domingo, 9 de mayo de 2010

Lost. Jacob, Wembley y lo que tiene que pasar.

Jacob hace que Hurley y Jack vayan al faro, Jack se da cuenta que todo lo que ha pasado estos últimos 3 años (nada fácil, por cierto), estaba de cierta forma... predicho, Jacob, lo estuvo observando desde que era niño. Todo esta pre-dicho?, las historias de vida pasan como pasan, por más inimaginables que resulten. Jack en ese microsegundo, cuando se DA CUENTA, rompe los espejos.

Hurley: - entonces, no resultó nada de lo que me pediste que hiciera... y a ti ni te importa- Hurley voltea a ver a Jack, quien ve al mar.
-Espera... ¿Querías que Jack viera lo que había en ese espejo? ¿porqué?-.

Jacob: -Era la única forma de que entendiera lo importante que es.

Hurley: -¿Ese era tu plan?, creo que produjo un efecto indeseado.

Jacob: -Jack vino porque tiene que hacer algo. Pero no hay que decírselo, debe darse cuenta solo.
- A veces te metes en el taxi de otro y le dices lo que debe hacer. Otras veces debes dejarlos observar el océano un tiempo....

Ahí es cuando me dan ganas de romper los espejos a mí... al llegar justo a ese punto. Así es, y por más impotencia y empute que pueda causar, al saber la verdad, al saber lo que pasa... por más preguntas que tenga... la respuesta precisamente la dijo Jacob. Es necesario pasar por todo el extraordinario, feliz, inimaginable y hasta doloroso camino... y sentarse a observar el océano, y dejar que los demás lo observen también. Uno no puede meterse en el taxi, aunque las intenciones sean con el más grande amor que puede haber. Él se dará cuenta, con dolor y con cosas muy disfrutables también y luego entonces, entenderá la importancia de todo... por más doloroso que sea para alguien más, por más que tenga las entrañas roídas del dolor, así es y no hay nada que hacer. Dejaremos pues, que los personajes tomen su rumbo, aprendan con el océano que rodea la isla, con la lluvia, con los fantasmas, con las ilusiones, con las fantasías, con la irrealidad, las mentiras, el placer y la confusión.

Me despido con otro Lost, que también dice mucho:

Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I'm in a cross

Just because I'm hurting
Doesn't mean I'm hurt
Doesn't mean I didn't get what I deserve
No better and no worse

I just got lost
Every river that I've tried to cross
And every door I ever tried was locked
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

You might be a big fish
In a little pond
Doesn't mean you've won
'Cause along may come
A bigger one

And you'll be lost
Every river that you try to cross
Every gun you ever held went off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the firing stops
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off
Ooh-Oh, And I'm just waiting till the shine wears off...

Cold play. Wembley 19.09.09.







No tengo nada más que decir.

Gracias a todos por pertenecer a la historia de mi vida en estos años que escribí este blog.

Adios.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Sanity

En incontables ocasiones me he dado cuenta que tu no estás hecha para vivir en este mundo, que cansancio, con esa cabeza tuya tan complicada, tan llena de autoengaños, buscando y huyendo siempre, queriendo... pero no, probando bocas y sueños que no te pertenecen, sabores y conversaciones, lecturas y lugares. Tan ingenua, tan libre y tan atrapada, siempre arriesgando... pasándote por el arco del triunfo algunas veces a ti misma, y tratando incansablemente de no llevarse a los de junto de paso, desde que lo aprendiste (a madrazos claro) que de pronto se va por la vida hiriendo y siendo egoistas, autoengañándose con las ilusiones de paso, con las primeras personas que te escribieron alguna carta, que te besaron, que te tocaron y te recorrieron, el romanticismo y la cursileria de las ilusiones, la idealización, el apego... ese puto apego.

Tantas veces que creíste estar en el camino correcto, siempre buscando... en un tren, de un país a otro, en mundos que no existen, en la irrealidad, en las personas cultas, en las interesantes, en las que tuvieran una carita bonita, en el reconocimiento de las autoridades, en la aprobación de tu familia, de las familias de otros, en la espontaidad, en la confianza, en los que hablan con otro acento, otro idioma, pero sobre todo: otro lenguaje.

Y seguirás y seguirás, encontrando y reencontrando a los que te agraden sus besos, a los que te saquen de la realidad, con los o las que puedas compartir una tarde lluviosa platicando de pendejadas, o de filosofía.

No quieras huir ahora, no quieras decir ya no le entro, no te detengas... aunque te cague eso de ti misma, es lo que te hace seguir buscando y encontrar, conocer, respirar. Pero recuerda siempre, que cuando uno sabe... no puede hacerse ya pendejo, ya no se vale.

Estructura, construye una y otra y otra vez, la seguirás cagando, seguirás pensando que algo o alguien es la hostia, siempre pasa... y luego, todo pasa... al final, todos sabemos siempre lo que es real y lo que no es real, tu ya no te haces pendeja tan fácilmente.

Escribe todo, tranquila, con calma, con tiempo para ponerlo tal y como lo
piensas, sin manchones de depresión, enojo, obsesiones, ansiedades o
reclamos, simplemente una visión clara y cristalina de lo que cada vez
serás más tu. Sigue luchando por ser congruente, acéptate con lo sensible que estas, continúa definiendo los caminos que tomaste, sigue de frente, no te desvíes (que eso es muy fácil), estáte tranquila, porque al final, sabes más o menos lo que quieres y sobre todo, sabes lo que no quieres, antes, sólo sabías tenías la última parte. Cuidate, no te pongas solita donde hay riesgos e intereses psíquicos, que las facturas después, como sabes, son cabronas. Aprende, compara, las ilusiones, siempre serán ilusiones, levanta los pies de la tierra de vez en cuando, sí, pero al final, el cansancio y la realidad te llamarán, un día, de pronto, después de tiempo, de vivencias, te dirán: hey hora de ponerse los zapatos. Date chance, siempre al final, uno encuentra, y después se ríe de la inocencia y los velos con los que se miraban las cosas.

Que chistoso, justo hoy, te escribo, después de escuchar precisamente ese disco (con esas letras que dicen tanto en tan poco) que me hacen de mover fibras que no se habían movido hace tanto.... respira... otra vez.

DELETE

Angels walk among

es GRANDE!.

Sweet...

lunes, 3 de mayo de 2010

Recordar:

- 21 giros alrededor del ombligo en contra de las manecillas del reloj, 21 giros en la otra dirección.

- Comer salmón ahumado más seguido.

- Con-vinar con Malbec (no, no es falta de ortografía)... pero no tanto! luego las manos, la voz, la memoria, los dedos y los ojos no le hacen a uno caso y acaban por hacer lo que se les da la gana!. (soy taaaaaaaaaan pendeja), tan incomoda... (jaja me das risa)

- Meterse a la alberca de un brinco y dar todas las marometas posibles.

