que me pregunto es: que dirá la teoría de la somatización? eso de acumular pus, no poder hablar (porque me llegaba hasta la cuerda bucal) , no poder tragar ni saliva y tener que escupir literalmente todo.... preguntome yo, que tanto me guardo y me callo? y luego el acumule tiende a hacer que acabe infectando y escupiendo? chales, en fin, seguiré pensando....

viernes, 2 de octubre de 2009

Sorpresa

Había perdido las esperanzas de ver a un grupo que me llamó mucho la atención en la primaria. Lo escuché en casa de una amiga, su hermana más grande puso un cassette así, "rarito". Odio a las hermanas mayores a esa edad, ellas ya son bien "acá" y les da hueva juntarse con las ni-ñi-tas, se comportan altaneras y como si les dieras hueva, pero a la vez, te tuvieran que enseñar de "la vida". En realidad por lo general, hay 2 años de diferencia, pero a esa edad es todo un mundo. Yo no tuve hermanas (os) ni más grandes, ni más chicos (as), bueno... hasta los 19 años, que entonces conocí a un hermano más chico y a los 23 a una hermana más grande, je, pero esa, es otra historia que deberá ser contada en otro momento.

El punto es que ayer destendí mi cama y saltaron unos papelitos extraños, eran boletos para ver a Depeche Mode en dos días, no hay nada que me guste más que las sorpresas.

Se que no te encantan, de hecho a mi hace años que tampoco, pero si es algo que disfrutaré muchisimo. Es tu cumpleaños y tu me das sorpresas a mi...

Gracias!

lunes, 21 de septiembre de 2009

Recuerdo

Cuando me pongo a pensar en que en mi infancia nadie nos podíamos localizar tan fácilmente, pues evidentemente no había celulares, me entra como una nostalgia, sorpresa rara. También recuerdo que en la alcoholescencia no podíamos ver porno gratis, ni hacer las tareas con copy-paste, y que cuando queríamos volver a escuchar una canción había que apretar rwd un rato y esperar que no se jodiera la cinta (la cual sonaba fatal, por cierto), me siento literalmente del milenio pasado, pero pues ni pex, así es.

Cuando salieron al mercado los estéreos que tocaban cd's, mi papá compró uno, era enorme. Tocaba discos de acetato, cassetes y tenía espacio para un cd!. Estaba en mi sala, pero claro... no había que escuchar pues no teníamos cd's. Un fin de semana, fuimos a hacer el super a lo que ahora es Waltmart, era enorme y tenían cd's a la venta, me detuve ahí y le dije a mi papá si podía comprarme un "cidi". Mis papás se pusieron a buscar unos para ellos y yo revolvía todo en búsqueda de algo que había escuchado tiempo atrás, en casa del vecino a todo volumen. Me impactó tanto, que me hice amiga de su hermana (que era de mi edad, aprox), para sacarle la información de que era eso que había escuchado y que me había impactado tanto, en una mezcla de miedo-atracción. Por fin obtuve la información y estar ahí era la oportunidad de tener mi propio cd!.

Busqué y busqué, na-da, no sabía donde estaba. Mis papás se acercaron, ellos ya habían escogido un par de cd's. Les dije: "no encuentro lo que busco", ellos sonrieron, seguramente en sus cabezas estaba la idea de que yo buscaba Flans o timbiriche, algo así...iba pasando una señorita que trabajaba ahí, la detuve y le dije: "Señorita, estoy buscando un cidi", ella se detuvo y me dijo amablemente: Dime cual es?, yo contesté: "busco el cd de Carmina Burana", la sonrisa de la señorita y la de mis padres, se tornaron en cara de what?... se quedaron en silencio y la señorita se limitó a decirme: "por aquí". Salí feliz de ir al super ese día, mis papás nunca dijeron nada, total, no les sorprendía que no fuera muy normal que digamos.

Ese es el recuerdo de mi primer cidi, era freaky desde temprana edad, me cae.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Tecnología

Llevo 2 días sin poder encender mi computadora, yo tengo algún pedo con la tecnología, estoy segura... por diversas circunstancias, requiero un tercer cargador para mi lap, la pila ya no funciona. Siempre tengo problemas con los celulares, se le friega donde se conecta para cargar, se vuelve loco y hace lo que quiere, o en 2 meses hay que llevarlo 3 veces a reparar de donde se escucha, porque contesto o marco y no oigo absolutamente nada, y mi interlocutor solo me escucha decir: bueno, bueno... y mentar madres... otra vez mi jodido celular!.

Entre otras cosas, también estoy segura de tener un pedo en el temporoespacial, debido a que de verdad mi orientación es casi nula, manejar y los juegos de video no más no se me dan, etc. Yo se que las mujeres en general, por tema de adaptación y evolución, no desarrollamos tanto el área temporoespacial como los hombres, finalmente, estamos diseñados en el paleolítico alto, y ellos eran los que se iban a cazar y buscar presas, las mujeres se quedaban a cuidar el "campamento" y las crías, tons no desarrollamos bien esas áreas cerebrales, esto impacta ahora, en que en general (aclaro, siempre hay excepciones), seamos malas conductoras, y que por ejemplo, no haya cirujanas casi...

En fin... me iré a pasar visita a los pacientes, en lo que sigo sin compu y dejo la de mi jefe para escribir estas cosas....

lunes, 31 de agosto de 2009

Cositas

Leyendo un post, recordé el día que conocí a "Cositas", no piensen mal, hace un año aproximadamente, me encontraba con mi novio y unos amigos esperando en un domino's pizza a que saliera nuestra orden. De pronto, se abre la puerta del lugar... entran dos monitos con una playera que decía staff y detrás de ellos, nada más que "cositas", así, con sus trenzas, gorrito, falda y delantal. Nos acercamos hacia ella y la saludamos, le dijimos que la veíamos hace unos 15 años, entre risas comentabamos que solíamos usar tijeras con punta "chatita" como ella lo recomendaba, un amigo le dijo que recordaba haber hecho algún regalo del 10 de mayo a su mamá con sus enseñanzas. Acto seguido, mi novio le dijo: "...recortar y pegar cosas, contigo aprendimos a hacer muchas manualidades" a lo que cositas respondió: "espero que las manualidades que aprendiste fueran de las buenas" y se rió.....

Soy fan de cositas, albureó a mi novio, y luce exactamente igual que hace 15 años, ni una arruga más, i-den-ti-ca....

martes, 25 de agosto de 2009

Teibol

Bueno, para el dalay como diría mi querido RED, recordaré lo que fue mi primera clase de "teiboldance"...

7:25 pm: llegada, ropa cómoda, ejercicios en el piso para calentamiento-yoga, además de entrar en calor, aprendes cómo pararte del suelo de una forma "sexy", pues evidentemente en muchas ocasiones después de un giro, terminas en el suelo y ni modo que te pares así todo al "ahi-se-va" no, no, no... es-ti-lo

Y entoneces... el primer acercamiento al tubo...para empezar, hay que estarlo limpiando con un atomizador con alcohol y agua y una toallita, pues si se calienta o se ensucia mucho, esto imposibilitará el agarre y te puedes resbalar!. Lo primero es aprender a caminar al rededor, una postura a la que no estamos acostumbradas, definitivamente, pues es estar de lado, con todo el peso hacia el lado contrario, colgada de un brazo y cruzando la pierna para poder hacer un círculo diminuto al rededor de la base del tubo... luego que ya dominas eso... a cambiar de lado, siguiente paso: impulsarte hacer una sentadilla de 360 grados y pararte con el mismo impulso... como cambiar las manos para hacer un medio giro, alguno que otro movimiento de transición y por último el primer giro: impulsarte, cruzar una pierna y con tan solo recargarla, al mismo tiempo que giras, subir la otra y recargarla por atrás en el tubo, en pocos segundos, con el impulso que traes y sostenida de una sola mano ahhh!! ... la sensación de despegar los dos pies del suelo es terrible, lo que hace que instintivamente quieras pegar el cuerpo al tubo, doblar el brazo y dar un brinquito y enchuecar la pierna para agarrarte bien con los pies del tubo, resultado: parecemos un chango, cero sexy.





La etapa final... tomamos nuestros tacones y una estola de esas de plumas, esto con el objetivo de mantener la mano libre ocupada y hacer diferentes cosas mientras haces todo lo demás... resultado: vas dando vueltas, la estola se te enreda en el cuello, te medio ahorca y te pisas con los tacones, un desastre! jajaja... al otro día te duele desde la uña del pie hasta el cabello, joer! que ejercicio taaan completo, aunque no puedas ni caminar, y que divertido!! jajajajaja...

lunes, 24 de agosto de 2009

OHM

Para esta semana:


Paciencia....
paciecia...
silencio....
paciencia...

A veces quisiera no haberme puesto los lentes de esos que te hacen ver la realidad, la que duele, la que incomoda ... solo a los que la ven, claro!.

lunes, 17 de agosto de 2009

Manos a la obra

Ingredientes para combatir la menopausia:


1) Desodorante potente y abanico pa'l bochorno
2) Caminadora, para hacer ejercicio diario. Nota: a los 10 minutos, estará escurriendo en sudor, para solucionarlo, vea el punto 1 y después un buen baño.
3) Clases de "pole-dance" osease, de tubo... reforzará el punto 2, le ayudará a mantener fuerza en las piernas y abdomen, se divertirá harto y podrá sentirse sepsi por hora y media que dura la clase (comienzo el jueves, ahi les cuento como resulta).
4) Café: indispensable para manternerse despierto durante el día
5) Paracetamol, ibuprofeno o si de plano ta cañon el dolor de cabeza, ketorolaco y tramadol (nota: los dos últimos pueden apendejar de más, usese en caso de emergencia)
6) Pañuelos desechables: uno nunca sabe cuando atacará el ojo remi
7) Lubricante (no requiere explicación)
8) Suplemento de calcio, de preferencia con vitamina D, para prevenir la osteopenia y/o osteoporosis
9) Un contador de calorías, porque cualquier cosa que ingiera se va directo a la llanta
10) Paciencia: la suya y la de los que la rodean (sobre todo del novio, amigos, de los de la oficina y la familia)
11) media pastilla de altruline (dice la doctora)

jueves, 13 de agosto de 2009

Hormonas

Necesito ver de donde saco energía porque la falta de estrógenos inducida por un implante que traigo en el ombligo, esta acabando conmigo. Eso, mas el "acomodo" de mi vida últimamente, crisis de terminar maestría, trámites del doctorado, la re-estructuración hogareña, justamente el tratar de mantener una estructura, las hormonas!, lo que movió la cirugía (y no me refiero a sangre y tejido), osease la caída de veintes de con quien cuentas y con quien no... sobre mover temas escabrosos para mí: acerca de la posibilidad de maternidad o no maternidad. La gente pregunta con cara morbosa: pero si podrás tener hijos, no?, lo que nunca preguntan es si sí quieres tener hijos... lo dan por hecho, así no más... "todo el mundo debe tener hijos" y cuando no es tu prioridad, te ven raro... como si al no tener hijos, fueras una mujer incompleta, triste y sola. Todo el mundo se refiere a la tía cincuentona que nunca se casó, ni tuvo hijos, como con una mezcla de lástima y morbosidad, seguramente es muy amargada, por eso esta "así", como si "estar-así" fuera malo. Moers sugiere que existe una relación entre la excelencia de una mujer como madre de familia y su escasa creatividad, señalando que las escritoras más famosas del siglo XIX han sido solteras, ahora según Peri-Rossi, en Latinoamérica, las mujeres que se atrevían a defender su posición como escritoras, corrían el riesgo de verse proclamandas como ateas, prostitutas, lesbianas o comunistas.


Foto by: Hellen van Meene


viernes, 7 de agosto de 2009

El approach!

Mi amiga D, me contó que cuando era aeromoza, en sus primeros días por los aires, entró a ver que se le ofrecía al sacro-santo capitan, éste le "hizo-la-plática" y le entregó una tarjeta a D antes de que ella saliera de la cabina.

Según su descripción, la tarjeta era del tamaño de una de presentación pero las letras y el dibujo que tenía no estaban exactamente impresos, si no sobrepuestos con una especie de sello. La figura era una rosa y el texto era el siguiente:


-Es usted una mujer hermosa, le gustaría pasar la noche conmigo?
Si su respuesta es sí, conserve la tarjeta, si es no, devuélvamela, que se me están acabando-

así, así... aunque usted... no lo crea!

martes, 4 de agosto de 2009

Actualización

Me quedé pensando en lo narrado en el post anterior, recordé (ay lo tenía suprimido en mi cabezota) que al otro día, el instalador llamó al cel de M, tenía su número porque estaba en el contacto del contrato con telefónica. Balbuceó incoherencias como que estaba con un amigo, abajo del edificio y que si saliamos, etc. chale, el muy bruto, nunca se dió cuenta que todo fue una confusión de palabras y encima... le dijo a un amigo! pero eso nos pasa por babosas!

El día en que si no metí la pata, lo juro, fue cuando llevé mi celular a que lo arreglaran, se lo dejé a la encargada, me fui a cortar el pelo y pasé a recogerlo. Horas más tarde, comenzaron los recaditos pendejos (neto, neto... hay gente que piensa que va a ligar con cosas así?) de: eres una mujer hermosa, desde que te vi me impactaste, bla, bla, bla. Me reí, M y H (con quien me encontraba viendo cómodamente una película en mi casa) se preguntaban quien será? a quien le diste tu número últimamente?, etc. Yo.. mmm, nop, nadie. M y H: no será de donde llevaste tu cel. yo: neee... me atendió una vieja. Siguiente mensaje: espero no te moleste que sea mujer, pero de verdad me gustaría volver a verte....

Las cosas que me pasan a mi con los servicios!

viernes, 31 de julio de 2009

Me rio sola

Hoy me estaba acordando.....

Era sábado, 9 am, el día anterior habíamos ido a algun tour de bar en bar por la ciudad... entre sueños reconocí el timbre -quien?-, "telefónica" (carajo, ese día nos instalaban el teléfono, lo cruel era la hora, en sábado y cruda).