- Dejar de interpretar el silencio.

- No comer más de 3 tacos de barbacoa (aunque sea de Santiago).

- Dejar de ser ingenua y pensar que la gente puede hacer de todo por ser feliz y por amor (como disfrazarse, manejar hasta donde el corazón y los pies alcancen, sentarse en una banquita a comer un pedazo de pan, porque es para lo único que alcanza, con tal de comprarle un souvenir al ser amado, tomar un autobus aunque se tenga mucha gripa) y dejar de esperar sonidos.

- Pedir un litro más de agua de Maracuya.

- Salir a correr más con el perro, ver cardenales, alguna liebre y ardillas.

- Abrazar la almohada, suspirar y olvidar la guerra contra los moscos, las risas toyoyoescas y dejar el libro sobre el buró.


lunes, 26 de abril de 2010

¿Qué será?

Ultimamente me he encontrado con gente con la que tengo mucho en común, la misma edad, el mismo amor por el lugar donde alguna vez estudiamos (Barcelona), el mismo nombre, u otras con incluso el mismo cumpleaños y del mismo año.

Es raro porque de pronto soy muy social y platicadora, pero en general, bastante Ermitaña.

Tuve una plática el domingo llena de verdades y lágrimas, que me sirvió para sentir que no se que hacer con sentimientos que al menos ahora puedo reconocer, pero que todavía no aprendo como manejarlos, antes como no me permitía sentirlos y entonces los transformaba en otros, como por ejemplo, en depresión.

Se que tengo mucho que aprender, sobre todo de mis errores. Es un proceso, lo sé, pero ah que trabajo cuesta y que poco trabajo cuesta hacerse guey!.

jueves, 22 de abril de 2010

Pedazos

Hacemos cosas, hablamos, nos reímos, nos desesperamos con el tráfico, tarareamos canciones llenas de palabras sin sentido. Luego están ellos... que después de hacer lo que hacen, duermen como angelitos, con un par de zapatos nuevos al lado de la cama y al otro día se meten a bañar, se perfuman, se maquillan, se disfrazan de sonrisas y cumplidos y así, poco a poco se parecen más a lo que no son.

Pero en algún momento a todos nos espera la caida al suelo como un castillo de naipes. Narrar incansables veces lo que hicimos, lo que fuimos (si se acompaña de un album con fotos mejor) es apenas una manera de rellenar los huecos inevitables. Solo es evidenciar que estamos presos, atrapados, manipulados por lo que los demás nos dictan que seamos, en la tele, en el trabajo, en una cena, frente a los tios, en la escuela. Llenos de decretos implicitos que nos recuerdan que si no actuamos de alguna manera, el apocalipsis nos espera. Entonces, nos enfermamos, nos convertimos en zombies ejecutores. Y solo de vez en cuando, nos damos chance de disfrutar aunque sea por sólo unos minutos (o segundos) una carcajada, un beso, una imagen linda, un sabor rico, un abrazo, estirar los deditos de los pies y decir...aaah!.

Inmersos en nuestro propio mundo, nos topamos con señoras, con ladrones, con ingenieros, con enfermos, con artistas plásticas, con egoistas, con médicos, con abogados, con periodistas, con sádicos, con nostálgicos, con periodistas, con depresivos, con fresas, con manipuladores, con diseñadores, con el principe azul, con locutores, con envidiosos, con obsesivos, con muertos, con los pederastas, con empresarios, con las histericas, con vivos, pero sobre todo... con fotos y letras que vemos a través de una computadora.

A mi me pasa que las hojas del calendario se desprenden y me detengo a buscar dentro de la bolsa, donde dejé una pluma y me topo con un brillo de labios que tiene un olor a chocolate, que me recuerda a la señora que me lo regaló y que me preguntó si a mi y a mi novio nos gustaba el chocolate -porque era un brillo de labios para besos muy especiales- y entonces pienso que si el brillo de labios estuviera donde la pluma, que está sobre el escritorio donde está un libro que trata de la biografía de un personaje histórico, el cual me encantaría leer desde hace unos meses, pero que no he podido, porque no tengo reloj y recuerdo que me encantaría tener uno que pudiera detener, retrasar y adelantar a conveniencia. Y es en este punto donde olvido que estaba buscando la pluma y me entra una nostalgia terrible y corro a mirarme al espejo y lo que veo ahí son unos ojos que no reconozco.

jueves, 15 de abril de 2010

miércoles, 14 de abril de 2010

El momento no exacto...

Ví como venía un coche a toda velocidad y no freno. Lo único que recuerdo a continuación fueron ruidos de enfrenones, un gran golpe, el estallido de un vidrio y solo gritaba. Cuando logramos salir del coche yo y JM, traté de buscar el celular para llamar a unos amigos que se encontraban cerca. Escuché como algunas personas gritaron: se vaaaa! corran!. Sentía que me salía mucha sangre y no sabía de donde. Me quité la camisa y la enrollé en mi cabeza. Tratamos de ver al chofer, estaba inconciente y prensado. No se cuanto tiempo pasó pero cuando menos cuenta me dí, me estaban subiendo en una ambulancia, me pusieron un collarín y lo último que recuerdo fue que empecé a temblar incontrolablemente.

Afortunadamente no pasó a mayores, heridas del vidrio roto con mi cabeza, del chofer no supe nada más. Llegué a mi casa a las 8 am.

Esto fue lo que sucedió el sábado a mi primo, saliendo de mi lugar favorito en esta ciudad, ubicado en el centro. El y su acompañante responsablemente, se fueron en taxi y a las 2 am, pidieron taxi de sitio para regresar a sus respectivas casas. El punto es que yo debía estar ahí con ellos, me salvó una experiencia familiar llamada boda que no fue en la Ciudad y la llamada de mi papá pidiendome que fuera. Esta de la chingada, lo sé, pero la neta... hubiera preferido ir a la Perla.

lunes, 5 de abril de 2010

Decisiones extremas

Hace 3 semanas vi la película "Decisiones Extremas” está inspirada en una historia verdadera: John Crowley, un hombre que nada sabía de ciencia, pero que tenía dos hijos que padecen de una enfermedad congénita que acabará por matarlos antes de los 9 años. Este hombre busca en literatura científica y da con las teorías del Dr. Stonehill, investigador de una universidad que estudia la creación de una enzima que puede salvar a los enfermos de esta terrible enfermedad. John va a suplicarle al científico loco (como esos con los que convivo todos los días) que lo ayude, el Dr. contesta que uno: no tiene dinero para financiar sus estudios y dos: es un investigador básico, es decir, de laboratorio que sólo ven microscopios, células, reacciones químicas, no pacientes (esos son los investigadores clínicos).