Abrí la puerta en camisón, la otra de mis roomies también se despertó, corrimos a servirnos un vaso de agua y nos quedamos platicando de los pedacitos de la noche anterior. El tipo de telefónica buscaba por todo el departamento la conexión del teléfono, descubrió, que tenía que pasar un cable por el pequeño lugar donde teníamos la lavadora y un tendedero lleno de ropa secándose, evidentemente una que otra tanga de diferentes colores si que había.



Ni M (mi roomie) ni yo le prestabamos la más mínima atención al hombre este, estábamos a unos metros de él,en camisón, con un vaso de agua en la mano, platicando y riéndonos mucho, en medio de alguna frase, voltea M y le dice al chico telefónica: "oye, quieres que te quitemos la ropa?" yo seguí sin hacer caso, el tipo se quedó un poco mudo y se notaba nervioso, entonces... me dirigí hacia el y le dije muy convencida "sí, que si te quitamos la ropa?"... cuando empezó a balbucear sin poder decir nada, caí en cuenta de la estupidez que acabábamos de decir... raya en cliché de escena de peli porno ... cada que recuerdo su cara, no puedo parar de reir!

jueves, 23 de julio de 2009

Casos de la vida real

Había ingresado al hospital aquella mañana para unas pruebas, no tenía ningún problema, pero los neurólogos, al comprobar que tenía la pierna izquierda “holgazana” (ésa habían sido la palabra exacta que había utilizado) creyeron oportuno ingresarlo. Se había sentido perfectamente todo el día y al atardecer se había quedado adormilado. Cuando despertó se sentía bien también, hasta que se movió en la cama. Entonces descubrió, según sus propias palabras “una pierna de alguien” en la cama… “una pierna humana cortada, era horrible” al principio se quedó estupefacto… jamás en su vida había experimentado, ni imaginado siquiera, algo tan increíble. Tanteó la pierna con cierta cautela. Parecía perfectamente formada, pero era “extraña” y estaba fría. De pronto tuvo una inspiración. Ya sabía lo que había pasado: ¡Era una broma!, una broma monstruosa y disparatada. Evidentemente una de las enfermeras que debía de tener un sentido del humor un tanto macabro se había introducido en la sala de disección, había sacado de allí una pierna y luego se la había metido a él en la cama para gastarle una broma cuando estaba dormido.Esta explicación le tranquilizó mucho, pero considerando que era una broma... lanzó fuera de la cama aquella pierna condenada. Pero (y en este punto perdió ya el tono coloquial y se puso a temblar, se puso pálido) cuando la tiró de la cama, sin expicarse cómo, cayó el también detrás de ella… y ahora la tenía unida al cuerpo. ¡mírela!- chilló, con una expresión de repugnancia- ¿Ha visto usted alguna vez algo tan horrible, tan espantoso?.

El hombre que confundió a su mujer con un sombrero. Oliver Sacks

martes, 21 de julio de 2009

Ver

Me encontré con el blog magis-magis y además de buenas fotos, hay varias recomendaciones, pa muestra, un botón:

Amy Stein/Mujeres y armas










domingo, 19 de julio de 2009

Tic tac, tic tac, tic....




Se que estoy parada sobre una bomba de tiempo.... simplemente, eventualmente, pasará, mientras tanto, no quiero pensar... saber que las cosas tienen caducidad, que hay una fecha con letras pequeñas en algún lugar... es preferible aferrarse a la idea de qeu las cosas pueden cambiar, pero cuando los objetivos no son compatibles, pos ta cañon... es como saberlo pero hacerse güey, y quien me culparía? si soy tan feliz ahora, mejor no volteo la etiqueta y veo las letras pequeñas... aah! que sensación tan fea, de esas que producen un nudo en la garganta .

sábado, 11 de julio de 2009

Maldición genética

Siempre que veo una persona que sufre algún padecimiento psiquiátrico, no puedo evitar quedarme fascinada, y no lo digo en el sentido feliz de la palabra, simplemente, me llama demasiado la atención... me da una atracción-miedo que nunca he podido descifrar. No pude evitar detenerme a observar a un señor de unos cuartenta y tantos caminar hacia atrás, no podía evitar saludar a Charly mi exvecino esquizofrénico, el cual merece todo un post en una ocasión futura... ¿puede existir algo más impresionante que perder la razón?, al espectador le puede resultar un tanto triste, pero no podemos saber si para el enfermo lo es... Esta enfermedad de verdad me resulta una maldición:

Fue descrita por George Huntington en 1872 y en 1933 se descubrió que era una mutación genética la desencadenante de la enfermedad; la identificación del cromosoma 4 como responsable de la misma se anunció en la revista Nature en 1982, por el equipo de genética de la Facultad de Medicina de la Universidad Harvard.

Se presenta entre los 30 y 50 años de edad.

Como enfermedad hereditaria, se presenta en una forma autosómica dominante, lo cual significa que cualquier niño en una familia en la cual uno de los progenitores esté afectado, tiene un 50% de probabilidad de heredar la mutación que causa la enfermedad.

Se calcula que en toda Europa hay unos 45.000 afectados. En Norteamérica, unos 30.000

¿En que consiste?

El enfermo comienza con alteraciones en la concentración,pensamiento enlentecido, incapacidad para operar con un conocimiento adquirido, disminución de capacidad de aprendizaje visual y verbal, falta de planificación y ordenación secuencial, para terminar en un déficit de capacidad de solución de problemas y formación de conceptos.

En estadios intermedios se presenta reducción del número de palabras y de la fluidez verbal, y una alteración de la agilidad articulatoria. Alteración de la repetición, ligera disminución de la complejidad sintáctica, reducción de la línea melódica y de la longitud de la frase, alteración de la forma gramatical sin objetivarse agramatismo, incremento del número de parafasias semánticas con leve dificultad para encontrar palabras en el lenguaje espontáneo y una moderada alteración de la comprensión. La escritura también está afectada.

Dentro de los cambios psíquicos presentan: cambio de personalidad, brotes psicóticos, deseos de suicidio. Además, el paciente presenta movimientos espasmódicos e involuntarios llamados corea, pérdida de expresión facial (por su combinación con la corea, se ha llamado a esta enfermedad de "máscara en movimiento"). En las etapas finales de la enfermedad, la duración de los movimientos se alarga, manteniendo los miembros en posiciones complicadas y dolorosas durante un tiempo que puede prolongarse hasta horas.

¿Qué se puede hacer? No existe tratamiento que cure la enfermedad ni que impida la progresión. Los medicamentos disponibles se limitan a contrarrestar la sintomatología, así como la cirugía cerebral pueden disminuir considerablemente el progreso de la enfermedad. Contra los trastornos motores se recetan neurolépticos que aunque orientados en principios a la psicosis esquizofrénica, limitan secundariamente los movimientos de los pacientes. Para los trastornos psíquicos se utilizan antidepresivos, sedantes y neurolépticos antipsicóticos.

miércoles, 8 de julio de 2009

Freno

Hacía mucho tiempo que no me sentía así, por muchos años me costó trabajo identificar que sentía, no podía ponerle nombre, solamente sabía que no debía llorar, porque si empezaba, no iba a poder parar, entonces, de alguna manera, decreté no volver a hacerlo, son muy contadas las veces que he sentido escurrir esas las gotas tibias y saladas que salen cuando no hay palabras para eso que se está sintiendo, cuando sobrepasa cualquier lenguaje... soy vieja y aunque me cague (no lo de ser vieja), la hormona es traicionera. Ahora, han pasado muchas cosas (buenas y no tanto), muy rápido y digerir todo ha sido difícil, estoy mucho mejor que antes (eso sí) y además estás tu.

-Te comiste una catarina de chiquito porque pensabas que sabía a fresa.
-Todos dibujamos casitas y resbaladillas cuando pequeños, tu... dibujabas orquestas.
-Te fuiste a darte en la madre, dejar tu casa, “enfrentar al mundo” cuando tenías 16 años, para seguir el camino que querías, porque lo tenías claro desde los 10 años.
-Tu sabías que ibas a ser de tu vida cuando agarraste un violín a esa edad, todos decimos: voy a ser médico, arquitecto, piloto... pero ya lo pensaremos en unos 9 años cuando se sale de prepa. Tu lo decidiste así, con esa pasión, y sigues ahí, es como estudiar ingenieria, medicina o psicología desde los 10 años.
-Cuando estamos en el tráfico, te encanta hacer clusters con el claxon de otros coches.
-La primera vez que salimos, había un ruido en mi coche, bajé el radio, puse atención... como cuando se apaga el coche y lo primero que se hace, es abrir el cofre, (ja... como si uno supiera), preocupada te pregunté: ¿Qué es eso?, hiciste los ojos hacia arriba, prestando atención y así como así, tan natural me dijiste: “es un Re.”
-No lo pensaste dos veces cuando te pedí que me contaras un cuento, comenzaste a hablar de historias sin sentido, así de fluido, sin detenerte.
-Un día pediste reservación para papa johns, porque yo tenía un antojo feroz y tu, evidentemente no conocías esas pizzas.
-Creaste dos o más mundos paralelos, cada uno tiene su personalidad e historia, son lo opuesto a ti, gorditos, hablan español con acento ligeramente portugués, pocas personas los conocemos.
-Siempre has sido “universal” te gustan de todo tipo de mujeres, pero nunca haces nada por acercárteles.
-Te encanta hablar alemán, pero no por eso se queda atrás el portugués, francés, inglés e italiano.
-Jamás te has peleado con nadie, eres demasiado conciliador. La vida es tan ligera con los demás y el problema, muchas veces es contigo mismo.
-Odias lavar los trastes, rompes vasos a cada rato, pueden pasar meses los papeles en una mesa, una taza en el pasillo, cuando estas haciendo una cosa, olvidas a que ibas. Intentas lavar la licuadora y te cortas... distraído se queda corto.
-Me agarras de la mano y me llevas a toda velocidad al baño, me paras en la regadera y silbas para enseñarme como el lugar esta en si bemol.
-Al igual que yo, no puedes dormir con las puertas del closet abiertas, a diferencia mía, no puedes dormir con música.
-Eres gritón como buen norteño y tienes muchas palabras con ch.
-Apenas escuchaste cosas que no fueran Shostakovich, Sibelius, Mozart o Mahler hace un par de años.

Esto era sobre mí, pero acabé hablando de algunas razones por las cuales, mi vida ha sido mejor, ahora estoy vulnerable y mis hormonas no ayudan. Pero se que también pasará, es sólo que algunas veces, me da por ir a toda velocidad y hay que meter el freno...

sábado, 27 de junio de 2009

PD.

Ya me sacaron al alien... ese ovario mio que produce cosas extrañas... segunda cirugía, las dos veces de urgencia, las dos veces se había reventado... ay mi umbral de dolor...

por lo tanto, tengo un chingo de tiempo pa postear!

PD2: hay noticias que dan gusto, me alegro mucho por ti! lástima que no te lo pueda decir.

Silencio

Cuando somos pequeños aprendemos a hablar, nos enseñan las palabras por repetición, generalmente son las de la misma sílaba repetida las que primero decimos, aprendemos palabras sueltas para nombrar cosas conocidas, poco a poco aprendemos a poner juntas varias palabras y formar frases, los artículos, sustantivos, verbos, conjugaciones, las reglas gramaticales.

Lo que no nos enseñan nunca es el silencio, siempre está ahí, es parte fundamental del lenguaje, del ser humano, de la comunicación y de la música, le da estructura y sentido a todo. El problema es que no sabemos como usarlo o más bien a veces lo usamos a conveniencia, somos un poco sordos al respecto. Todos hemos experimentado la presencia de silencios donde cabía esperar palabras y también, aunque con menos frecuencia, de palabras donde se esperaban silencios.





Cada vez que hablamos o que nos negamos a hacerlo, tiene consecuencias. Cuando el silencio se utiliza de manera irresponsable, sin poner atención puede ser muy hiriente, ya he estado ahí, sumergida en un silencio de aproximadamente 4 ó 5 años, usando palabras solo para aparentar que no-pasaba-nada, para justamente callar todo lo que tenía que decir, pero que era más complicado y dolía más. Con mi silencio herí a personas a mi alrededor, y ahora, el silencio de personas muy cercanas me esta hiriendo a mi. Y entonces uno espera, y espera, que se rompa ese silencio y mientras tanto, uno piensa en que puede estar pasando, y en eso consiste la tortura, pues no se puede pensar ni decir lo que no es. Ya sea voluntario o involuntario lo que expresamos (o no) con el silencio, es un hecho en sí mismo capaz de ser entendido e interpretado por un interlocutor. Esto nos incita a la práctica de la simulación, que consiste en decir algo fingiendo que "se me escapó", es decir, que es involuntario, sin serlo, o nos incita a hacernos irresponsables, porque al fin y al cabo "yo nunca te he dicho eso", entonces, es mejor "guardar silencio" por no querer tomar esa responsabilidad y nos pasamos la vida rellenando ese silencio con conversaciones banales y pendejas.

Preguntarse lo que significa el silencio... será simplemente el hecho de que alguien, en un momento determinado, no diga nada?.

El silencio es el nombre que damos a algo que no aparece, a la no aparición o desaparición. El silencio a veces es una acción. Se dicen tantas cosas no diciendo, o no haciendo....

A veces, el silencio es amenazante. Uno puede llenarse de ruido, para no oír ese silencio, salir siempre con gente diferente, hablar por el celular, escuchar el ipod, inventar personajes para comunicarnos con los demás. Así es más fácil, así no duele tanto.

Cuando estamos con un desconocido, el silencio hace una incomodidad, una sospecha. En el elevador, cuando van más de dos personas, siempre la gente voltea a donde están las luces de los pisos, esperando que esos segundos se acaben, o "rompen" el silencio con pláticas absurdas, - que calor está haciendo, - esperemos que no llueva hoy.

En fin, hoy he decidido, aunque me cueste, que en este caso, es mejor guardar silencio... total, el silencio se guarda, se escucha, se rompe...

sábado, 20 de junio de 2009

Acabó y no.....