Se imaginarán el resto, John y su esposa hacen de todo para conseguir financiamiento para la investigación, montan un laboratorio muy precario, venden la idea a una poderosa farmacéutica... meses después tienen todo un corporativo llevando a cabo 4 diferentes investigaciones para producir la enzima. Mientras tanto, el científico ve, que los enfermos no son células aisladas, que tienen nombre, que se rien, que toman decisiones, que tienen amigos y familiares que los aman, etc.

De chiquita siempre me imaginé con una bata blanca, viendo por el microscopio y rodeada de tubos de ensaye y substancias de colores, después me di cuenta que las células y los matraces no hablan. Decidí entonces hacerme clínica. No médico, no señor... tener la responsabilidad de una vida en mis manos me aterraba.

Después de trabajar en clínica, sobre todo en cáncer, me di cuenta que con lo que contribuyo no es suficiente, me di cuenta que la forma de atraer inversiones y marcar diferencias era a través de la investigación. La historia tan larga se resume así: por eso estudié un posgrado, una maestría y por eso hace más de un año estoy trabajando en mi proyecto de doctorado, en el cual, logré obtener 2 millones de pesos en medicamentos para los pacientes de cáncer que tienen una desnutrición impresionante. ¿Qué intento demostrar?, que los que tengan mejor estado nutricio tendrán menos toxicidad por el tratamiento, mejor calidad de vida y mayor supervivencia. En realidad estoy midiendo más de 300 variables, que no tiene caso explicar, los meses de trabajo, las más de 10 personas involucradas que han dejado horas de su vida en este proyecto, losdomingos que me he pasado en el hospital, eso no importa, lo único que les interesa ver el día de hoy a los directivos, se resumen en 4 tablas de análisis estadísticos. Hoy tengo que exponerlos.


Lo que nadie se imagina es lo que hay detrás de ello, la confianza que deposité en darle trabajo a una persona que yo quería, esa no es la historia, lo importante aquí es, que esta persona sólo estaba interesada en ella misma, tenía un horario muy cómodo, pero aún así lo que le preocupaba era ir a hacer casting para no se que cosas, irse de viaje más de 3 semanas y dejar todo botado, sin avisar, y lo peor de todo... no registrar correctamente las variables que en tres tiempos medíamos a cada paciente.

Tengo tres meses tratando de llenar los vacíos en la base de datos. Hay cosas irreversibles, aunque pudieramos medir en el presente a los pacientes (muchos ya fallecieron) no serviría de nada, pues las condiciones de este momento no tienen nada que ver a las de hace meses, por lo tanto, no sirve.

Al intentar explicar la importancia de la irresponsabilidad tan grande, y pedir que repitiera los expedientes y tratara de corregir lo más que se pudiera, lo que vino después fue peor. Personas qeu yo quería (y una que amaba) decidieron creer que ella no hizo nada malo, quiero creer que ella no tiene ni idea de lo que hizo, nunca vió la importancia, las consecuencias y no para mí, si no para los enfermos de cáncer. En las noches todavía despierto angustiada, sueño o recuerdo las palabras que fueron dichas de mi, pero sobre todo, las palabras que eran suyas dichas a través de los gritos de la persona que amaba, diciendo argumentos que él no conocía, juzgando a uno de los investigadores como "distraido" y que yo lo había desilucionado, que era mi culpa, pues era mi doctorado.

El dolor de perder mi hogar, de escuchar estos gritos que resuenan en mi cabeza, el que muchas personas crean que yo fui la que actue mal, mi dignidad como persona y como investigadora no es lo que me duele más. Lo que hoy no tolero y me hace sentir asco por mi misma es que se, que esa base de datos tiene muchos sesgos, que el análisis por lo tanto no es del todo confiable, que hoy tendré que defender algo que se que no es del todo verdad. Que no me queda de otra, porque... ¿qué hago yo con la sonrisa y el agradecimiento de la gente al darles esos medicamentos que ellos jamás hubieran podido comprar?, ¿qué hago yo con saber que cientos de pacientes fueron beneficiados con ello?, ¿cómo le explico a la industria que invirtió eso en mi proyecto? las cosas son así de simples:

Investigación = única manera de tener recursos.
Investigación = resultados confiables
Resultados = publicar y decir en revistas científicas que una intervención es mejor que otra.

por lo tanto, sin resultados, no hay recursos, sin recursos, no hay medicamento para la gente.

y los resultados... ¿son confiables? ¿y mi ética como persona y como investigadora?....

De que me sirve tener un doctorado si no se y nunca sabré si lo que llevo haciendo el último año de mi vida sea verdad.

No se si tratar de salvar este proyecto es lo que me ha salvado a mi, porque de otra forma, no se como hubiese seguido, soy un zombie que llora de desesperación y de impotencia un domingo en una sala de juntas vacía de un hospital, ya no puedo más.

Hoy es el primer día... de muchos, me cago de miedo y me cago de empute, me tiemblan las piernas, se me corta la voz, y aún así... tengo que exponer.

viernes, 2 de abril de 2010

catarina

Tengo la teoría (corríjanme si estoy equivocada) de que las catarinas son una especie de insecto que solo se deja ver por los niños, como las hadas que solamente se pueden ver en noche de San Juan. díganme lectores, ¿cuándo fue la última vez que vieron una catarina?

Algunos de los vagos recuerdos que tengo de mi infancia es una escena muy peculiar... regresaba del kinder y estaba en casa de mi tía abuela (quien me cuidaba por las tardes en lo que llegaba mi madre de trabajar). Estaba en una habitación que daba al patio trasero de la casa y olía a una especie de limpiador de pisos, yo estaba parada junto a la ventana y el sol entraba por las cortinas transparentes, en la mano tenía una cajita de piedrulces (los que nacimos en los ochentas recordamos bien esos dulces) y en la otra una catarina.

En realidad, es el único insecto que me he atrevido a agarrar en mi vida, le tengo pavor a los bichos y a las arañas, a estas últimas mas bien fobia. En cambio con las catarinas siempre tuve una relación especial, hablaba con ellas y dejaba que estuvieran caminando por mi mano, mis brazos, pasaba mucho (mucho) tiempo antes de que ellas decidieran abrir sus alitas e irse.

Todo el mundo tiene sus momentos simbólicos en la vida. A mi me pasó que me di cuenta que iba a enamorarme porque en una conversación acerca de las fantasías infantiles el dijo: "yo siempre quise comerme una catarina" -por supuesto, pregunté ¿porque?- "porque pensé que sabían a fresa".


Meses después, en una de esas conversaciones tontas que los enamorados suelen tener, confesé que ese fue el momento en que pude ver por primera vez la capacidad que tiene I. de imaginar, que con el tiempo descubrí que no era una característica que sólo le perteneció en la infancia. Yo puedo realmente amar a alguien que nunca pierda la capacidad de sorprender(se)me.