... Los hombres deberían saber que del cerebro, y nada más que del cerebro, vienen las alegrías, el placer, la risa y la diversión, las penas, el dolor, el abatimiento y las lamentaciones. Y gracias al cerebro, de manera especial, adquirimos sabiduría y conocimientos, y vemos, oímos y sabemos lo que es repugnante y lo que es bello, lo que es malo y lo que es bueno, lo que es dulce y lo que es insípido... Y gracias a este órgano nos volvemos locos y deliramos, y los miedos y terrores nos asaltan... Debemos soportar todo esto cuando el cerebro no está sano... Y en este sentido soy de la opinión de que esta víscera ejerce en el ser humano el mayor poder.

Hipócrates, Sobre las enfermedades sagradas (460-470 a.c.)


El párrafo anterior esta escrito en la primera hoja de mi tesis, las imágenes de aquí abajo, son parte de los resultados.







Lo pensé hace casi 3 años, resultado de una serie de fantasías pendejas, aunque en REALIDAD, no debieron haber sido taaan pendejas, pues después las ví de cierta manera, plasmada en dos películas.

La fantasía repetitiva, básicamente era la pregunta de cómo sacarse de la cabeza los recuerdos que duelen, después de pesarlo mucho, de una forma trágica, física y sangrante, ví las imágenes que tanto me imaginaba, en Pi... años después y de una manera muy bien lograda en lo que considero uno de los mejores guiones que existen, en Eternal sunshine of the spotless mind.

Poco a poco fui construyendo la idea y la fui llevando a lo que me dedico, mucha gente consideró un poco raro mi protocolo, interesante, pero fuera de mi área... soy curiosa, soy terca y aferrada, ideal para ser investigadora, jaja.

Ahora hay que seguir escribiendo, aún falta completar la muestra, pero tengo esa sonrisita indicadora de "lo hice"... a huevo!

sábado, 13 de junio de 2009

El lunes

Seré una Maes-tra-en-cien-cias.... eso espero ;). Y después de eso... al quirófano, chale!

lunes, 1 de junio de 2009

El colmo

Después de mi exámen ese de 9 hrs en 1 pregunta, si sí, literal... llegué con la cabeza estallándome a mi casa, 7 pm... sin comer, me pedí un sushi y prendí el radio para escuchar una entrevista que le hacían ese día a mi novio. El sushi llegó, la entrevista empezó y de pronto: "toc-toc-toc" la vecina de abajo: "Me dejas pasar? hay una fuga de agua! corrió al pasillo y yo detrás de ella, en las escaleras a no-where que hay en mi pasillo corría una pequeña fuente, que provenía de la lavadora que dejaron puesta, de la casa de arriba... el grito que pegué fue indescriptible, resulta que TODOS-MIS-LIBROS estan acomodados en la escalera a no-where... odio la ropa de marca, no compro maquillaje ni cremas caras, ni bolsas, ni zapatos ni mamadas, en lo único que invierto mi poco dinero es en películas y libros. No hay nada que atesore más, me gusta tenerlos cerca de mi, aunque últimamente tengo un sentimiento de haberles sido "infiel", tengo meses sin terminar alguno, los cambié por artículos del New England Journal of Medicine, del Lancet, del Clinical Oncology, capítulos de libros de Feinstein...

Ni sushi, ni entrevista, solo tratar de rescatarlos... me recordó el día que fui al Fondo de Cultura Económica de la condesa a que me autografiara un libro Carlos Fuentes y llovió de tal manera que un pedazo de techo de desplomó, en pocos minutos era un río la libreria y yo comencé a rescatar los libros de abajo de las estantería, con el agua arriba de los talones, al poco tiempo eramos decenas haciendo lo mismo, pero esa es una historia que deberá ser contada en otro momento.

sábado, 30 de mayo de 2009

como pa que....

Chales, me hubiera encantado, pero... como diría una gran persona sabia: "pa que me llevo?", en fin! seguiré clavada en mi tesis.

domingo, 24 de mayo de 2009

“Walk what you talk”,

La congruencia es la sensación de coherencia, de certidumbre, cuando nuestras partes internas estan alineadas hacia un mismo objetivo, que todos nuestros "yoes" estan de acuerdo. “Walk what you talk”. La gente que más he querido y he admirado, es justamente la que ha sido más congruente.

Un día, decidí cerrar el cuarto y apagar la luz, dentro estaban todas... tenían distintas edades: unas lloraban, otras reían a carcajadas, otras contemplaban algo por la no-ventana.

Había una pequeña que jugaba con su juego de química, moría por entrar a secundaria y ponerse una bata blanca, entrar al laboratorio que olía a alguna substancia rara y tenía matraces, tubos de ensayo, mecheros y animales disecados.

Otra más pequeña aún, tenía los brazos extendidos, esperaba volteando hacia arriba que alguno de sus papás la tomara entre sus brazos, a ver si así dejaban de discutir.

Una escuchaba embelesada historias sobre vampiros, sobre filosofía y directores de cine.

Otra estaba en el rincón con la cara vuelta hacia la pared, no quería que las demás la miraran, "mea culpa, mea culpa".

Una estaba en ropa interior de encaje, con medias de red y ligueros, recordando todas las caras, bocas, lenguas, manos, brazos, pies y dedos que la habían recorrido.

Otra hablaba sola, tratando de dar argumentos para auto-convencerse que no era tan malo ser atea.

Había también una que hacía sonreir a todas las personas por donde pasaba, usaba todos sus encantos y la miraban con ternura, no decía groserias, era complaciente, amable y bonita.

Otra tenía una botella de tequila en la mano, un cigarro, no le importaba no dormir solamente hablaba, escuchaba, se reía y esperaba, siempre esperaba.

Una chiquita traía una jeringa en la mano, corría por alcohol, para inyectar a su mamá que estaba tendida en el suelo, recuperándose de un muy bien actuado desmayo.

Una de ellas hablaba con seres imaginarios, se enamoraba y vivía duelos sin funerales.

Otra era independiente, no necesitaba a nadie, tenía dinero en la mano y compraba lo que necesitaba o quería.

Había otras más mayores, había una con un embarazo que se le podía notar a simple vista, otras traían de la mano a uno o dos niños, una estaba vestida de novia, otras estaban completamente solas, escuchando la novena y con un libro en la mano.

Pobrecitas, tan diferentes, no se hablaban entre ellas, solo se comunicaban de alguna manera extraña para armar alguna que otra estrategia de supervivencia. Una noche, me serví un vaso de agua y lo dejé en el buró, me fui a lavar los dientes, no pensaba en nada en particular, solamente quería que ellas desaparecieran, que cerraran los ojos y no existieran más. Les apagué la luz y les cerré la puerta. silencio, un teléfono lejano, un golpe, sangre en la boca, obscuridad de nuevo. Logré mi objetivo, las dejé sin luz, sin vida, al abrir los ojos pude comprobar que estaban todas agonizando, gritando de dolor. Pasó mucho tiempo para que se callaran, para que por fin se fueran, pasó mucho tiempo para que el dolor disminuyera, quería llorarles y no podía, sentía que si una sola lágrima me salía de los ojos, entonces no iba a poder parar jamás. El proceso fue el menos conveniente, lo se, ellas de alguna manera me engañaron para que yo lo hiciera, para que cayera en su trampa.
Ahora puedo decir que me siento más congruente, la incongruencia, el caos, el acorralamiento me llevó a matarlas, aunque casi muero yo en el intento.

jueves, 14 de mayo de 2009

Espero

Que pronto pasen estas semanas del terror! apenas tengo un respiro y vuelve todo a complicarse, a dar vueltas, a mutar, a presionar y presionar, timing, timing!, apenas unos segundos para respirar, volver a tomar aire y here we go... again!, mal humor, exámenes inhumanos de 5 a 9 hrs (y terminamos la mitad del exámen), trámites, burocracia, tesis de maestría, tesis de doctorado, juntas, necedades, defender variables, objetivos, computadora, internet, trabajo, hablar por horas, no dormir, preocuparse, definir cosas, pesadillas, angustia, fantasmas, frustraciones, inmadurez, pláticas incómodas,dolor de cabeza, prisa...

viernes, 1 de mayo de 2009

Edith.. o Aurora?

Edith Aron tiene 82 años y conserva la mirada y la ingenuidad que la convirtieron para muchos en la joven que en los años cincuenta de París inspiró la Maga.

Se vieron en un barco, a mitad de siglo, pero aunque vivían en Buenos Aires ese viaje común no los puso juntos; después, ya en París ambos, vivieron la amistad y la bohemia de aquellos años, y ella se hizo una figura de aquel conglomerado latinoamericano que hizo de París lo que cuenta Rayuela. "¿Yo la Maga? Yo soy mi propia persona".

Pasó un tiempo desde aquel viaje por el mar y un día en una librería del Boulevard Saint Germain, en París, se volvieron a ver. Se reconocieron de inmediato. Ella iba a dejar un encargo que traía desde Buenos Aires y lo miró sorprendida por el destino. Por primera vez cruzaron palabras.

“Nos volvimos a encontrar por tercera vez. Yo estaba en el cine viendo una película muda, ‘Juana de Arco’. Luego, nos vimos en los Jardines de Luxemburgo y Julio me invitó a tomar un café. Para él, las casualidades eran muy importantes”. Esa tarde caminaron y descubrieron que tenían amigos comunes en Buenos Aires, intercambiaron direcciones y las citas comenzaron a ser más frecuentes. Edith tenía 23 años y Julio 32.

En diciembre de 1952, Cortázar invitó a Aurora Bernárdez a París. “Él la admiraba y tenían muchos más puntos en común que conmigo. A mí me hizo mucho daño su decisión de casarse con ella. Él quería que siguiéramos siendo amigos y me invitaba a su casa, pero a mí me dolió eso”, recuerda Edith.

Hasta ese momento, ella no sabía que había inspirado el libro más famoso de Cortázar. En 1963, Julio le envió por correo una copia de “Rayuela”. Edith recuerda la dedicatoria en la primera página y también su rabia cuando se enfrentó a esas líneas. “Yo tomé el libro y arranqué la hoja. Me parecía tan frío lo que ahí decía. Luego, por carta, me contó que había un personaje en ‘Rayuela’ que estaba inspirado en mí”.

Es una mujer especial. Vive en Londres, con su hija, Joanna Bergin, cantante de ópera; al lado de su casa está el paso de peatones que cruzaron los Beatles para hacerse la foto más famosa de la historia de la música pop, y un día hasta allí se acercó Julio Cortázar, para saludarla. Él moriría unos años más tarde. Ella nunca se recuperó de una "traición indigna de Julio", que impidió que salieran en alemán (la lengua natal de Edith) unos cuentos suyos traducidos por ella.

Cortázar apareció en la casa, él jugó con Joanna, que entonces era una niña, y se fue. La reconciliación acaso está en el alma, y en cierto modo en este libro, pero aún no puede estar en las palabras. Internet le ha ayudado a aliviar su rabia: ahí, en la Red, están las traducciones que Cortázar impidió que estuviera en forma de libro.

La última vez que Edith vio a Cortázar fue en 1978, en un vagón de la estación South Kensington en Londres. Él iba acompañado de Carol Dunlop, su última esposa. “Se sentó a mi lado y me preguntó si no creía que era una casualidad que nos encontráramos allí, pero no. Yo le dije que ya no creía en las casualidades. Nunca pensé que sería la última vez, por eso me impresioné cuando un día en un café de Londres, leyendo un diario, me enteré que Julio había muerto”.

Y aunque los recuerdos le dejan otra vez el corazón en los huesos, ella se ríe. Y comienza de nuevo con sus relatos, sobre todo. Se vuelve a reír, y me cuenta de su hija Johanna, de la celebración de sus 82 años en The Orangine. Me repite que no es la Maga. Y yo le creo a Julio

Estos son fragmentos con los que me he topado para escribir un poco sobre alguien que he tenido ultimamente muy presente... Maga, Maga... ayer no podía dormir y leí a Vodkauva con un post sobre la Maga y yo, fue muy agradable. Por eso ahora pienso un poco más en Edith... una musa, en el anonimato total, que lloró y rió con el, con quien nunca estuvo, pues la oficial era Aurora, y luego Carol... que es mejor? quedarte en la idealización y ser inmortalizada en un personaje, y no tener un lugar en la realidad junto a el? o ser la "de-deveras" y tenerlo todo para ti, o al menos así "pareciera".....?

viernes, 24 de abril de 2009

Tiempo, lugar y persona

- Más allá del nivel endémico o aparición de una enfermedad que no existía en ese lugar.
- Que se propaga.
- En un mismo tiempo.
- En un mismo lugar.
- Que hay casos centinela identificados.

Epi= sobre
demos= pueblo

Recuerdo mis clases de epidemiología de hace un par de semestres, sumamente interesantes... lo que no sabía es que me iba a tocar ver una. Ya estoy vacunada, pero trabajo en un hospital, la neta, es interesante como fenómeno social, preocupada? nel, si te da, te da, mejor, ni pensar en eso. Esta chida la ciudad sin gente, eso si!

jueves, 16 de abril de 2009

Pregunta

¿Poooorqueeeeeeeeee?



I feel like this:


lunes, 13 de abril de 2009

Catarsis

Haciendo una pausa en el estudio para mis exámenes, entre un libro de metodología y otro de estadística, leí el blog de hipodérmica y me encontré con el fragmento de Carolina Aranda Cruz de 11 años, quien fue invitada a dar un discurso en el World Trade Center ante cientos de pediatras y del secretario de Salud. Algunos extractos de su discurso fueron: ¿Por qué apoyar más a los futbolistas que a los científicos? ¿Son mejores personas? ¿Producen mayor riqueza? ¿Nos divierten más? No creo, gracias a los científicos también nos divertimos, ellos inventaron las computadoras, los ipods, los simuladores. Además, salvo algunos casos, los jugadores de futbol nos hacen ver muy mal mundialmente y nuestros científicos, que nadie apoya, no'.