Cuando fui a recoger mis cosas a la que fuera nuestra casa, me encontré con un sobre en la cama. Al abrirlo vi un arete(de la perforación autoregalo de su último cumpleaños), una cuerda de tripa que un día dejé en las escaleras que no llevaban a ningún lado de nuestra casa(tan simbólicas también)con una serie de sobres que tenía un resumen de biografías de Paganini, Sibelius, Honeger, Hindemith e ITA, unos días antes de aquel esperado y temido exámen. Con ese juego de cuerdas tocó ese concierto maravilloso de su titulación, nos deleitó a todos los presentes tan extraordinariamente que le hizo merecer mención honorífica. Además, con ese juego de cuerdas grabó EL DISCO en Londres. No se porqué motivo di vuelta al pequeño sobre para poner su contenido sobre la cama, mientras mis lágrimas nublaban toda mi vista. Lo que salió de ahí fue una catarina... muerta.

Después de abrir una botella de vino, recostarme con la luz apagada sobre el sofa de la sala y poner la novena en el estereo, le escribí un mensaje en el celular: ¿cómo le hiciste?... está muerta.

Más tarde, me lo contó: "No me lo vas a creer... después de que te fuiste, abrí tu cajón y ahí estaba... muerta".


La última vez que vi una catarina fue hace exactamente 5 años,antes de esa ocasión, vi alguna hace más de 15 años, nunca vi una catarina en la casa y mucho menos... en mi cajón.

lunes, 29 de marzo de 2010

Pasa....

Encontré por casualidad unas palabras que fueron escritas para mí en el 2005, como siempre un deleite el discurso, tan lógico, tan bien estructurado. Al leer uno puede ver que realmente esa persona SABE escribir, eso no me sorprende. Lo que sí me sorprendió fue que en el texto decía que estaba orgulloso de mí, que había sido muy valiente, que tomaba las riendas de mi vida, etc. me decía preciosa y demás sustantivos lindos.

No me concuerdan estas palabras con la imagen que según yo tenía de la percepción que el tenía de mi (suena complicado, pero así es), se que esta no concordancia sucedió en parte porque me autoengañé y en parte porque el estuvo muy ocupado con el mismo, como para transmitírmelo.

Después de tantos años, de tanto daño, de tan malas decisiones (tan idiota que fui al dejarme llevar por mi inconsciente en busca de "venganza"), fui muy cobarde, no tenía los huevos para terminar sanamente, otra vez el sabotaje ese que tanto domino... Después de tanto dolor que me causó, que le causé y que me causé, pues me costó años de poder perdonarme. Pero sobre todo, aprendí el valor de la congruencia, que es la única forma de vivir.

Me dió mucha nostalgia saber que extraño esa mente tan brillante que tanto ame.

jueves, 25 de marzo de 2010

Historias de... cronopios y demás!

Estaba con 2 amigas en un antro en cancun, vivimos 3 meses allí, en un verano, nos fuimos solo con el boleto de ida, y buscamos trabajo para sobrevivir y comprar el de regreso. No teníamos para ir a antros y siempre nos las ingeniábamos para entrar. Lo que era realmente una maravilla eso de ir y volver en camión a altas horas de la noche, con ropa pequeña sin preocuparse.

El lugar estaba lleno, una de mis amigas se encontró a un par de amigas fresas de su universidad, ninguna de las 5 podíamos dejar de ver a ese chico, ojos verdes, cabellito un poco largo, playera blanca y pantalones lindos, anillo en el pulgar, vamos... como sacado de una pelicula donde definitivamente era el galan de la historia, ni idea de que nacionalidad era. Entonces, comenzó a bailar... ufff! creo que nunca vi a alguien bailar así, a las presentes se nos subieron los colores al rostro y no podíamos dejar de verlo, incluso la gente a su alrededor volteaba y se quedaba mirando como lo hacia.

Una de las amigas de mi amiga, fue a hablarle al chico, el muy le contestó muy amablemente, yo estaba a unos metros hablando con una amiga. La chica esta insistió por un rato en ligarselo. Pasó un tiempo y de pronto sentí que alguien me habló y vi que era el, no supe que decir!, me preguntó no se que, no lo recuerdo. Le pregunté de donde era, me dijo que italiano, hablabamos obviamente en inglés, en realidad, vivia en Estados Unidos y venía de vacaciones con su familia. No pude evitar decirle que bailaba increible, con lo que respondió que había aprendido a bailar con negros(era de suponerse, tenía todo el ritmo del mundo y se veía sumamente sexy al hacerlo). Me tomó de la mano y me empezó a llevar como nunca nadie lo ha hecho, sonaba música a todo volumen de esas gringadas springbreakeras, hacía un calor infernal y había muchisima gente, la cual, para mí, desapareció al minuto que estaba bailando con el, solo me dejé llevar por las vueltas, me sujetaba por la cintura y estaba sumamente cerquita de el, después de unos minutos me percaté, que la gente había hecho un círculo alrededor de nosotros para observar y era por eso que realmente teníamos espacio para dar vueltas y más vueltas. Sudábamos a chorros y yo simplemente me sentía flotando. El ritmo, el calor, la cercanía, no se si fue a la segunda o tercera canción, cuando simplemente seguimos bailando y teníamos los labios tan cerca que no dudamos un instante en besarnos.

La amiga de mi amiga no me volvió a dirigir la palabra en toda la noche. Bailamos todo el resto de la noche y quedamos de salir al otro día. El me llamaría (no eran muy habituales los celulares, y sólo teníamos uno), pues tenía un amigo que vivía ahi y además de hablar español, conocía Cancun y sabría como llegar por mi a la casa donde estaba viviendo con mis amigas.

Al otro día, estaba en el super, en chanclas y shorts, despeinada. De preonto sonó el cel. de mi amiga... era W. y el amigo que vivía en cancun, me lo comunicaron y me dijo que W. quería invitarme a cenar con sus papás (queee??!, pensé), el amigo me dijo que la cita era en un restaurant que estaba muy cerca del super donde justo estabamos, le dije que si y que me dijera a que hora para vernos ahí. El me dijo: ahorita, te vemos en 5 minutos en la entrada.

Que pena, mis fachas eran las peores! y por spuesto no hubo tiempo de irse a cambiar y arreglar, mi amiga y yo llegamos a una mesa donde estaban el hermano y dos hermanas de W. y sus padres, el amigo de cancun era en realidad un monito que les acababa de vender un tiempo compartido en un hotel de super lujo, el papá era CEO de no se que demonios. Mi amiga y yo nos dedicamos a traducir la carta y explicar la variedad de tacos, recomendar no poner más que unas gotas de las diferentes salsas y demás consejos que se les da a los extranjeros que quieren a toda costa saber en que consiste tanta variedad de tacos. De fondo tocaban trios y mariachis en el lugar. En un momento, pasaron a vender rosas y W. me compró una y me la dió enfrente de toda su familia.

Pasamos unos 4 días juntos, fuimos al Rainforest, a bares, a caminar por la playa, me acompañaba en taxi a la casa y por supuesto pagaba todo (yo no tenía un centavo, trabajaba como entrenadora de delfines y no me habían pagado, comíamos papas y pasta casi todos los días).

Unos días más tarde se fue. Llegando a su casa me envió un mail escrito "en español", también me ponía cosas en italiano, fue el primero de muchos mails, en algunas ocasiones me llamó por teléfono a mi casa.

Yo creo que existe la posibilidad de que haya soñado ese "amor de verano". Pero un día me encontré con una foto (si, si en esas épocas no existían las cámaras digitales), donde estoy en el Rainforest café abrazando a un chico con los ojos verdes más lindos que haya visto jamás.

viernes, 19 de marzo de 2010

Que costumbre tan salvaje....

Un día como hoy de hace varios años, una vez más murió una persona que fue paciente del centro donde trabajo, si me perdonan el sarcasmo, eso es bastante común y normal por aqui. Como saben, trabajo en un centro oncológico.

Pero en especial este señor, fue tratado aquí antes de que yo comenzara a trabajar en este lugar, fue paciente de mi jefe. Ahora, años después, todos los días cuando llego al trabajo veo un letrero a la entrada donde con letras doradas está grabado unas letras que el escribió. En el closet de mi ofina hay guardados algunos libros dedicados con su puño y letra. Mi jefe me cuenta como siempre traía en la boca un cigarro apagado, para quitarse "el ansia"...

Me hubiera encantado poder hablar con él, como he hablado con tantas personas especiales, que tuve el placer de conocerlas, aunque sea por un tiempo.

Dejo unas líneas que escribió, acerca, justamente... de la muerte. (en mi cabeza puedo escuchar su voz ronca y rasposa diciendo con su excelente entonación estas palabras...)


¡Que costumbre tan salvaje esta de enterrar a los muertos! ¡de matarlos, de aniquilarlos, de borrarlos de la faz de la tierra! Es tratarlos alevosamente, es negarles la posibilidad de revivir.

Yo siempre estoy esperando que los muertos se levanten, que rompan el ataúd y digan alegremente: ¿por qué lloras?

Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la caja, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonado, amacizando, ahí te quedas, de aquí ya no sales.

Me dan risa, luego, las coronas, las flores, el llanto, los besos derramados. Es una burla: ¿para qué lo enterraron?, ¿por qué no lo dejaron fuera hasta secarse, hasta que nos hablaran sus huesos de su muerte? ¿O por qué no quemarlo, o darlo a los animales, o tirarlo a un río?

Habría que tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir.

Jaime Sabines.

En sus propias palabras, uno de mis favoritos y además que me queda como anillo al dedo ;)


miércoles, 17 de marzo de 2010

Videotape.... after 1 year.

Hace un año, viví de los momentos más felices de mi vida... todavía en algún lugar en mi mente está ese viento que tenía la temperatura ideal, que pasaba al lado de mi cabeza y movía suavemente mechoncitos de cabello para hacerme unas ligeras cosquillitas en las mejillas. La emoción, la adrenalina de tanta espera, para por fin, ver como se encendieron los leds y los oidos de miles de personas ahi presentes, comenzamos a escuchar 15 steps. Los gritos no tardaron y la piel chinita. No podía creer que estuviera pasando, teníamos enfrente a Radiohead tocando y cantando solo para nosotros.

Conforme pasaron los minutos y las canciones, la vibra y energía de todos los asistentes siguió incrementando, cada uno tendría sus favoritas, pero para mí Reckoner en los dos conciertos fue maravillosa, al igual que All I need, que la canté con todas mis fuerzas, agarrandole la mano a mi novio con quien me acababa de mudar a vivir y a quien me acercaba para gritarle en el oido: "I'm a moth Who just wants to share your light- I'm just an insect, Trying to get out of the night,- I only stick with you, Because there are no others....

Ahora canto un poco más la parte de : "I am all the days.That you choose to ignore...

La primera vez que escuché in Rainbows... la canción que más me gustó fue videotape... tan sutil... tan nostalgica, con el piano... que se repite y se repite. La segunda vez que escuché el disco, noté que me gustaban canciones que antes no me parecieron geniales, la tercera vez, dejé de hacer lo que estaba haciendo para sentarme junto al estereo a poner atención a canciones como: reckoner, Faust arp o weird fishes. Nunca un disco había jugado con mi psique tanto, me engañó la primera vez que lo escuché y entre más lo escucho, más me gusta...

Cuando escuché videotape realmente, es decir, la letra... me imaginé que esa sería la manera de despedirme, si alguna vez (taaan improbable) termira con I. Me imaginé la casa, la sala, el pasillo, la ventana abierta y a todo volumen videotape.


When I'm at the pearly gates
This'll be on my videotape
My videotape- My videotape

When Mephistopheles is just beneath
And he's reaching up to grab me

This is one for the good days
And I have it all here
In red blue green
In red blue green

You are my center when I spin away
Out of control on videotape -On videotape

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it face to face
So I'm talking to you before it's too late

No matter what happens now
I shouldn't be afraid
Because I know today has been the most perfect day I've ever seen.

martes, 9 de marzo de 2010

Alice

Cuando recuerdo un cuento definitivamente es Alicia, veo pedazos de caricatura en mi cabeza, personajes... una niña rubia, un conejo, unas cartas que bailan, un gato morado que se hace humo. El sacerdote anglicano y matemático Lewis Carroll, llamado en realidad Charles Dodgson, comenzó a narrar una historia durante un paseo por un río a 3 niñas, una de ellas, llamada Alice. Después, decidió escribirlo, ilustrarlo y poner una foto de ella en la contraportada. Después, le propusieron publicarlo y solicitó a un ilustrador que creara los dibujos, basado en una fotografía de una niña llamada Mary. Lo que no se sabe es si el ilustrador realmente utilizó a la modelo o partió desde cero para crear el personaje de Alice. Quien sea que haya inspirado a este fabuloso escritor para hacer dicho personaje, inocente, curioso, valiente e imaginativo, realmente lo convirtió en un ícono para ser inspiración de obras literarias de autores como Joyce, ilustraciones por Salvador Dali, las cuales tuve oportunidad de ver en una exposición (pero no recuerdo bien donde, Belgica? España?) en acuarelas, llenas de coloridas mariposas, adaptaciones al cine, videojuegos (bien creepys por cierto), videoclips y etceteras.