Yo ya no tengo beca conacyt, terminé mi maestría, lo que realmente me encabrona, es que han cancelado dos veces los exámenes generales de titulación sin avisar, que han tomado a los alumnos de pretexto político por el cambio de administración en el área de posgrados, que he vivido realmente momentos de angustia, por no avisarnos un millón de cosas a los que hemos concluido clases en marzo, a nadie le importa si nos titulamos o no, y para ello, hay que hacer mil trámites burocráticos y correr contra reloj y demás frustraciones. Yo solo quiero titularme y concluir algo que me costó demasiado pero demasiado trabajo. Aunque concluí hace poco más de un mes, veo "pa-trás" y pienso que ni por nada del mundo me vuelvo a echar tremenda carga encima, de estudiar maestría (que se supone es de tiempo completo) y trabajo a la vez. En fin, lo que realmente me encabrona es, que a ellos no les importa, pero a los estudiantes tampoco. De los 11 que somos en mi generación, ninguno ha publicado un solo artículo, ni (que yo sepa) ha llevado un protocolo de investigación paralelo al de su tesis, para que tanta chinga de la maestría? no es para aplicarlo?, yo puedo decir, que el año pasado, se presentaron en Chicago y en Estocolmo dos de mis trabajos, y acabo de mandar uno para Viena este año, la cabeza no descansa con los pendientes y las ideas que tengo para seguir "haciendo-investigación", y no sólo estoy preocupada por la beca de Conacyt, si, sí, aplicaré para doctorado,pues no es tan demandante como la maestía, al menos en tiempo, pero si no es en este año, pues ni me estreso, será el que entra... y no es por la beca de conacyt, total... ni alcanza pa vivir. En fin, seguiré estudiando...

miércoles, 8 de abril de 2009

Adorable Dalí

Con el hermoso acento catalán y su voz "rasposa", sobre el "valor" del dinero, Figueras, un taxi compartido con Onasis en Nueva York, bañeras peludas y berrinches, Gala lloraba y Dalí en la cárcel.


viernes, 20 de marzo de 2009

Sin palabras

La neta no tengo nada que decir, así de efímera es la música, suena una vez y no será igual la siguiente. El punto era escuchar, vale madres que opinaran, vale madres la espera, vale madres si dieron gusto o no, con cual abrieron y si sorprendieron con creep....finalmente el tan criticado y alabado concierto llegó y terminó y esos momentos no volverán y uno sale de ahí sin palabras y triste porque acabó... en fin!, lo que vale son los momentos vividos (y vívidos) segundo a segundo, ahora solo el recuerdo.... los dos días diferentes, no es uno mejor que el otro, pero reckoner dos veces fue indescriptible para mí.....

viernes, 13 de marzo de 2009

No más porque me gustó

Del sonido de las palabras

Siempre me han llamado la atención las palabras, y sí, están por ahí las estructuras sintácticas, los significados, los significantes, la fonética, la gramática, el circunstancial, el imperativo, está también Chompsky, Saussure, Tolkien, Lacan y muchos más... y no, no me voy a echar un rollo acerca de eso... y sí, sí he leído algunas de sus palabras, pero sería muy pretencioso decir que los entiendo del todo.

En realidad, me llama la atención como suenan las palabras y lo que evocan, quien vió Donnie Darko (si no lo han hecho, corran a su blockbuster más cercano, como han podido vivir así?), recordarán Cellar Door.

¿Qué nos evocan palabras como......

- Pamplinas
- Cutícula
- Mastodonte
- Rufián
- Molusco
- Alimaña
- Pizpireta (tuve que recurrir a word a ver si aprobaba la ortografía)
- Cotejar
- Gañan
- Pus
- Cataplasma
- Vejestorio
- Marmota
- Esternocleidomastoideo
- Churrigueresco
- Huachinango
- Pichicato
- Turulato
- Atatuchi
- Mola


Espero sigan contribuyendo a la lista y les dejo una duda existencial ¿Hay alguna palabra en español que tenga las 5 vocales?

martes, 10 de marzo de 2009

Oh si.... si hubiese sido así

Forget about your house of cards
and i'll do mine
forget about your house of cards
and i'll do mine

And fall off the table, get swept under

Denial, denial

PD: en unos días estaré cantando esas y otras más aiiii!!! que emotxionsss

martes, 3 de marzo de 2009

De Garces..




Desaparecida estaba! no encontraba mi sueter, un vaso, el destapa-corcho, unos aretes, mi cartera, las tijeras... vamos, que así como me iba a encontrar yo? así pasa cuando sucede en las mudanzas, pero soy muy feliz, mi casa es estilo Mauricio Garces y tengo la mejor compañía del mundo.


sábado, 7 de febrero de 2009

Huracanes, beignets, máscaras y vodoo



A diferencia de otras ciudades en Estados Unidos, Nueva Orleans tiene saturado el aire de cultura, contrastes y mezclas... negros con blancos, franceses con haitianos, calles con nombres en español, en frances (y en quien sabe que, pero suenan chistoso), comida francesa-gringa-cajun, la linda catedral de St Louis y a sus espaldas tiendas vodoos, casas de 1700's seguidas de otras de 1900´s, artistas y vagabundos, el carnaval y la historia de esclavitud, la prohibición de alcohol por muchos años y ahora permitido su libre consumo en un solo espacio, la ciudad que vió nacer a Louis Armstrong y a Truman Capote, donde se levantan la blusa en el carnaval, pero usan máscaras... y una de las mezclas más interesantes: los daiquiris y los huracanes, chupes de más de medio litro sabor entre naranja y frutas medio ácidas con mucho hielo, que uno adquiere "para llevar" en Bourbon Street:




Existe una zona a lo largo de esta pintoresca calle de aproximadamente 6 cuadras, que esta cerrada a la circulación vehicular, con el objetivo de poder caminar libremente con su bebida alcohólica en mano, sin que nadie, ni la policia joda. Aunque suene muy pequeña la distancia, creanme, en Bourbon las horas pasan, los sonidos del blues se van mezclando, los bares cambian de decoración, el grupo de personas con las que venía uno al principio va desapareciendo misteriosamente, pero también aparecen personas nuevas, el vaso que uno tiene en la mano ya no es de huracan, ahora es chela, ahora es jazz, ahora es blues...





Cuando logra uno levantarse al otro día después de esa nochesita, se asoma a la ventana y se da cuenta que hay una neblina impresionante, y decide ir al lugar donde Anne Rice y Faulkner se inspidaron para crear semejantes personajes como Lestat.








Aqui esta enterrada (o no?) Marie Laveau o la viuda de Paris, mulata que nació en 1794, se casó dos veces (sus maridos tuvieron una muerte sospechosa), tuvo 15 hijos, se dedicaba a cortar el cabello y es la reina del vodoo. Unos dicen que murió a los 64 años, que se encerró en su casa los últimos 6, otros dicen que murió a los 98, y por supuesto también se dice que nunca murió.




Mas allá de lo que escuchamos sobre el vodoo (magia negra cuyo objetivo es hacer daño mediante alfileres), en realidad, su aspecto central es la curación de las enfermedades y es además, una religión bien estructurada de más de 6000 años de antigüedad. Son monoteistas (dios Bondye), y creen también en diversos espírituos con fuerzas del universo llamados loas: el bien, el mal,del agua, de las enfermedades, de la reproducción, de la salud, amor, protección, entre otros, a los que hay que honrar en ceremonias religiosas que sí, sí incluyen cánticos, tambores y trances diversos donde los loa poseen a los presentes, hacen sacrificios de animales pues implica la liberación de la vida y rejuvenecen a los cansados Loas.