Para mí es una cosa que tengo grabada en la memoria, que no recuerdo bien a bien que es, pero que me causa nostalgia, intriga y un poco de miedo (más bien un bastante) es una de esas historias que estan plagadas de irrelaidades, personajes atípicos que no pueden ser catalogados en el típido "bueno" o "malo", bruja buena, bestia mala, etc.

La adaptación de Tim Burton, mmmm... les recomiendo verla en 6D! (jeje sonrisita m-aliciosa)

lunes, 1 de marzo de 2010

Hoy

La frase de mi filósofa favorita:

"Paren al mundo... que me quiero bajar".


Todo cambia, se mueve, y se mueve muy rápido! cambios, terremotos, maremotos, huracanes.

Falto al trabajo ese sábado, me paro un poco tarde, me pongo unos jeans y una playera blanca, me subo al coche. No pensé que hubiera tanto tráfico a esa hora en tlalpan, voy 15 minutos tarde y no avanza... solo espero que no hayas tocado tu, que no seas de los primeros en el recital. En mi vida he ido a uno, es más, en mi vida he escuchado un violín tan cerca. Llego al estacionamiento, corro, pregunto donde es el salón, entro con el menos ruido posible. Está tocando alguien, me siento, la vibración del instrumento se apodera de mi, se me pone la piel "chinita" y no puedo evitar que se me salga una lágrima (de esas que dan pena, como en el cine que no puedes contenerte y no quieres ni quitártela con las manos para que nadie se de cuenta, y solo se desliza por la mejilla). Anuncian el siguiente en el programa y eres tu (mentiría si dijera que recuerdo que tocaste), termina todo y salgo del salón, me saludas y no sabemos bien de que hablar, te digo si quieres aventón a tu casa, aceptas, llegamos, me invitas a pasar, subimos 4 pisos. Vas a tener ensayo con el grupo y yo me despido, tu no me propones quedarme, pero O me dice: "pues quedate si gustas". Sobre la mesa está el libro de Rayuela, eso me insitó a quedarme. Comenzaron a tocar y casi muero de un infarto, tenía ganas de salir corriendo a decirle a cualquier extraño que me encontrara en la calle que acababa de escuchar la cosa más chingona de mi vida, no sabía como explicarlo. Fue difícil, pero decidimos ir a mi casa, teníamos unas cervezas pendientes, hablamos por 2 ó 3 horas, y el tiempo no nos perdonó, tenías que estar en media hora en polanco, te dije que si tu manejabas, te llevaba, sin dudarlo dijiste que sí. Nos fuimos a toda velocidad y te escuché por 2 horas tocar flamenco. Nunca te había escuchado tocar y ese día, conocí todas tus facetas, clásico, el grupo y flamenco. Regresamos a mi casa y seguimos hablando, me dijiste que pedirías un taxi. Seguiste argumentando que sueles ser muy solitario y bla bla bla, me cansé de tanta palabra y te dije: "bueno, ya fuimos muy racionales, no crees?" y me acerqué para besarte.


Quiero hacer una cena para celebrar nuestro primer aniversario, botellita de vino, música... algunas flores y por supuesto bañarme, ponerme cremas (pa la ojera, pa la pierna, para la cara, etc), perfume, alguna ropa interior sexy, secarme el cabello, ponerme un vestido y tacones. Pero cuando se planean las cosas no salen, en vez de eso, el escenario es el siguiente: llevo un par de semanas llevando los pequeños e interminables viajes de mudanza, a horas y días que no son horas para hacerlo... salgo del hospital, veo pacientes en la resonancia magnética de mi protocolo, me desocupo cerca de las 9 pm, y de ahí a correr, llenarme las manos con cosas y bajar escaleras con mi vida guardada en cajas:

Las miniaturas de perfumes que llevan 10 años conmigo y que nunca uso, pero que me encanta coleccionar porque me tengo un gusto especial por las cosas a escala. Los libros que no he tenido tiempo de leer, pero que necesito colocar cerca de mi porque si no no me siento yo. Las blusas que al doblar para guardarlas, me di cuenta que son muy pequeñas y que tiene años que no las uso, pero que pienso que antes se me veían muy bien puestas, me acuerdo de alguna vez que me la puse en la cena de... me detengo, sonrío y pienso que el tiempo no pasa en vano y que no me atrevería en estas épocas a enseñar la panza que ya no es como solía ser. Papeles, papelitos, oficios, folders, constancias (inconstancias también), fotos, plumas, pilas, aretes, ganchos.

Hubo que lavar todo el piso y las paredes, el lugar tiene el aire encerrado, huele a viejo, urge que se quite ese olor. No hay donde sentarse y no hay que comer, no tengo idea donde esten las cremas, ni los vestidos, ni la pimienta, ni hay pasta o aceite. Tu te vas a tocar, como todos los sábados. Invito a un amigo que vive cerca, echar chisme cual viejas (es gay), no tengo un vaso de agua que ofrecerle. Tengo hambre... decidimos pedir pizza. Por supuesto no tengo el número, llamo a dominos, no me dejan pedir la pizza poruqe no tengo un teléfono fijo. Intento conseguir el tel. de pizzas hut. Imposible... tomo las llaves del coche y voy directamente por ella, esperamos más de 40 min, se equivocan y nos dan otras que no pedimos. Les digo que entonces nos lleven las pizzas que si pedimos al domicilio y además nos regalan las que habían estado equivocadas.

Ahora estamos sentados en un huequito de la sala, rodeados de cajas, hay 4 pizzas y una botella de vino. Quiero que llegues, el reloj sigue caminando. Decido llamarte casi a la 1 de la mañana... te digo que las pizzas, el vino y yo te esperamos... te escuchas raro, me dices que no tardarás mucho en llegar, que estas en camino y que cerraron periférico, por lo que tardas tanto. No sabes mentir, yo decido colgar y olvidarme de que tendrás, no quiero entrar en paranoias el primer día que dormiremos juntos en nuestra casa. Pasa casi una hora, sigo tomando vino tinto. En vez de todos los planes que tenía, estoy en pans, sin bañarme, con el cabello revuelto y en pantunflas. Quiero que llegues ya y besarte.


Escucho ruido, no me asomo, sigo hablando con mi amigo y de pronto, suena el cello y el violín, es lux aeterna. Me paro de un brinco y me asomo a la ventana. Bajo corriendo y abro la puerta, me quedo viendo como tocan con cara de dormidos, hay un adorno con una orquidea en el piso. Me dices que canción quiero y contesto: llorona. Mientras la escucho sonrío y se me salen las lágrimas al mismo tiempo. Todavía no nos cae el veinte de lo que estamos a punto de comenzar, una vida juntos.

Yo no tengo ninguna cena, ningún regalo, ni siquiera me he bañado y tengo chapitas por el vino. Pero más adelante algún día cualquiera, sin tener nada que festejar, hice ese tipo de cenas, espontaneo, natural... así somos.