La palabra viene de Voudon "energía". El sacerdocio del vodoo incluye a hombres (Houngan) y mujeres (Mambo). Sus funciones son: - Curar - Llevar a cabo ceremonias para llamar o pacificar a los espíritus. Dirigir la iniciación de otros sacerdotes. - Adivinar el futuro e interpretar los sueños. - Crear pociones para variados fines (desde el amor a la muerte).

Uno puede adquirir su muñequito vodoo en las hermosas tiendas que estan en el french square, pero que desafortunadamente, no dejan tomar fotos. Por fuera, lucen así:




Ahora que también uno puede ir al "tour" de casas embrujadas y leyendas de los alrededores. La verdad, yo preferí ir al café Du Monde a comerme un beigne (panecito tipo empanada frita con azúcar glass) y un buen café, servido al estilo europeo, con vaso de agua siempre.

Preferí ir a visitar las tiendas con millones de collares para el Mardi Gras, donde entre más te encueras, más collares te dan, y sobre todo a ver las máscaras que me embelesan y me las quiero comprar todas y luego digo ¿y pa que chingados? si ni las voy a usar, y ni tengo donde ponerlas.



viernes, 30 de enero de 2009

Timing

Nomás no alcanza el tiempo... lo bueno es que ya me voy!, tengo que comprar una cámara para tomar fotos de los cementerios, pantanos y casas embrujadas. La semana que entra volveré y comentaré al respecto.

viernes, 23 de enero de 2009

A propósito de Buñuel

lo que he visto (o re-visto) en las últimas semanas:

Belle du jour
la voie lactée
Tristana
Le charme discret de la bourgeoisie
Cet obscur oject du désir



Proxiamemente.....

sábado, 17 de enero de 2009

Latitud: 29º 57' 15" N. Longitud: 090º 04' 30" O

Mis últimos tres eneros no han sido exactamente un ejemplo de como empezar un año, sobre todo por ahí del día 7: en el 2007 fue domingo, me presenté en el aeropuerto con un boleto de descuento, no había lugar para mí, pero tenía que tomar ese avión, convencí al piloto y me fuí en la cabina, 3 y 1/2 horas de vuelo prohibido (si alguien sabía que yo iba ahí corría peligro el trabajo de los pilotos) por fin llegué a mi destino solo iba unas cuantas horas, en esa época no era tan común el ipod, así que llevaba en mi bolsa un cd player, un disco de anathema, mi celular nuevo (sin casi números de teléfono), las llaves de mi casa, una libreta y mi cartera. Llegué a mi destino, un desierto inhóspito, de inmediato tomé un taxi, iba al cementerio que estaba a 5 km del aeropuerto, en medio de la nada... la locura, la irrealidad, el duelo, la tristeza, la impotencia, la patología.





En el 2008 otra vez domingo 6: lloraba desconsolada porque el huracán que se había gestado 8 meses atrás, había tenido una falsa calma, tenía unos meses el ojo ahí detenido, y esa "tranquilidad" aislamiento y silencio habían dado cierto alivio... en realidad seguía ahí rodeandome, esperando, esperando... los primeros días de enero decidió seguir su curso, irse por fin de ahí aquella tormenta, pero al moverse un poco para tomar su camino, dió el coletazo fuerte de la otra parte de ella que no había pasado todavía, el resto del huracán... tenía que buscar casa, otra vez en medio de la nada, la locura, la irrealidad, el duelo, la tristeza, la impotencia y un poco menos de patología.






En el 2009, fue unos días antes, domingo 4. Otra vez la incertidumbre, el desorden, otra vez mis libros, mis discos, mis películas, mis fotografías, en cajas, otras vez empacando todo lo que soy, sin un lugar, regado por todos lados. Una puerta al final del pasillo obscuro, la puerta estaba entreabierta y yo miedosa, sin saber si caminar hacia allá, que angustia y que tranquilidad a la vez... pero no podía durar así, un día después, cuando estaba justo a unos metros de por fin llegar a la puerta y entrar... pum! se cierra, así no más. Otra vez en medio de la nada, la obscuridad, la incertidumbre, la impotencia y la patología.




Esa misma semana de este reciente enero, entre catarro, cólico, insomnio y un cansancio indescriptible, sigue todo igual... trabajo, clases, hospital, y la misma puerta esta vez, de nuevo entreabierta. De pronto, una llamada inesperada, en menos de 2 semanas viajaré (así sin planearlo)todo pagado, fruto de mis esfuerzos en el trabajo.

Dentro de unos días estaré en una ciudad, que esta reconstruida, porque fue davastada por un huracán...




.."La ciudad más grande del estado de Luisiana, en los Estados Unidos. Es también el principal puerto del río Misisipí. En el año 2000, su población era de 484.674 habitantes. Tras ser parcialmente destruida por el huracán Katrina en 2005, la población disminuyó considerablemente por evacuación o defunción y en 2006 la población era aproximadamente la mitad, entre 192.000 y 230.000 habitantes. Nueva Orleáns es una ciudad multicultural del sur de los Estados Unidos (con especial influencia africana, latina, española, francesa), muy conocida por sus festivales, su música y su cocina. Eventos como el Mardi Gras, Jazz Fest y el Tazón del Azúcar (Sugar Bowl) mantienen a la ciudad como un destino turístico constante.Ahí nacieron el gran trompetista Louis Armstrong, los hermanos Marsalis y Harry Connick, Jr..."


Así, así de contrastante son, de pronto mis eneros.... no se el año que entra donde estaré, pero haré lo posible, por estar en un lugar muy distinto.

martes, 6 de enero de 2009

Se busca

- Una tarántula amigable que me ayude para superar mi aracnofobia
- Una casita con jardín para poder tener un perro
- Una sala de proyección para ver mis más de 200 películas
- Un día que dure 35 horas para poder dormir 10 y acabar todos mis pendientes en las 25 restantes
- Un delfinario para poder irme a tranquilizar dos veces por semana
- Presupuesto y 2 ayudantes que sepan redactar artículos científicos, para publicar 7 que no he podido terminar
- Una biblioteca para escaparme una vez al día
- Una máquinita de esas que te subes 15 minutos y haces el equivalente a una hora de ejercicio
- Un modelo tipo Delorian para poder viajar al pasado y corregir dos tres cagadas que he hecho
- Un genio de botella que me conceda 3 deseos
- Una playa portatil para meter mis pies en la arena
- Una cafetera profesional para preparar café estilo italiano
- Una escoba que borre recuerdos dolorosos
- Una persona que realmente se preocupe por mi y quiera mi compañía en la cotidianeidad
- Un chip para insertarlo y aprender idiomas
- Clases de violin a domicilio (sin albur)
- Un cuarto obscuro para hacer fotografía a la "antigüita"
- Una persona que sepa hacer piojito "de-deveras" para quedarme dormida
- Un guardian del inconsciente ojete, para tener sueños bonitos y no angustiosos, ni pesadillas
- La técnica de teletransportación para ahorrar tiempo y poder ir a donde yo quiera
- Un jacuzzi
- Quesadillas, sopes y pambazos sin calorías
- Un árbol de maracuyá para poderme hacer agua todos los días
- Un chef que me cocine cosas ricas
- Un botón que al apretarlo limpie toda la casa y otro para que ordene toda la ropa