Hoy me despierto, no puedo pararme de la cama, me quedo unos 15 min acurrucada sin moverme. Me paro de un brinco (si no, no lo lograría), me baño y visto en 15 minutos, me veo en el espejo, me pongo un poquito de delineador en los ojos y crema en la cara. Me subo al coche, prendo el radio y escucho las noticias, son las de deportes y entonces le cambio a otra estación, pero no opus, no, no, no, no me permito a mi misma estar ni por un momento tan triste. Entonces suena algo "punchis-punchis", manejo en automático, vuelvo a cambiar al radio, escucho palabras, de pronto alguna frase hace sentido (antes de que vuelva a desconectarme y siga metida en mis pensamientos, mientras manejo), están hablando del terremoto, y del maremoto. De la gente que se acostó a dormir un día y al otro día, sin pensarlo, ya no tenía su sala, sus libros, sus perfumes, la ropa que hace mucho no se pone, sus papeles y papelitos, etc.

Todo sucedió hace dos y un año (respectivamente).

Hoy no puedo ir a ese lugar, te pedí que recogieras lo último de mis cosas que quedan en el suelo, no recuerdo bien que es, creo que son papeles y dos tapetes.

Todo el mundo sigue su día, tan normal... yo misma acabo de ver pacientes, me llamaron para dar un curso y una plática, vi pendientes. Mi cabeza está aquí, pero llevo días buscando donde chingados poner a mi corazón (que esta fraccionado) y no mas no encuentro donde dejarlo para ponerlo en el sol un rato, unos días, unos meses y que se seque, y que deje de bombear sangre, y que deje de latir por ti.

lunes, 22 de febrero de 2010

Pues bueno...

No he escrito porque no tengo nada bueno que decir. Sigo corriendo de un lado a otro por asuntos laborales, con miles de pendientes que no terminan, mi cuerpo se queja de cansancio y de mal dormir... pero es mejor estar tan ocupada, si si "distraete", todo el mundo lo dice! como si fuera un boton donde se apaga el sentir y el pensar. Eso de estar distraido es relativo, momentaneo, fugaz... ojalá la distracción pudiera llevarse todo lo que tengo en la cabeza y que no puedo poner en ningún lugar, ojalá pudiera guardar la tristeza en cajas junto a mis libros, ojalá pudiera guardar el dolor en mi caja de medicinas, y el amor (que no se acaba) ¿donde se pone? al lado de mi ropa? en una maleta arriba del closet?. El enojo y el impulso en la cajonera junto a la ropa interior que compré en Victoria Secrets? El coraje, la frustración... abajo de la cama para que se empolve?. Las caricias, los besos, las palabras que ya no te daré, donde van? Siguen cosas en la casa por llevar, por guardar... veo mis cosas en bolsas, regadas y quisiera tirar todo a unas vías de tren, junto con todos mis recuerdos.

martes, 16 de febrero de 2010

sábado, 6 de febrero de 2010

La ciudad de la luz

Me voy ahí... a un congreso. No tengo ganas, no tengo ganas de hablar en inglés, no tengo ganas de ver a la gente sentada perdiendo dinero, no tengo ganas de ver cientos de personas guapas, llenas de superficialidad, no tengo ganas de estar una semana con los directivos a quienes tengo que sostener que todo va bien con el proyecto... estoy en piloto automático desde hace 3 semanas, mi cuerpo se queja, mis canas y mis ojos dicen lo jodida y vacía que estoy. Tengo guardado todo en cajas (otra vez) bolsas, todas mis cosas y lo que soy esta en 4 sitios distintos, revuelto, aventado. No se donde está nada.





Estoy cansada de pensar, estoy cansada del dolor, estoy cansada de recordar, de soñar, de despertar angustiada todas las madrugadas, de no poder dormir, de no tener hambre, de fingir que estoy medio bien, de no tomar agua, de no acordarme que tenía que ir al baño, de pasar los días sin sentirlos. Todavía no me cae el veinte de que de un día a otro, TODO desapareció. Estoy cansada de hablar y pedirte auxilio para que me entiendas y detengas un poco esta avalancha. Estoy cansada de amarte, de recordar hace 1 mes, hace unos días, de recordar tu risa, tus ojos, tus personajes, tu cabello, y tu olor, que dejaste en una banca (o en el metro) de Londres.


Confío en que el tiempo, la distancia y el trabajo mental profundo y verdadero ayuden a construirnos unos lentes, de esos con los que se ve la realidad, de esos con los que uno no puede hacer como-que-no-ve. Tienes oido absoluto, tal vez es así porque tus ojos psíquicos se niegan a ver, te entiendo taaaan bien, que ni te lo imaginas!. Se que no podía ser de otra manera, porque el enojo y el dolor son lo peor que puede uno sentir, y además... no sabes como hacerlo, para ello aprendiste a escapar (tenía que ser así), para sobrevivir, no podía ser de otra manera, y se entiende, yo también he tenido que "arreglarmelas" (psiquicamente hablando) para poder sobrevivir. Solo espero que sepas que debes ser feliz, que tienes derecho a serlo... he estado ahí, ojalá yo hubiera tenido la oportunidad de pasar esos procesos acompañada, con alguien que me amara conteniéndome, con alguien para que escuchara, para que te abrazarme, para mimarme y sobre todo cuidarme, porque uno se olvida de sí mismo, y debes comer y debes dormir, debes besar y debes manejar atento. Odio que no me dejaras estar. No puedo estar ahí en este camino de procesos tan desconocidos y dolorosos para acariciarte el cabello y decirte con mi silencio que estoy contigo... para abrazarte y decirte sin palabras cuanto lamento que esas cosas tan humanas sucedan y transmitirte que aunque parezca que no hay salida, pasando eso todo va a estar bien. Tengo las manos atadas, tengo la boca cocida, tengo el impulso y tengo una cabeza que me explota. Se perfectamente que nadie puede ahorrarnos el dolor... ni siquiera alguien que te ame (de hecho, en muchas ocasiones es justamente quien lo provoca) entonces estas de un lado y del otro de la banqueta a la vez y en medio, en esa calle, sigue pasando la vida, pero ya no esta en el mismo camino, ya no la compartimos... ahora todo es tan confuso! te amo, pero me amo también, me cagas porque me causaste tanto dolor y me odio por causartelo, hubiese dado lo que fuera porque esto último no fuese así de tu parte y de la mía, no nos lo merecíamos!. Entonces quisiera poder arrancarme pedacitos de cerebro donde esta alojado el dolor que sin querer te causé y arrancarme también el que tu me causaste, daría lo que fuera por verte feliz, pero en ese panorama de felicidad (a diferencia tuya) yo si me veía a tu lado, a tu lado... feliz, felices.


No tuve tiempo ni de agarrar mi cepillo de dientes, mi olor en nuestra cama, mis especias en nuestra cocina, mi ropa sucia tirada en el baño, de decirle a mis manos y a mis piernas que no te busquen en la noche. No tuve tiempo de decirle a mi boca que nunca más sentirá tu sabor, y a mis oidos que nunca más van a escuchar tu voz diciendome: "bonita"... y que no va a haber ese concierto privado que tanto deseaba, no voy a volver a sentir la vibración de lo que hacen tus manos con el violín, no vas a volverme a quitar el dolor de cabeza con palabras japonesas-samurais-curativas mientras con tu mano dibujas figuras extrañas en mi frente para que el dolor se vaya (y lo logras, porque se me olvida con la risa que me causa), ni de contarte como me fue en mi día o escuchar como te fue en el último viaje a las 3:10 am cuando teníamos tiempo de "platicar".

No tuve tiempo de decirle a mi cabeza que ya cuando suene el despertador no me quedaré 10 minutos abrazandote, adormilada, dándote muchos besitos chiquitos para no despertarte y acurrucarme en nuestra cama que tiene la temperatura perfecta, el olor perfecto y tus manos empiezan a rodear mi cintura para irse directo a acariciarme entre las piernas y mis manos enseguida hacen lo propio debajo de las sábanas, para que sin abrir los ojos, solo escuchemos la respiración que se acelera, los ligeros murmullos de placer, mientras me besas y todo lo de alrededor desaparece, para estar unos minutos sin preocuparnos de nada... y cuando todo termina, sin abrir los ojos suspiras, me besas y vuelves a tus sueños de donde habías escapado un momentito para darme los buenos días. Y luego al regresar de la regadera, directo a abrir el closet des-pa-ci-to para vestirme mientras me ves de reojo desde la cama y dices: mmmm. y ponerme los zapatos afuera del cuarto, agarrar mi bolsa y meter la llave con-cuidadito para que sigas durmiendo, irme con una sonrisa en la boca y olvidarte durante casi el resto del día, mientras vivo mi vida, mientras trabajo, como y meo, pero cuando llega la hora de volver a casa, veré al estacionar el coche si la luz está prendida, llenarte de besos y preguntarte como estuvo tu día amoi?, Dejar mi bolsa, mi bata y tal vez cocinar algo para que comas al otro día y no estes flaquito...




Tampoco escucharé como juegas con el celular cuando estas en el baño, o como me platicas algo y me siento en el escaloncito del baño a escuchar alguna anécdota y tarareo con mi horrible y dasafinada voz alguna canción tonta que tengo en la cabeza. Ya no entrará el sol en nuestra sala sin cortinas, donde suena de fondo reckoner y yo levanto el vaso que se te olvidó llevar a la cocina desde hace 2 días y muevo la pedalera para poderme sentar en el sillón.



No picaré más cebolla (con nuestro cuchillo sin filo) en la mesa del comedor, porque nunca tuvimos una en la cocina, mientras hay alguna pasta o carne en la lumbre y tu estas estudiando en el pasillo o en el baño Sibelius una y otra vez... ta ra ra ra ra ra raa a a a. Deseando que esté la comida pronto, quede rica, pongamos la mesa y luego nos echemos a ver alguna película de esas que siempre teníamos pendientes abrazados en la cama, antes de que te tuvieras que ir corriendo a tocar a algun lugar.



Ya no aguanto a mis ojos que no te ven, a mi boca que no te prueba, a mi nariz que no te huele desde hace más de 3 semanas, a mis manos que no te abrazan, a mis piernas que no se enredan en las tuyas, a mi delfin que no se apoya en tu vientre, a mi cabeza que no deja de pensarte y a mi boca que quiere decir palabras que sean oidas por ti, como todos los días...

martes, 26 de enero de 2010

This is it....

THIS IS THE END


En realidad siempre lo supe, por eso intenté hablar, para detener esta bomba...

Lo que hice fue morder el queso que estaba listo y preparado, y pum! al morderlo se activó todo el mecanismo y me atrapó la trampa como a un raton imbécil, porque si, fui una imbécil.

Ya todo esta dicho, ya tengo el papel perfecto de víbora venenosa, no hay vuelta atrás, nadie me va a creer, como poder hacer algo frente a eso?

No puedo

No puedo ponerme ahí y quedarme y hacerme más daño

No puedo pedirte que me defiendas, porque nunca lo hiciste, y lo entiendo, porque era muy doloroso para ti.

No puedo quedarme contigo y saber que si lo hago será una guerra de nunca acabar y que no puedes olvidarte de los 3/4 partes de lo que eres, es decir tu familia. Es mejor que pierdas la otra cuarta parte que soy yo, y esta muy jodida y hecha mierda. Es mejor que pierdas esa cuarta parte, y yo pierdo mi 100%. Mi vida, mi casa, el amor de mi vida.

Hace unos meses tenía pus en la garganta, ayer me atraganté con un chicle, sentí que me ahogaba, ya no tengo ni lágrimas ni saliva, la boca me sabe pastosa, no puedo dormir y ya no puedo hablar. Ya no puedo.

Se que al rendirme acabaré de acomodarme más en ese papel en el que me han puesto, pero no tengo de otra, ni fuerzas, ni credibilidad ni nada, yo no tengo nada.

sábado, 23 de enero de 2010

Pa alivianarse

Si quieren reir y sorprenderse de algo, por favor vean este video, espero sus comentarios!


miércoles, 20 de enero de 2010

Actualización

Lo único que puedo concluir es:

-En que momento pedí yo todo esto?, en que momento pasó? cuando la intención era tener una casa en paz, un apoyo mutuo.

En que momento abrí las puertas de mi casa, de mi vida, de mi trabajo, de mis proyectos, de mi familia, de mis amigos, de mi dinero, mi lealtad y complicidad ante mentiras que no eran mías y lo que recibí a cambio fue un: yo no lo pedí.

Yo si pedí algo, ayuda cuando estaba a punto de una cirugía y con un probable mal diagnóstico y ni siquiera me pudiste llevar al trabajo (que era en el mismo lugar que el tuyo) cuando no podía manejar. Te dije cuanto me sacó de onda y dolió y lo que me gané entonces fue el título de reclamona y malvibrosa.

Y todo el mundo me dice: pues que no te afecte, que te valga madres...

Ahora tengo mucho trabajo, arreglar el proyecto tan importante y además de eso, terapearme, guardar silencio y darme ánimos para aprender a que me valga madres, a poner límites y a ser cabrona. Chales!

martes, 19 de enero de 2010

Desahogo

"La ansieda" me corroe, no se a donde correr... que mal cuando lo callado y añejo hace tanto daño. Esperemos que todo salga bien, yo siempre opto por la claridad.